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Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnenbaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da ???" "Was ???" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum ???", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."

Zwei Ostfriesen, die Gedankenlesen können, begegnen sich auf der Straße. Sagt der eine Ostfriese zum anderen: "Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"

Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben. Der Beamte fragt: "Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?" Sagt der eine Ostfriese: "Naja. Der hatte zwei Arschlöcher!" Meint der Polizist: "Was? Wie kommen sie denn da drauf?" - "Naja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt: ´Ha, da kommt ja schon wieder der Preiss mit den zwei Arschlöchern!´"

Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Straße: "Wie geht´s?" "Ach schlecht. Ich muss mir wieder einen neuen Kamm kaufen, ein Zinken ist abgebrochen!" "Aber deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" "Es war doch der letzte Zinken!"

Zwei Ostfriesen treffen sich am Strand. Da sagt der eine: "Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Euro behalten." Da sagt sein Kollege: "Was? Für 10 Euro soll ich mir den Kopf zerbrechen."

Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer: "Help! Help! Help me! Help!" Darauf der Eine: "Guck mal, da kann ja einer Englisch." - "Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen"

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste springt aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Hey, wo hast du denn deinen Schirm?" Er antwortet: "Wieso, regnet es denn?"

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." - "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." - "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sie prima. Sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen."

Wozu haben die Ostfriesen einen Kopf? Sie brauchen ihn um das Stroh nicht in der Hand tragen zu müssen...

Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste? Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewahren.

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

Woran erkennt man ein ostfriesisches Flugzeug im Winter? An den Schneeketten um die Triebwerke!

Woran erkennt man das ein Friese nicht bis drei zählen kann? Er sagt immer: Da kommt ener und bringt noch twee mit!

Womit spielt man ostfriesisches Roulett? Mit 5 Smarties und einer Anti-Baby-Pille.

Wie viele Ostfriesen werden benötigt, um eine Kuh zu melken? Fünf: einer hält das Euter fest und vier heben die Kuh hoch und runter!

Wieso sägen Ostfriesen bei ihren Betten die Beine ab? Damit sie tiefer schlafen!

Wieso haben Ostfriesen die Scheibenwischer innen? Weil sie beim Autofahren immer mit dem Mund mitprusten!

Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen? Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!





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    Ein Deutz is wien Osterei, aussen rund und innen bunt!

    Jeder schwule bauernsohn fährt ein Massay Ferguson!

    Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!

    Seit die Bauern sich nicht mehr an die 10 Gebote halten, hält Gott sich nicht mehr an die Wetterregeln

    Jeder Schleicher fährt einen Eicher.

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