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Kategorie Manta


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Warum ist der neue Manta 10 m hoch? Damit man ihn 9,90 m tiefer legen kann.

Warum haben Mantas keine Dachfenster? Welcher Mensch hat schon drei Arme?

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!

Treffen sich zwei Manta-Fahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am besten?" Sagt der andere: "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurück auf 20.000." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Haste dein Manta verkauft?" - "Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!"

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?" Sagt der andere: "Lass ihn doch die Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"

Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..." Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."

Mantafahrer: "Reparieren sie die Hupe..." Mechaniker: "Die Bremsen sind auch hin"! Mantafahrer: "Deswegen ja..."

Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! - "Boah geil ey, 'n Rennen!" Zzzzzzzzzzzisch!

Mantafahrer stürmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Friteuse zu und steckt seinen Kopf hinein. "Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Nicki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!"

Manta-Fahrer in der Wüste: Kommt 'ne Fee vorbei und sagt: "Zwei Wünsche hast Du frei!" - "Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!" - "Ja wat denn nu?" - "Ne Flasch Bier, die nie leer wird!" Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. "Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!"

Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"

Manta-Fahrer bei McDonalds: "Ej, ein Hähnchen, aber zackidalli!" "Chicken?" "Nee sofort."

Manta-Fahrer auf der Intensivstation: - "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!" - "Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul!" - "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." - "Aaaaargh meine Cowboystiefel!"

Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen. Und führe uns nicht in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.

Manta fährt durch Duisburg: "Ej samma: Wo geht`s denn hier nach Aldi, wa?" "zu Aldi?" "Wa? Schon zu? Ist doch erst halb drei!"





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Bauernregeln

    Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!

    Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiss man gleich, das ist kein Schwein.

    Liegt die Bäu'rin unterm Trecker, verstummt für immer ihr Gemecker.

    Nur ein Held geht auf´s Feld!

    Sagen Sie nicht einfach nur Bauer, verlangen Sie einen Landwirt!

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