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Kategorie Manta


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Manni hält neben einem Porschefahrer. Völlig fasziniert starrt er auf ein rotes Lämpchen im Innenraum des Porsche. - "Ey, was soll denn das, ey?" - "Naja, jede Frau, die das sieht, fragt genau wie Du und dann brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst." 1 Woche später ist es soweit: Eine wunderschöne Braut steigt in den Manta. - "Was ist den das für ne Lampe da?" - "Ey, willsch figgä?"

Kommt 'n Manta-Fahrer in 'nen Flaggenladen und sagt: "Ich hätt' gern 'ne grüne Deutschlandflagge." Sagt der Flaggenverkäufer: "Ich hab' die nur in schwarz-rot-gold." Darauf der Manta-Fahrer: "Dann hätt' ich die gern in schwarz."

Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds und brüllt: "Einmal Pommes rot-weiß!", sagt die Bedienung: "Mann sie haben das Zauberwort vergessen!". Kurze Pause... Sagt der Mantafahrer: "Ey.".

Hält ein Manta-Fahrer neben einem Rollstuhlfahrer. Der Manta-Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt: "So, wie schnell fährste denn mit dem Ding?" Darauf der Rollstuhlfahrer: "Na etwa 3 Stundenkilometer" und dann wieder der Manta-Fahrer: "Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn."

Gespräch zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: "Ej ich hab `ne neue Antenne für meinen Manta gekriegt!" Golf-Fahrer: "Super, hätt ich auch getauscht!"

Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: "Ey Scheiße ey, stellt mal mein Manta da wech!"

Fährt ein Mantafahrer die Autobahn entlang an einem LKW vorbei und ruft: „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Der LKW-Fahrer hebt die Hand und bedankt sich. Das gleiche Spiel zum zweiten Mal „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Der Mantafahrer versucht es das dritte Mal, da hält der LKW-Fahrer an, nachdem er wieder sagt „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Erwidert der LKW Fahrer: „Und ich bin der Günther und fahr im Winter und das ist Streusalz du Idiot!“

Fährt ein Mantafahrer auf der Autobahn. Überholt ihn ein Ferrari. An der nächsten Tankstelle: "Boah ey, du hast mich überholt. Lass uns nen Rennen fahren!" Die beiden fahren ein Rennen. Der Ferrari überholt wieder den Manta. Bei der nächsten Tankstelle: "Bo ey, wie bist Du so schnell?" - "Tja, vorn hab ich afghanische und hinten amerikanische Reifen, dann schrei ich einfach: VORSICHT! DIE AMI'S KOMMEN!"

Eines Tags an einer Ampel in Münster: - "Ey, BMW-Fahrer!" Der BMW-Fahrer reagiert nicht und fährt los. 10....20....30.....40.....50......60.. - "Ey, BMW-Fahrer!" 70....80....90....100... - "Ey BMW-Fahrer! Kennste Dich mit'm Manta aus?" 110....120....130... - "Ey BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfen, ey?" Der BMW-Fahrer lässt lässig sein Fenster herab. - "Was ist denn los?" 140...150...160... - "Wo is'n hier der zweite Gang, ey?"

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMW-Fahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie Arnold der Gefängniswärter: - "Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMW Fahrer." - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker pro Tag!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die nächsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"

Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: "Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?" "Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!"

Ein Mantafahrer ist gestorben. Ein Freund gibt dem Bestatter 10 Euro und sagt: "Hier haste etwas Geld, ey. Kannst ihn tiefer legen?".

Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?"

Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er lässt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fährt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, lässt er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks." Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Mit 160 km/h. Ein Ferrari überholt ihn. Dann auch noch ein Porsche. Später treffen sich alle drei im Krankenhaus und erzählen einander wie ihr Unfall passiert sei. Ferrarifahrer: "Ein Auto hat einfach vor mir auf meine Spur gewechselt und ich konnte nicht mehr ausweichen." Porschefahrer: "Bei mir war einfach die Kurve zu eng, ich wurde hinausgeschleudert." Mantafahrer: "Nachdem ihr mich überholt habt, meinte ich, ich würde stehen und stieg aus."

Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib: "Ey, Stechen, wa?"

Ein Manta Fahrer zum anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht?" Erster: "Na etwa sechs Monate." Zweiter: "Ist das gut?" Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !"

Der Mantafahrer braust bei Rot über die Kreuzung. Brüllt ihn seine Beifahrerin an: "Ej, du Heizer, die war doch rot!" - "Ach was", ruft der Mantafahrer, "das war kirsch-grün."





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Bauernregeln

    Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!

    Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiss man gleich, das ist kein Schwein.

    Liegt die Bäu'rin unterm Trecker, verstummt für immer ihr Gemecker.

    Nur ein Held geht auf´s Feld!

    Sagen Sie nicht einfach nur Bauer, verlangen Sie einen Landwirt!

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