| Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?" |
| Bill Clinton und der Papst sterben.
Durch eine Verwechslung
kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel.
Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weise verschickt.
In der Mitte treffen Sie sich.
Sagt Clinton: Guten Tag heiliger Vater.
Papst : Guten Tag Hr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!
Sagt Clinton: Sorry da bist du einen Tag zu spät dran ! |
| Ein Rabbiner und ein Priester sitzen im Flugzeug. Eine Stewardess fragt, ob sie einen Drink haben wollen. "Ja, gerne", antwortet der Rabbiner, "Ich nehme einen Gin Tonic." - "Nein danke", lehnt sein Sitznachbar ab: "Als Priester darf ich weder Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr haben."
"Moment mal, Fräulein", ruft da der Rabbiner: "Ich wusste ja nicht, dass ich
so eine Wahl habe!" |
| Zwei Nonnen radeln über eine alte Pariser Straße. "Auf diesem Weg bin ich noch nie gekommen", sagt die eine.
Antwortet die andere: "Das muss wohl am Kopfsteinpflaster liegen." |
| Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend- seiner Frau von dem gelungenen Scherz.
Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert
an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute Nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!" |
| Jesus sah die Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen:
"Was ist denn hier überhaupt los?" fragte er.
"Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!" erwiderte einer aus der Menge.
"Wartet!" rief Jesus, und stellte sich vor die Menschenmenge:
"Derjenige, der ohne Sünde ist, der solle den ersten Stein werfen."
Just in dem Moment flog ein Stein aus Richtung der Gruppe und knallte der
verurteilten Frau auf den Kopf !
Schrie Jesus: "MUTTER !
Ich versuche hier was zu erklären !" |
| Der Papst landet in Deutschland, der rote Teppich wird vor das Flugzeug geschmissen,
und sodann steigt er aus.
Steht die Menschenmenge da und jubelt ihm zu: "ELVIS, ELVIS...!"
Der Papst darauf: "Ich bin nicht Elvis, ich bin doch der Papst!"
Er steigt ins Taxi ein und der Taxifahrer ruft ausser sich
vor Begeisterung: "ELVIS ! ELVIS !
Darauf der Papst wieder: "Ich bin nicht Elvis, ich bin der PAPST !"
Als er im Hotel ankommt rufen die Gäste: "ELVIS ! ELVIS !"
Der Papst schon etwas genervt: "Ich bin der PAPST !!"
Er kommt in sein Hotelzimmer, eine nackte Frau liegt
in seinem Bett und stöhnt: "ELVIS... OHHH ELVIS..."
Darauf der Papst: "LOOOOVE ME TENDER LOVE ME...." |
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