| Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier.
Nun fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: "Huch, weist du wer hier baut?" |
| Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte." |
| "Mögen Sie Rembrandt?"
"Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden!" |
| Alkohol du böser Geist,
auch wenn du mich zu Boden reißt,
ich stehe auf, du boxt mich nieder,
ich kotz dich aus und sauf dich wieder! |
| Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hörte man nichts mehr von ihm. |
| Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank?
Könnte ja mal einer kommen, der Nichts trinkt! |
| Brief an die Sportredaktion einer Zeitung:
Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich lese immer, dass Athleten durch Anna Bolika zu Höchstleistungen angespornt werden. Können Sie nicht mal ein Bild von dieser sensationellen Frau bringen? |
| Frage an Radio Eriwan: "Ich bin verheiratet, liebe aber einen anderen Mann. Soll ich meinem Ehemann reinen Wein einschenken?"
Antwort: "Wein nützt in dieser Situation weinig. Versuchen Sie es lieber mit hochprozentigem Schnaps!" |
| Die Ehefrau kommt zum Feinkosthändler. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?" erkundigt sie sich.
"Das kommt ganz darauf an, gnädige Frau - wollen Sie feiern oder vergessen?" |
| Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel."
Meint eine Schülerin: "Ja, für Probleme und so." |
| Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh!" |
| Das Aquarium ist noch halbvoll. Da schwimmt Frau Goldfisch zu ihrem Mann und sagt: "Deine Sauferei bringt uns noch um!" |
| Der Ehemann sitzt zerknirscht am Frühstückstisch. "Liebling, bitte sei nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin", sagt er.
Sie sieht ihn nachdenklich an. "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause kamst." |
| Ein Bier", bestellt der Gast.
"Ich auch eins!" ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich. "Mir auch ein Bier, aber in einem sauberen Glas!"
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?" |
| Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger."
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten!"
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: "Mann! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..." |
| Zwei Autos stoßen zusammen, die Fahrer warten auf die Polizei. Einer der beiden zieht aus der Tasche einen Flachmann und meint: "Nehmen Sie nach der Aufregung erst einmal einen Schluck."
Der andere trinkt und fragt dann den Spender: "Na, und Sie haben keinen Schluck nötig?"
"Doch, natürlich - aber erst nach der Blutprobe." |
| Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?" |
| Es meint die Ehefrau: "Bitte sagen Sie mir die volle Wahrheit über meinen Mann, Herr Doktor. An was leidet er?"
"Nun - rundheraus gesagt, Ihr Mann hat den Säuferwahn."
"Irrtum, Herr Doktor, das ist kein Wahn - er säuft wirklich!" |
| Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes. Sie haucht: "Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Antwortet er darauf: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt!" |
| Drei Vampire sitzen im Dunkeln und haben Hunger. Fliegt der Erste los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Osten das Licht?"
"Ja."
"Das ist eine Hochzeit, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Zweite los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Norden das Licht?"
"Ja."
"Da ist eine Kneipe, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Dritte los und kommt schon nach fünf Minuten blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn? Das ging aber schnell!"
"Seht ihr da im Süden die Mauer?"
"Ja."
"Ich hab sie nicht gesehen." |
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