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Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh!"

Das Aquarium ist noch halbvoll. Da schwimmt Frau Goldfisch zu ihrem Mann und sagt: "Deine Sauferei bringt uns noch um!"

Der Ehemann sitzt zerknirscht am Frühstückstisch. "Liebling, bitte sei nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin", sagt er. Sie sieht ihn nachdenklich an. "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause kamst."

Ein Bier", bestellt der Gast. "Ich auch eins!" ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich. "Mir auch ein Bier, aber in einem sauberen Glas!" Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger." Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?" "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten!" Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: "Mann! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" "Und ...? " "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Zwei Autos stoßen zusammen, die Fahrer warten auf die Polizei. Einer der beiden zieht aus der Tasche einen Flachmann und meint: "Nehmen Sie nach der Aufregung erst einmal einen Schluck." Der andere trinkt und fragt dann den Spender: "Na, und Sie haben keinen Schluck nötig?" "Doch, natürlich - aber erst nach der Blutprobe."

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"

Es meint die Ehefrau: "Bitte sagen Sie mir die volle Wahrheit über meinen Mann, Herr Doktor. An was leidet er?" "Nun - rundheraus gesagt, Ihr Mann hat den Säuferwahn." "Irrtum, Herr Doktor, das ist kein Wahn - er säuft wirklich!"

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes. Sie haucht: "Schatz, du bist heute so zärtlich!" Antwortet er darauf: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt!"

Drei Vampire sitzen im Dunkeln und haben Hunger. Fliegt der Erste los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?" "Seht ihr da im Osten das Licht?" "Ja." "Das ist eine Hochzeit, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe." Fliegt der Zweite los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?" "Seht ihr da im Norden das Licht?" "Ja." "Da ist eine Kneipe, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe." Fliegt der Dritte los und kommt schon nach fünf Minuten blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn? Das ging aber schnell!" "Seht ihr da im Süden die Mauer?" "Ja." "Ich hab sie nicht gesehen."

Warum durfte Schröder schon in der Grundschule rauchen? Weil man ab 16 in der Öffentlichkeit rauchen darf!

Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.

Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.

Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!" schimpft sie. "Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"

wei Ostfriesen sitzen in einer ziemlich vollen Bar und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: "Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus und ich zähl' sie dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "Eins!" Schon kommt der nächste: "Zwo!" Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich."

Frage: "Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?" "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

Ein Schotte kauft eine Flasche Whisky, steckt sie in die Hosentasche und geht nach Hause. Ein Radfahrer kommt des Weges, übersieht ihn und fährt ihn an. Der Schotte fällt in einen Graben. Als er nach minutenlanger Ohnmacht erwacht spürt er etwas warmes an seinem Bein. Da flüstert er: "Oh, lieber Gott, lass es Blut sein!"

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!" Ruft der Arzt: "Schwester, den Cognac!"





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Bauernregeln

    Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

    Ist der Berg auch noch so steil, mit dem Unimog gehts allerweil.

    Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!

    Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!

    Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Äuglein zu.

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