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Kategorie Manta


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Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Frieseurgeschäfte geschlossen.

Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoss.

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner.

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey. Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta? Getuned, ey.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen würde.

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushängen können.

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1,80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."





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Bauernregeln

    Kriegen wir nicht bald'nen fairen Preis essen wir alle Reis

    EICHER unser im Himmel, geheiligt werde deine Luftkühlung, deine Geschwindigkeit komme, deine Beschleunigung geschehe, wie auf den Feldern so auf der Straße, deine tägliche Zugleistung gib uns heute, und vergib uns unseren Bleifuß, wie auch wir vergeben deiner Seltenheit. Und führe uns nicht in Vergessenheit, sondern erlöse uns von den Vario-Fahrern. Denn dein ist die Wendigkeit und die Kraft und die Sparsamkeit, in Ewigkeit Amen

    Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt!

    Wenn´s vorne zischt und hinten kracht,hat der Bauer seinen Johnny angemacht!

    Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgen früh kein Wecker.

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