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Der Patient reißt seinen Mund sperrangelweit auf. "So weit brauchen Sie den Mund nicht aufzumachen", sagt lächelnd der Zahnarzt. "Aber ich denke, Sie brauchen Platz für die Instrumente?" "Das schon, aber ich wollte nicht mit hinenkommen!"

Der Oberarzt überlässt, da er in Urlaub fährt, dam Assistenten die Station. Nach drei Wochen ist er zurück. "Was haben Sie den Patienten verabreicht?" erkundigt er sich. "Morphium, nur Morphium", berichtet der Assistent. "Und in welcher Dosis?" Der Assistent nennt die jeweiligen Mengen, die den Patienten verabreicht wurden. Der Oberarzt kratzt sich am Kopf. "Nur noch eine Frage", forscht er weiter, "was haben Sie denn jeweils als Todesursache angegeben?"

In der Klinik stößt der junge Assistenzarzt versehentlich mit dem Chefarzt zusammen. "Oh - mein Gott, verzeihen Sie", stammelt der junge Arzt. "Schon gut", knurrt der Chefarzt, "aber Professor genüngt vollkommen als Anrede!"

Geht ein Mann zum Doktor und fragt, was das auf seiner Stirn sei. Der Arzt antwortet, dass es ein Penis werde. Der Mann fragt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagt, er müsse viel lesen. Der Mann wundert sich und geht zu einem anderen Arzt, doch der sagt ihm das gleiche. Also fliegt der Mann in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragt den, was er tun könne. Doch auch der sagt, dass es ein Penis werde und er viel lesen solle. Dem Mann wird das jetzt zu dumm und so fragt er den Spezialisten: "Wieso sagen alle Ärzte, dass ich viel lesen soll?" Der Arzt gelassen: "Ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden!"

Nach der Untersuchung bei seinem Hausarzt wartet der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. Nun, sagt der Doktor, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. "Na, so wie ich mich fühle geben sie mir die gute Nachricht zuerst," sagt der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist," erklärt der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier cm gewachsen ist." "Wow! Geil!" sagt der Mann, "und was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig!"

"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

Nach einer wilden Party in Texas erwacht ein Mann am nächsten Morgen und kann sich an nichts erinnern. Als er unter der Dusche steht, bemerkt er zwei Ringe an seinem besten Stück. Sofort sucht er einen Arzt auf. Der Arzt betrachtet ihn und sagt: "Die gute Nachricht, der erste Ring ist Lippenstift. Und die schlechte, der zweite ist Kautabak."

Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in Bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

Der Arzt sagte zum Patienten: "Davon nehmen sie heute Abend eine Tablette und wenn sie morgen aufwachen sollten, noch eine!"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Kommt eine überaus gut gelaunte Kuh zum Arzt. Fragt der Arzt: "Wieso sind Sie denn so fröhlich?" Antwortet die Kuh: "Das liegt wohl am Gras."

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke. Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen. Sie nimmt zehn Cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch nimmt sie noch ein zehn Cent Stück, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem und schaut noch immer entsetzt. Daraufhin zieht sie Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten zehn Cent Stück und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Kommt ein Bauarbeiter zum Arzt und beschwert sich, dass er nicht mehr richtig aufs Klo gehen kann, und das seit zwei Wochen. Darauf sagt der Arzt, das er sich freimachen und über die Liege legen soll. Der Bauarbeiter tut wie im gesagt. Daraufhin untersucht ihn der Arzt. Nach einer Weile geht dieser zu einem nahe stehenden Stuhl, reist ihm ein Stuhlbein raus und haut damit dem Bauarbeiter recht kräftig auf das Hinterteil. Daraufhin sagt er zu dem Bauarbeiter, dass er es mal versuchen solle. Dieser zieht sich an und rennt aufs Klo. Nach einer halben Stunde kommt er zum Arzt zurück und gibt an, dass es ein voller Erfolg war und fragt, ob er sich das Stuhlbein mitnehmen könne. Der Arzt erkundigt sich warum. Daraufhin gibt der Arbeiter an, das er sich damit vor jedem Klogang selber aufs Hinterteil kloppen wolle. Aber der Arzt sagt nur, dass er sich abgewöhnen solle, sich den Hintern mit leeren Zementsäcken abzuputzen.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" Antwortet der Arzt: "Wer macht denn so was?"

Es sagt die Ehefrau: "Ich bin total erschöpft, seit mein Mann krank ist. Ich komme kaum noch aus seinem Zimmer." Der Arzt verwundert: "Aber ich hab' Ihnen doch eine junge Pflegerin geschickt!" "Das ist es ja!"

Die Arzthelferin legt ihrem Chef ein Formular auf den Tisch. "Bitte unterschreiben Sie noch diesen Totenschein, Herr Doktor." "Moment, hatte ich den nicht schon vorhin unterschrieben?" "Schon, aber Sie hatten Ihren Namen in die Rubrik Todesursache eingetragen."

Die Mutter hat ihren kleinen Sohn zum Zahnarzt gebracht und redet voller Verzweiflung auf ihn ein: "Nun sei lieb, Peterchen, und mach den Mund auf, damit der Onkel Doktor seine Hand wieder rausnehmen kann!"

Bei einem Mohnheimer Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." "Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Sagt der Arzt zum Ehemann: "Es tut mir sehr leid, wir haben die Befunde ihrer Frau durcheinandergebracht." Ehemann: "Was soll das heißen, Herr Doktor?" Meint der Arzt: "Wir wissen nicht, ob sie Aids hat oder Altsheimer?" Ehemann: "Und, was soll ich jetzt tun?" Arzt: "Gehen sie mit ihr in den Wald und lassen sie dort alleine zurück." Ehemann: "Und dann?" Arzt: "Wenn Sie nach Hause kommt, würde ich keinen Sex mehr mit ihr praktizieren!"

"Aha, Sie sind Sportler", sagt der Arzt, nachdem er die aufgeschundenen Schienbeine seines Patienten betrachtet hat. "Was für einen Sport betreiben Sie?" "Skat, Herr Doktor. Mein Partner gibt mir immer Zeichen unterm Tisch."





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Bauernregeln

    Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.

    Hat die Magd ein in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!

    Wenn des Bauern Gurke raucht, hat er wohl ein Schaf missbraucht!

    Ist der Wurm erst mal drinn, hat die Ernte keinen Sinn!

    Wenn der Bauer nach Essen schreit, dann ist Mittag nicht mehr weit.

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