| In einem Altersheim freundet sich ein Witwer
mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede
Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das
gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer
Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin
gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige
Hände!" |
| Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluss, dass sie nachts anschaffen
gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich,
wie viel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll,
ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie
ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben" |
| Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer,
er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann
beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein
junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus
dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu
mir!" |
| Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein
Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoss. Eine Weile sitzt
er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine
Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen
an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen !!! " |
| Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Guter Mann. haben
Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet
unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !" Nun gut, der Eingriff wird
durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner
Freundin. Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam
nicht auf das Wort..." |
| Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie
ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut
schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist
Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer
Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..." |
| Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr
Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein
Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich
in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und
macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch
nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln
können..." |
| In
einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren
zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern
könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist,
wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist
aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?" |
| Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben
einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je
intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum
haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher
eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich
Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!..." |
| Ein Mann und
eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die
Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben
wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die
besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten
Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich
vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski." |
| Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv
miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich
Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den
Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und
Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!" |
| Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster
auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt
auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er
will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf
und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der
Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso,
fass!" |
| Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!" |
| Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen
Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das
Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten
sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
"Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich
bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..." |
| Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird." |
| Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis." |
| Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den
Wolf. Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche
frei." Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, dass wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon
sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf
anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt
mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese
Woche!!" |
| "Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die
Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt
er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig,
denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas
Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedesmal, wenn ich ihm
untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an
einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !" |
| Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz
liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!" |
| Ein Beagle läuft
durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist
so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die
Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du
bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die
Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel,
hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so
schön... " |
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