Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie
ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut
schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist
Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer
Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..." |
Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Guter Mann. haben
Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet
unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !" Nun gut, der Eingriff wird
durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner
Freundin. Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam
nicht auf das Wort..." |
Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein
Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoss. Eine Weile sitzt
er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine
Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen
an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen !!! " |
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer,
er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann
beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein
junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus
dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu
mir!" |
Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluss, dass sie nachts anschaffen
gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich,
wie viel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll,
ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie
ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben" |
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer
mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede
Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das
gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer
Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin
gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige
Hände!" |
Der Aufkäufer für
Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau
20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in
die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die
Waage , jetzt stimmts. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma:"
Warum sitzt Du denn da oben ?" Opa: " Na heute kommt der Eiermann
!!" |
Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr
schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem
Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE
HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! " Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt
kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!" Der
Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ???" |
Ein Mann ist
zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar
nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe.
Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin
verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da
habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer
zu zweit!" |
In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!'
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..." |
Der eingefleischte Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich nie geheiratet habe.
"Warum sollte ich? Ich habe doch zwei Schwestern, die alles für mich tun!"
"Aber das ist doch kein Ersatz für eine liebe Ehefrau!" "Doch, doch! Es sind ja nicht meine Schwestern!" |
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..." |
"Stell dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht, bis auf eine."
Antwortet seine Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock!" |
Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt die Mutter:
"Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt sich wie wild!!!" |
Erwin schaut seiner Freundin zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er ihr plötzlich mit dem Zeigefinger auf die Brustwarze.
"He, was soll denn das?" fragt sie.
"Ich klingle", sagt Erwin.
"Und warum?"
"Weil unten einer steht, der rein will!" |
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett.
Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht
und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe.
Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?"
Sagt der: "Ich muss ja, aber du???" |
Hans kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im
Bett vor. "Mensch, Ingo, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau
schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später
habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für
Dich ausgesagt, als ... - Mensch, hör auf zu fic*en, wenn ich mit Dir rede!..." |
Zwei 90 jährige machen Sex wie die Sau!
Auf einmal verdreht er die Augen!
Fragt sie: "Hey Schatz, kommst Du oder gehst du?" |
Sörens Mutter sagt seinem Vater: "Unser Sohn ist schon 18 geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an."
Der Vater ruft Sören herbei. "Sören, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgef*ckt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!" |
Die Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und, was sollen wir jetzt tun?" Darauf der Vater: "Ich denke es wäre besser ihn nicht zu verdreschen!" |
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