Witze
[ Witze-Index | Neu | Beliebt | Top bewertet ]
Alle neuen Witze |
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Witz #4685 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein." | |||
| aktualisiert am: | Dienstag, 07. September 2010 | |||
| Zugriffe: |   0 |
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Witz #4684 |
| Kategorie: | Polizei | |||
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Beschreibung:
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Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muss eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!" | |||
| aktualisiert am: | Dienstag, 07. September 2010 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #4683 |
| Kategorie: | Frauen | |||
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Beschreibung:
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"Wo ist denn deine Frau? Die habe ich seit Wochen nicht gesehen" wird der Tausendfüßler gefragt. Mit einem tiefen Seufzer antwortet er: "Schuhe kaufen." | |||
| aktualisiert am: | Dienstag, 07. September 2010 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #4682 |
| Kategorie: | Tiere | |||
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Beschreibung:
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Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt. | |||
| aktualisiert am: | Dienstag, 07. September 2010 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #4681 |
| Kategorie: | Witzig | |||
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Beschreibung:
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noch ein paar offene Fragen, die echt nach Antworten suchen: 1. Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, unbemannt? Na logo des nennt man dann befraut 2. Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Nein striktes Kaffeverbot, schließlich gibt es auch Tees mit Coffein 3. Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? man stirbt vor lachen 4. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Na doch ganz klar wenn man nur frisst beim schwimmen kann das nicht anders enden 5. Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? hahaha das müsst man schon selber testen 6. Ist ein Schäfer, der seine Schafe verhaut, ein Mähdrescher? Nein ein Mähtzger 7. Warum ist einsilbig dreisilbig? weil zweisilbig es auch ist 8. Wer hatte die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? ein lispler der gleich zeigen/sagen wollte was sache ist 9. Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? kommt drauf an wieviele Eichhörnchen du zu füttern hast 10. Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, ein schattiges Plätzchen? na logo was sonst..... legga kekse..... alles gute fürs Krümmelmonster 11. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Weil er dazu keine Lust hat 12. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Damit man selber auch weis das man übern Tisch gezogen wird 13. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? weil alle kürzel schon vergeben waren 14. Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Na Rot noch nie die Zeichentrickfilme angekuckt?? 15. Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Damit sie nicht davon rollen wenn man sie öffnen will 16. Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? ja voll, oder hast du schon mal nen lebenden Menschen gesehen der -1 Jahr alt ist 17. Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig? nicht immer aber immer öfter^^ 18. Muss man beim Verlassen des Bordells den Auspuff benutzen? joa unbedingt dann hat man gleich ne russige Tarnung^^ 19. Warum muss ich auf "Start" klicken um Windows zu beenden? Weil jeder Anfang auch ein Ende hat 20. Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Hol se doch mal von nem 30 Meter Baum runter dann weist es genau 21. Können Einzelgänger alleinstehend sein? Nein weil zweistehend hört sich scheise an 22. Darf man mit Hosen zu einem Rock-Konzert? Nur mit Genehmigung des Rockvorstandes (allerdings sehr strenge Auflagen gefordert;))) 23. Wenn ein Staubsauger einem die halbe Arbeit abnimmt, kann man dann gleich zwei kaufen? Man kann schlieslich braucht man einen zum vor und einen zum nachsaugen^^ 24. Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Nein nur anstellen 25. Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Damit die Frauen auch wieder rausfinden 26. Woher kommt die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen? Bei soviel geschleudere kann man doch nur aggresiv werden 27. Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Nein die kriegt ja sonst voll die Zustände 28. Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Nicht wenn man wie die Ostfriesen nur eine kleine Gabel dazu nimmt 29. Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Im Sommer bereitet man vor und im Herbst legt man los 30. Wo wachsen Purzelbäume? Auf dem Purzelplaneten der Purzelbären 31. Warum haben 24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür? Damit jeder weis wo er rein muss 32. Darf man in einem Schaltjahr Automatik fahren? Nur bedingt 33. Wie kommt das Schild " Rasen betreten verboten " mitten auf den Rasen? Das pflanzt man gleich mit bzw sät es mit an gibt extra Samen dafür Nun, wer weiß es …. ?w |
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| aktualisiert am: | Samstag, 28. August 2010 | |||
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Witz #4680 |
| Kategorie: | Bauern | |||
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Beschreibung:
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Unterhalten sich drei Prostituierte über ihre Freier. Sagt die Erste, ich hatte heute einen Elektriker, der hatte einen kurzen in der Hose. Daraufhin sagt die Zweite, des is ja noch gar nichts, ich hatte einen Beamten, der is mir direkt eingeschlafen. Oh mei sagt die Dritte, des is ja alles noch harmlos, ich hatte einen Bauern, zuerst wars ihm zu nass, dann wars ihm zu trocken und dann wars ihm auch noch zu teuer. |
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| aktualisiert am: | Samstag, 28. August 2010 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #4679 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: “Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war…” Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät- entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: “Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen… ” |
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| aktualisiert am: | Samstag, 28. August 2010 | |||
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Witz #4678 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Drei Freunde streiten, wer der Faulste von ihnen sei. Der Erste: Ich bin so faul, das ich nur Pappteller benutze, weil ich zu faul zum spülen bin ! Der Zweite: Ich bin so faul, das ich mir jedesmal ein neues Handy bestelle wenn der Akku alle ist! Der Dritte: Ich bin so faul, als ich das letzte mal im Kino war, hab ich den ganzen Film über geheult! Der Erste und der Zweite schauen sich verwundert an. Der Erste: War der Film so traurig? Der Zweite: Was hat das mit faul zu tun? Der Dritte: Ich hab mir die Eier im Kinosessel eingeklemmt und war zu faul aufzustehen! |
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| aktualisiert am: | Samstag, 28. August 2010 | |||
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Witz #4677 |
| Kategorie: | Beamte | |||
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Beschreibung:
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Der Beamte sitzt an seinem Schreibtisch, neben an seine blonde Sekreterin. ER: "So ein blöder Job ich brauch Urlaub es ist alles so anstrengend!! Sekreterin du holst jetzt den Chef und ich hänge mich an die Decke." Sie: "Okay" Wenige Minuten später kommt der Chef und fragt den Beamten was er da an der Decke mache. ER: "Ich bin eine Glühbirne ich bin eine Glühbirne" Chef:"Um Himmelswillen sie brauchen sofort Urlaub schauen sie das sie Heim kommen" Der Beamten geht nach Hause, die Sekreterin packt ihre Sachen steht auf und will gehn. Chef: "Was machen sie jetzt da" Sekreterin: "Ohne Licht kann ich nicht arbeiten" |
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| aktualisiert am: | Samstag, 28. August 2010 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #4676 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Zwei Sechsjährige unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden." Sagt die andere: "Was ist eine Veranda?" |
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| aktualisiert am: | Samstag, 28. August 2010 | |||
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