| Zwei Mütter, die zur gleichen Zeit entbunden haben, treffen sich mit ihren Kindern im Park.
Erzählt die eine stolz: "Mein Kleiner hat heute das erste Wort gesprochen".
Beugt sich das Kind aus dem anderen Wagen: "Und was hat er gesagt?" |
| Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und? Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!" |
| noch ein paar offene Fragen, die echt nach Antworten suchen:
1.
Ist ein
Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist,
unbemannt?
Na logo des nennt man dann befraut
2. Gibt es in
einer Teefabrik Kaffeepausen?
Nein striktes Kaffeverbot, schließlich gibt es auch Tees mit Coffein
3. Was
passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
man stirbt vor lachen
4. Wenn
Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Na doch ganz klar wenn man nur frisst beim schwimmen kann das nicht anders enden
5.
Wenn die
Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
'befriedigend'
besser als 'gut'?
hahaha das müsst man schon selber testen
6. Ist ein
Schäfer, der seine Schafe verhaut, ein Mähdrescher?
Nein ein Mähtzger
7. Warum ist
einsilbig dreisilbig?
weil zweisilbig es auch ist
8. Wer hatte
die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
ein lispler der gleich zeigen/sagen wollte was sache ist
9.
Was ist
besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier
Dreikornbrötchen?
kommt drauf an wieviele Eichhörnchen du zu füttern hast
10. Ist ein
Keks, der unter einem Baum liegt, ein schattiges
Plätzchen?
na logo was sonst..... legga kekse..... alles gute fürs Krümmelmonster
11. Wenn
Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der
Innenseite der Tube?
Weil er dazu keine Lust hat
12. Warum muss
man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Damit man selber auch weis das man übern Tisch gezogen wird
13. Warum ist
Abkürzung so ein langes Wort?
weil alle kürzel schon vergeben waren
14. Welche Farbe
bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Na Rot noch nie die Zeichentrickfilme angekuckt??
15. Warum werden
Rundschreiben in einem eckigen Umschlag
verschickt?
Damit sie nicht davon rollen wenn man sie öffnen will
16. Ist eine
Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht,
lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
ja voll, oder hast du schon mal nen lebenden Menschen gesehen der -1 Jahr alt ist
17. Sind
nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
nicht immer aber immer öfter^^
18. Muss man
beim Verlassen des Bordells den Auspuff benutzen?
joa unbedingt dann hat man gleich ne russige Tarnung^^
19. Warum muss
ich auf "Start" klicken um Windows zu beenden?
Weil jeder Anfang auch ein Ende hat
20. Wie lange
muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu
werden?
Hol se doch mal von nem 30 Meter Baum runter dann weist es genau
21. Können
Einzelgänger alleinstehend sein?
Nein weil zweistehend hört sich scheise an
22. Darf man mit
Hosen zu einem Rock-Konzert?
Nur mit Genehmigung des Rockvorstandes (allerdings sehr strenge Auflagen gefordert;)))
23. Wenn ein
Staubsauger einem die halbe Arbeit abnimmt, kann man
dann gleich zwei kaufen?
Man kann schlieslich braucht man einen zum vor und einen zum nachsaugen^^
24. Darf sich
jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts
hinlegen?
Nein nur anstellen
25. Warum ist
ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Damit die Frauen auch wieder rausfinden
26. Woher kommt
die Aggressivität der Menschen, die ein Rad
schlagen?
Bei soviel geschleudere kann man doch nur aggresiv werden
27. Darf man
eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Nein die kriegt ja sonst voll die Zustände
28. Geht der
Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Nicht wenn man wie die Ostfriesen nur eine kleine Gabel dazu nimmt
29. Wie lange
kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es
darauf Bewährung?
Im Sommer bereitet man vor und im Herbst legt man los
30. Wo wachsen
Purzelbäume?
Auf dem Purzelplaneten der Purzelbären
31. Warum haben
24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?
Damit jeder weis wo er rein muss
32. Darf man in
einem Schaltjahr Automatik fahren?
Nur bedingt
33. Wie kommt
das Schild " Rasen betreten verboten " mitten auf
den Rasen?
Das pflanzt man gleich mit bzw sät es mit an gibt extra Samen dafür
Nun, wer
weiß es …. ?w |
| Wissen ist Macht
Suzuki, der kleine Japaner
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?'*
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry
1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.
Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!'*
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch
, ihr Scheissjapaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung
von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss
gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka
1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
>Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010 |
| Lack und Leder
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,
werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche
bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich
gleich dann und dort na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht,
und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg,
als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die
Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen? |
| Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Schmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Schpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ das ausgerechnet jetzt wo ich nicht lachen kann!" |
| Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank. Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt: "Kann ich mal lecken?" Sie mustert ihn aufmerksam und fragt: "Ja, aber wer hält das Eis solange fest?" |
| Im Musikgeschäft. "Ich hätte gern ein paar Klavierstücke." "Versuchen Sie es mal bei einem Trödler, wir verkaufen Klaviere nur im Ganzen!" |
| Sitzt ein Kind vor dem Atlas und sagt sich laut: "Ich möchte dahin, wo ich schon laaange nicht mehr war." Kommt der Vater rein: "Hier hast du 10 Euro, geh zum Friseur!" |
| Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......" w |
| Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wussten Sie schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der Angesprochene: "Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?" |
| Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... " |
| Student und ein etwas geistig beschränkter Mann gehen zu einem Vorstellungsgespräch. Der Student geht zuerst zum Gespräch. Sagt der Chef: wir machen einen Test. 1.Frage: Von wann bis wann war der 1.Weltkrieg? Student: von 1914 bis 1918 2. Frage: Wer hat die Chinesische Mauer gebaut? Student: Begonnen hat sie Hang, beendet hat sie Fu. 3. Frage: Gibt es auf dem Mars Lebewesen? Student: Möglich ist es, aber es ist nicht bewiesen. OK sagt der Chef sie sind angenommen. Student geht ins Vorzimmer wo der arme beschränkte Mann schon wartet. Der Student sagt zu diesem: Du brauchst nur zu antworten 1914 bis 1918, Hang hats begonnen und Fu hat es beendet. Es ist möglich, aber nicht bewiesen. Er geht in das Zimmer. Der Chef: Na junger Mann nehmen sie doch Platz. Sagen sie mir, wann sind sie denn geboren? Antwort: Von 1914-1918. Der Chef schaut verdutzt und fragt mit Unterton: Sagen sie mal! Wer war denn ihr Vater? Antwort: Hang hats begonnen und Fu hats beendet. Der Chef ganz empört: Haben Sie einen Gehirnschaden? Antwort: Es ist möglich. Aber bewiesen ist es noch nicht. |
| Ein Herr kommt in die Drogerie: "Fräulein, ich möchte bitte einen Nachttopf." "Groß oder klein?" "Für beides!" |
| Die stolze Mama: "Mein Kind läuft seit drei Wochen." Die Nachbarin: "Dann muß es aber jetzt sehr müde sein!" |
| "Die einzigen Bilder die man sich auf der Ausstellung anschauen kann, das sind Deine." "Vielen Dank, lieber Freund." "Ja wirklich - vor den anderen stehen immer so viele Leute." |
| Schauen zwei Münchener zu, wie ein Fremder im Hofbräuhaus mit seinem verstopften Salzstreuer versucht, seinen Radi zu würzen. Schließlich reinigt er die Löcher mit einem Zahnstocher. Darauf der Bayer zu seinem Nachbarn: "Woast, i ko die Preissn a net leiden, aber technisch san di uns scho überlegen." |
| Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!" |
| Ein Vampir hat drei Söhne. Als die Söhne aufwachsen, schickt er sie in die Welt hinaus um die ersten Erfahrungen zu sammeln. Die drei fliegen also los...Am ersten Tag kommt der erste Sohn zurück mit ein bisschen Blut am Mundwinkel und der Vater fragt: "Und Junge wie war's?" Da sagt er: "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja" "Na, dahinter, die erste Ortschaft, da lag eine Frau mit offenem Dekolleté, da hab ich reingebissen - ASTREIN!" Am zweiten Tag kam der zweite Sohn zurück, der ganze Kinn war blutverschmiert: "Und Junge, wie war's?" "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja" "Na, dahinter, die zweite Ortschaft, da lag eine Frau, hatte gar nichts an, da hab ich reingebissen - SUPER!" Der dritte Tag vergeht, der vierte Tag vergeht, der fünfte Tag vergeht. Am sechsten Tag kam der dritte Sohn nachhause, das ganze Gesicht voller Blut: "Und Junge, wie war's?" "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja" "Tja, die habe ich NICHT gesehen!" |
| Der dreijährige Erwin hat noch nie ein Wort gesprochen. Beim Mittagessen jedoch sagt er: "Die Suppe ist kalt!" Der Vater fragt ihn ganz erstaunt. "Bis jetzt hast Du nie ein Wort gesprochen, warum erst jetzt?" Erwin: "Bis jetzt war die Suppe ja auch immer in Ordnung!" |
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