Witze
[ Witze-Index | Neu | Beliebt | Top bewertet ]
Sortieren nach:  Kalender  | Datum | Bewertung  | Beliebtheit | Titel |
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4. Juli |
| Datum des Witzes: | 4. Juli | |||
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Beschreibung:
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Frägt Tom die Lehrerin: Stimmt es das ihr Lehrer uns Schülern immer Fragen stellt weil ihr die Antwort selbst nicht wisst ? Lehrerin: Wie jetzt ? Tom: Sehen sie schon wieder eine Frage mein Freund Phil hatte doch recht! |
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| aktualisiert am: | Mittwoch, 14. Juli 2010 | |||
| Autor: | Selly | |||
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Witz #4590 |
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Beschreibung:
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Jede kennt die Kennzeichnungen von Filmen für die Eignung selbiger für diverse Altersklassen. Doch wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist viel einfacher zu deuten: Freigabe ab 12 – "Der Held bekommt das Mädchen." Freigabe ab 16 – "Der Brutale bekommt das Mädchen." Freigabe ab 18 – "Jeder bekommt das Mädchen." |
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| aktualisiert am: | Dienstag, 20. Juli 2010 | |||
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Witz #4591 |
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Beschreibung:
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Der kleine Lausbub starrt in der U-Bahn unhöflicherweise einen älteren Mann an, der einen Kropf am Hals hat. Der Mann lässt sich das auch eine Weile gefallen, doch schließlich wird es ihm zu blöd und er fährt den kleinen Lausbuben an: "Pass auf, Kleiner. Wenn du mich weiter so dämlich anstarrst, dann fresse ich dich auf!" Doch der Lausbub ist nicht auf den Mund gefallen und erwidert frech: "Sehr witzig. Schluck erst mal den anderen runter!" |
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| aktualisiert am: | Dienstag, 20. Juli 2010 | |||
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Witz #4603 |
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Beschreibung:
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Gestern cool getanzt! Getanzt? Ich hab versucht zu stehen! | |||
| aktualisiert am: | Montag, 26. Juli 2010 | |||
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Witz #4608 |
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Beschreibung:
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Sie ruft am frühen Morgen: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie, mein Mausi, …" Er, noch etwas verschlafen: "Ja, was ist denn, Liebes?" Darauf wieder sie, etwas ungehalten: "Halt doch die Klappe, ich rede mit dem Hund!" | |||
| aktualisiert am: | Mittwoch, 28. Juli 2010 | |||
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Witz #4623 |
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Beschreibung:
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Es war mal ein junges Pärchen, das einen Sohn geboren hatte. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammen saß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt du, wer heute gestorben ist? Der Postbote!" | |||
| aktualisiert am: | Dienstag, 03. August 2010 | |||
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Witz #4627 |
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Beschreibung:
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Her Kunz rast mit dem Koffer durch die Sperre, saust auf den Bahnsteig - der Zug ist weg. "Ach," meint eine Dame, "wollten Sie den Zug noch erreichen?" "Nein, meine Dame - ich wollte ihn nur aus der Halle jagen." | |||
| aktualisiert am: | Freitag, 13. August 2010 | |||
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Witz #4630 |
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Beschreibung:
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Der dreijährige Erwin hat noch nie ein Wort gesprochen. Beim Mittagessen jedoch sagt er: "Die Suppe ist kalt!" Der Vater fragt ihn ganz erstaunt. "Bis jetzt hast Du nie ein Wort gesprochen, warum erst jetzt?" Erwin: "Bis jetzt war die Suppe ja auch immer in Ordnung!" | |||
| aktualisiert am: | Freitag, 13. August 2010 | |||
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Witz #4634 |
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Beschreibung:
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Ein Vampir hat drei Söhne. Als die Söhne aufwachsen, schickt er sie in die Welt hinaus um die ersten Erfahrungen zu sammeln. Die drei fliegen also los...Am ersten Tag kommt der erste Sohn zurück mit ein bisschen Blut am Mundwinkel und der Vater fragt: "Und Junge wie war's?" Da sagt er: "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja" "Na, dahinter, die erste Ortschaft, da lag eine Frau mit offenem Dekolleté, da hab ich reingebissen - ASTREIN!" Am zweiten Tag kam der zweite Sohn zurück, der ganze Kinn war blutverschmiert: "Und Junge, wie war's?" "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja" "Na, dahinter, die zweite Ortschaft, da lag eine Frau, hatte gar nichts an, da hab ich reingebissen - SUPER!" Der dritte Tag vergeht, der vierte Tag vergeht, der fünfte Tag vergeht. Am sechsten Tag kam der dritte Sohn nachhause, das ganze Gesicht voller Blut: "Und Junge, wie war's?" "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja" "Tja, die habe ich NICHT gesehen!" | |||
| aktualisiert am: | Freitag, 13. August 2010 | |||
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Witz #4635 |
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Beschreibung:
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Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!" | |||
| aktualisiert am: | Freitag, 13. August 2010 | |||
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