Witze
[ Witze-Index | Neu | Beliebt | Top bewertet ]
Sortieren nach:  Kalender  | Datum | Bewertung |  Beliebtheit | Titel |
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Witz #2747 |
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Beschreibung:
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Und das erste Motorad: Triumph, denn Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel! | |||
| aktualisiert am: | Montag, 11. August 2008 | |||
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Witz #2748 |
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Beschreibung:
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Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen. | |||
| aktualisiert am: | Montag, 11. August 2008 | |||
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Witz #2749 |
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Beschreibung:
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Wer war der erste Kutscher: Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieda fahren. | |||
| aktualisiert am: | Montag, 11. August 2008 | |||
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Witz #2750 |
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Beschreibung:
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Wie ist der Name Gottes ? Ernst Gross. In der Bibel steht: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Gross. | |||
| aktualisiert am: | Montag, 11. August 2008 | |||
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Witz #2751 |
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Beschreibung:
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Wie war der Name des ersten Dichters ? Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde. | |||
| aktualisiert am: | Montag, 11. August 2008 | |||
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Witz #2752 |
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Beschreibung:
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Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..." |
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| aktualisiert am: | Montag, 11. August 2008 | |||
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Witz #2753 |
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Beschreibung:
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Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..." | |||
| aktualisiert am: | Montag, 11. August 2008 | |||
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Witz #2754 |
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Beschreibung:
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Eines Tages im Himmel... Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die musst du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen." | |||
| aktualisiert am: | Montag, 11. August 2008 | |||
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Witz #2755 |
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Beschreibung:
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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach." |
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| aktualisiert am: | Montag, 11. August 2008 | |||
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Witz #2756 |
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Beschreibung:
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Geht ein Pfarrer in den Puff,als er wieder raus geht bekommt er vom Besitzer 50000 Lire. Da wundert er sich. Nachher denkt er sich, dass es vielleicht doch nicht so gut war in den Puff zu gehn. Also geht er bei einem Bischof beichten. Oh, 10mal das Vaterunser beten.Da denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon mal machen.Geht er rein. Als er wieder raus geht bekommt er 100000 Lire. Da wundert er sich auch. Nachher denkt er sich, dass es vielleicht falsch war und geht zum Papst beichten. Oh,100mal das Vaterunser beten. Denkt sich der Papst, dass wollt ich doch auch schon mal machen. Geht auch er in den Puff,als er raus geht bekommt er 1000000 Lire.Da wundert er sich. Geht wieder rein und fragt: "Warum hab ich jetzt eigentlich 1000000 Lire bekommen?" "Eigentlich darf ich es ja nicht sagen,aber weil sie es sind. Beim Pfarrer haben wir auf Tonband aufgenommen beim Bischof auf Video und bei ihnen haben wir direkt auf den ST.PETERSPLATZ übertragen." |
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| aktualisiert am: | Montag, 11. August 2008 | |||
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