| Kategorie: Tiere |
| Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe". |
| Kategorie: Tiere |
| Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat." |
| Kategorie: Bauern |
| Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!" |
| Kategorie: Bauern |
| Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..." |
| Kategorie: Bauern |
| Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!" |
| Kategorie: Bauern |
| Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?" |
| Kategorie: Bauern |
| Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber! |
| Kategorie: Autos |
| Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die
Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit
laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
schießt über den Gehsteig und kommt wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für
ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit
der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie
wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich
voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass
Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen
erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas
ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen
Leichenwagen gefahren." |
| Kategorie: Autos |
| Albert Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner &
Phil., 1875-1965):
"Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die
Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein
Auto, wenn man in einer Garage steht." |
| Kategorie: Autos » Trabi |
| Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum
Tankwart:"Ich hätte gerne für meinen Trabant
zwei neue Scheibenwischer." "Das halte ich für
einen fairen Tausch." |
| Kategorie: Autos |
| Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
schwuler zwerg und was willst du?".......
"führerschein und fahrzeugpapiere...." |
| Kategorie: Autos » Porsche |
| Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen
Mofafahrer. An der nächsten Ampel steht er wieder
neben ihm. "Grmpf" denkt sich der Porschefahrer,
und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf
120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben
ihm.
"Der will sich wohl über mich lustig machen!" Er
beschleunigt auf 180, 200, 230 - doch der
Mofafahrer ist immer noch neben ihm. Er lässt das
Fenster runter und brüllt "Wohl den Tiger im Tank,
was?" - "Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!"
Tätäää ... |
| Kategorie: Autos » Trabi |
| Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.
"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben
den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben" |
| Kategorie: Autos |
| Ein völlig Besoffener wankt nachts über den
Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer
abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden
zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur
Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab,
die sind doch alle
gleich. "
Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein
Blaulicht oben drauf." |
| Kategorie: Autos |
| was zeigt man(n) einer frau wenn sie 2 jahre
unfallfrei auto gefahren ist?
-den 2. gang- |
| Kategorie: Autos |
| Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei!" |
| Kategorie: Autos |
| Telefongespräch von 2 kumpels (wahre
geschichte)
nr 1: ey alter, kannst mich abholen, meine
antenne am auto is kaputt
nr 2: jaund, fahr doch heim, du idiot!
nr 1: geht net, des auto liegt drauf... |
| Kategorie: Autos |
| Kommt ein mann in die konditorei.
Mann: "guten tag, ich hätte gerne ein
schokoladenauto!"
Konditor: "Kommen sie Morgen wieder, ich mach
ihnen eins."
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber dei räder drehen sich ja
garnicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die räder.
kommen sie dann wieder"
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber die Türen lassen sich garnicht
öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die Türen
öffnen. kommen sie dann wieder"
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber der Kofferaum und die Motorhaube
lassen sich garnicht öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die
Motorhaube und der Kofferraum öffnen. kommen sie
dann wieder"
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor:"Ja, sie haben mich ja ganz schön auf
trab gehalten, ist eins meiner besten stücke!
Wars das jetzt mit details?"
Mann:"Ja das war alles"
Konditor: "soll ichs ihnen einpacken"
Mann "Nee ich esses gleich hier." |
| Kategorie: Autos |
| Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest,
eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem
Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.
Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad
drinnen?" |
| Kategorie: Autos |
| Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per
Anhalter mitgenommen. Die Beiden Männer wechseln
sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch
schläft.
NAch einiger Zeit wird es der Frau zu heiß undsie
zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts anhat.
Der Fahrer stoßt den Beifahrer an und sagt:"Guck
mal in den Seitenspiegel." Der Beifahrer lässt
sich nicht stören und schläft weiter nach einiger
Zeit wird es der FRau noch heißer und sie zieht
sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder
den Beifahrer an und sagt das gleiche wie
lettztes mal. Darauf hin schaut der Beifahrer in
den Spiegel und sagt:" Boah ich muss mich
unbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf aus wie ne
Muschi. |