| - Frau, wo steckt die Gieskanne?
- Woführ brauchst du sie?
- Um die Pflanzen zu giesen, was sonnst?
- Aber Schatz, es regnet doch!
- Macht nichts, ich nehme mir einen Regenschirm! |
| Zwei Frauen unterhalten sich: "Wissen Sie was ein Perpeduum mobile ist... das ist ein Ding, das niemals stehen bleibt" Die Zweite: "Der Arzt meines Mannes nennt das 'Impotenz'." |
| Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: "Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnucki?"
"Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe..." |
| Küss mich noch einmal und ich gehöre dir ein Leben lang.
Oh, danke für die Warnung. |
| Erst ich habe meinen Mann zum Millionär gemacht.
Ach, und was war er vorher ? Multimillionär ! |
| Ich baue für meine Frau einen Stuhl. Und, fertig ?
Fast, nur die Elektrizität fehlt noch. |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten ? 30 Kilo ! |
| Richter : Sie haben 10 Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen, warum?
Mann : Ich wollte sie nicht unterbrechen ! |
| Eine Frau erzählt im Büro:" Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf."
Die Kollegin:" Und? Bist du ihn losgeworden?" |
| Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die
größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!" |
| Frau : " Du siehst aus wie ein Kameltreiber ! " Mann : " Dann geh mal vor ! " |
| Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre
Mutter an und schluchzt: Wir hatten unseren ersten Krach. Nur ruhig Kind,
das kommt in jeder Ehe mal vor. Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der
Leiche. |
| Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind ?" Arzt: "Wie kommen sie den darauf ?" Patient: "Vorige Woche habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen !" |
| Dori geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Spitzbart." |
| "Du bist mir eine !" sagt ein junges Mädchen empört zu ihrer Freundin. "Du behauptest, Du bist noch Jungfrau, und nun habe ich erfahren, dass Du schon seit fünf Monaten die Pille nimmst!" - "Na klar", erwidert die andere, "eine Feuerversicherung schließt man ja auch nicht erst ab, wenn das Haus brennt." |
| Der Vater besorgt: "Susi, hast du Dich nach den Verhältnissen Deines Verlobten erkundigt ?" - "Ja, das sind alles sehr nette und anständige Frauen." |
| "Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler, "die Leute sehen sich ein Huhn fünfmal von einer Seite an, beschnuppern und betatschen es, und dann nehmen sie es doch nicht."
"Wem sagen Sie das", erwidert da ein Kunde, "ich habe drei Töchter im heiratsfähigen Alter!" |
| Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die hässlichste Alte in der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr.
Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal hässlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!"
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau dass'd rauskommst!!"
Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?"
Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht fic*en, ich will Dich nur herzeigen!!" |
| Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..." |
| Geht eine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, kann ich in der Regel baden?"
Darauf er:
"Klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!" |
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