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Kategorie Anwalt

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Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Straße liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen. "Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein", erzählt er. "Und Sie haben nicht eingegriffen?" fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme. "Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter."

Die Ehefrau bleibt bei ihrem Entschluss und erklärt ihrem Anwalt: "Für mich ist mein Heinz kein Mann mehr. Ich möchte wirklich geschieden werden." "Hm", meint der Anwalt, "für eine Scheidung benötigen wir aber feststehende Tatsachen." "Genau", sagt die Ehefrau, "deshalb möchte ich ja geschieden werden."

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Danach setzte sie sich unter ein Schild das sagte: William's großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!" Das Verfahren wurde eingestellt!

Der Anwalt gibt seinem aufgeregten Klienten Anweisung: "Ganz ruhig, Herr Neuendorf, schildern Sie mir nun mal alles detailliert und der Reihe nach. Für das Gericht bringe ich Sie dann schon wieder durcheinander."

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert." "Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."

"Angeklagter, warum sind sie denn dreimal hintereinander in das selbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

"Warum haben sie denn ihren Zahnarzt verprügelt?" fragt der Richter. "Weil er mir auf die Nerven ging!"

Der Richter zum 86jährigen Angeklagten: "Sagen Sie mal, schämen Sie sich denn nicht, in Ihrem Alter noch ein Fernsehgerät zu stehlen?" Darauf der Angeklagte: "Was soll ich denn tun, in meiner Jugend gab es doch noch gar kein Fernsehen!"

"War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil. Sagt der: "Überhaupt nicht. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

Der Scheidungsanwalt hat eine neue Klientin. "Sie wollen sich also scheiden lassen, Frau Schulz", sagt er, "und wie soll es durchgeführt werden?" "Ich übernehme die Schuld, Herr Rechtsanwalt", meint die Ehefrau großzügig, "und mein Mann die Schulden!"

Anwalts-Witze Witze über Anwälte Dreimal eingebrochen Geschrieben von Witze-Master am 23.09.2008 um 18:46 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Frauen-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom September 2008, Witze vom 23.09.2008, Vollständiges Witze-Archiv "Angeklagter, warum sind sie denn dreimal hintereinander in das selbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.50 von 5, 2 Stimme(n) 180 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Zahnarzt verprügelt Geschrieben von Witze-Master am 15.09.2008 um 12:06 Abgelegt unter Ärzte-Witze, Anwalts-Witze, Berufe-Witze Im Witze-Archiv Witze vom September 2008, Witze vom 15.09.2008, Vollständiges Witze-Archiv "Warum haben sie denn ihren Zahnarzt verprügelt?" fragt der Richter. "Weil er mir auf die Nerven ging!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2 von 5, 5 Stimme(n) 181 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Der 86jährige vor Gericht Geschrieben von Witze-Master am 13.09.2008 um 10:44 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Rentner-Witze Im Witze-Archiv Witze vom September 2008, Witze vom 13.09.2008, Vollständiges Witze-Archiv Der Richter zum 86jährigen Angeklagten: "Sagen Sie mal, schämen Sie sich denn nicht, in Ihrem Alter noch ein Fernsehgerät zu stehlen?" Darauf der Angeklagte: "Was soll ich denn tun, in meiner Jugend gab es doch noch gar kein Fernsehen!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2 von 5, 2 Stimme(n) 160 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Schwierige Scheidung Geschrieben von Witze-Master am 31.08.2008 um 20:38 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Ehe-Witze, Männer-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 31.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv "War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil. Sagt der: "Überhaupt nicht. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.40 von 5, 5 Stimme(n) 187 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Treffen sich zwei Anwälte Geschrieben von Witze-Master am 18.08.2008 um 12:14 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 18.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2.67 von 5, 3 Stimme(n) 178 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Der Sorgerechtsstreit Geschrieben von Witze-Master am 06.08.2008 um 16:08 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Männer-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 06.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?" 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Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.54 von 5, 13 Stimme(n) 264 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Hase und Schlange sind blind Geschrieben von Witze-Master am 23.07.2008 um 17:06 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Tier-Witze Im Witze-Archiv Witze vom Juli 2008, Witze vom 23.07.2008, Vollständiges Witze-Archiv Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, Du windest Dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"

Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" "Ach, hin und wieder." "Und was arbeiten Sie?" "So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie?" "Hier und dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" "Mal ja, mal nicht." "Dann," sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und wann komme ich wieder raus?" "Früher oder später!"

Vor Gericht: "Angeklagter, nennen Sie uns den Namen ihres Komplizen!" Der Angeklagte ganz entrüstet: "Na, hören Sie mal. Ich werde doch nicht meinen eigenen Bruder verpfeifen!"

Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?" Antwort: "Ich denke, eine Million Euro vom Angeklagten!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Euro von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestolen?" "Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Da hätten Sie doch ebensogut einen Bus nehmen können." "Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

Frau Krahlmaier vorm Gericht: "Warum wollen Sie sich eigentlich scheiden lassen?" "Mein Mann behandelt mich wie einen Hund." "Wie soll das gehen?" "Er will, dass ich treu zu ihm bin."





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