Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Anwalt
Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert." "Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."

Kategorie: Anwalt
"Angeklagter, warum sind sie denn dreimal hintereinander in das selbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Kategorie: Anwalt
Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?" "Nein." "Brüllt, tobt oder schlägt er?" "Auch nicht." "Wie steht es mit der Treue?" Petra strahlt. "Da kriegen wir ihn ran - unser Jüngstes ist nicht von ihm."

Kategorie: Anwalt
Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt." und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Kategorie: Anwalt
"Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ein grosser Frosch: Grüssgott Herr Pfarrer! Du kannst sprechen du Frosch? Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur die böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht in Ihren Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit. Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer! Herr Richter, Herr Staatsanwalt damit schliesst die Verteidigung."

Kategorie: Anwalt
"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen." "Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."

Kategorie: Anwalt
Frau Krahlmaier vorm Gericht: "Warum wollen Sie sich eigentlich scheiden lassen?" "Mein Mann behandelt mich wie einen Hund." "Wie soll das gehen?" "Er will, dass ich treu zu ihm bin."

Kategorie: Anwalt
Fragt der Richter: "Warum haben Sie den Ring, den sie gefunden haben, nicht bei der Polizei abgegeben?" "Ich hielt das nicht für nötig. Auf dem Ring stand nämlich eingraviert Auf ewig Dein!"

Kategorie: Anwalt
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "wir müssen Gras essen!" Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

Kategorie: Anwalt
Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" "8 Euro für 100 Gramm." "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" "12 Euro für 100 Gramm." "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" "500 Euro für 1 Gramm." "500 Euro für 1 Gramm! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1 Gramm Hirn zu erhalten?"

Kategorie: Anwalt
In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie während der Tatzeit?" "Im Kino!" "So so, vermutlich alleine!" "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!" "Aber, sie kannten keinen?" "Doch, Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen."

Kategorie: Anwalt
Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"

Kategorie: Anwalt
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

Kategorie: Anwalt
"Warum haben sie denn ihren Zahnarzt verprügelt?" fragt der Richter. "Weil er mir auf die Nerven ging!"

Kategorie: Anwalt
Stehen drei Männer vor dem Richter: Fragt der Richter den ersten: "Was haben Sie getan?" Erster Angeklagter: "Ich habe den Stein ins Wasser geworfen." Richter: "Kinderrei - Freispruch!" Fragt er den zweiten: "Und was haben Sie getan?" Zweiter Angeklagter: "Ich habe mitgeholfen den Stein ins Wasser zu werfen." Richter: "Mithilfe zur Kinderei - Freispruch!" Der Richter zu dem dritten: "Und Sie haben sicher zugesehen, wie sie den Stein ins Wasser geworfen haben?" Letzter Angeklagter: "Nein, ich heiße Stein!"

Kategorie: Anwalt
Ein Fussballspieler hat ein krummes Ding gedreht und steht deshalb vor Gericht. Der Richter verkündet das Urteil: "Fünf Jahre!" "Mannomann", seufzt der Spieler, "von so einem Vertrag habe ich bisher nur geträumt."

Kategorie: Anwalt
"Ich habe die Villa behalten", berichtet die Junggeschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund." "Und euer Geld?" "Teilen sich die Anwälte."

Kategorie: Anwalt
Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Straße liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Kategorie: Anwalt
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

Kategorie: Anwalt
Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt beim Oberkellner russische Eier. Nach einer halben Stunde fragt der Mann den Oberkellner: "Wo bleiben denn meine russischen Eier?" Der Ober antwortet: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch."




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Bauernregeln

    Nur ein Held geht auf´s Feld!

    Bleiben aus der Jungmad Tage, wars der Bauer, keine Frage.

    Wenn der Hengst die Baeuerin suendigt, der Bauer ihm die Freundschaft kuendigt.

    Melkt die Bäuerin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

    Plagt dem Esel ein kaltes Ohr, so schlief er nächtens vor des Stalles Tor!

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