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20 zufälliger Witz


Kategorie: Anwalt
Der Richter fragt: "Wie kam der Kommissar in den Schwimmingpool?" "Ganz einfach" erwidert der Angeklagte, "Er fragte mich: Wie kam der Einbrecher in den Schwimmingpool?"

Kategorie: Anwalt
Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentins-Tag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt."

Kategorie: Anwalt
Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Kategorie: Anwalt
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Euro von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Kategorie: Anwalt
Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt beim Oberkellner russische Eier. Nach einer halben Stunde fragt der Mann den Oberkellner: "Wo bleiben denn meine russischen Eier?" Der Ober antwortet: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch."

Kategorie: Anwalt
Bei einem Fussballspiel hat es unter den Zuschauern Krach gegeben. Die Sache hat ein Nachspiel mit dem Richter. "Geben Sie der Wahrheit die Ehre, Angeklagter! Haben Sie den Kläger geschlagen oder nicht?" "Aber nein, wie werd ich denn!" "Der Kläger behauptet aber, dass Sie ihn mit mehreren Schlägen traktiert haben." "Das kann gar nicht sein, Herr Richter. Nach dem ersten Schwinger lag er schon flach!"

Kategorie: Anwalt
Anwalts-Witze Witze über Anwälte Dreimal eingebrochen Geschrieben von Witze-Master am 23.09.2008 um 18:46 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Frauen-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom September 2008, Witze vom 23.09.2008, Vollständiges Witze-Archiv "Angeklagter, warum sind sie denn dreimal hintereinander in das selbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.50 von 5, 2 Stimme(n) 180 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Zahnarzt verprügelt Geschrieben von Witze-Master am 15.09.2008 um 12:06 Abgelegt unter Ärzte-Witze, Anwalts-Witze, Berufe-Witze Im Witze-Archiv Witze vom September 2008, Witze vom 15.09.2008, Vollständiges Witze-Archiv "Warum haben sie denn ihren Zahnarzt verprügelt?" fragt der Richter. "Weil er mir auf die Nerven ging!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2 von 5, 5 Stimme(n) 181 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Der 86jährige vor Gericht Geschrieben von Witze-Master am 13.09.2008 um 10:44 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Rentner-Witze Im Witze-Archiv Witze vom September 2008, Witze vom 13.09.2008, Vollständiges Witze-Archiv Der Richter zum 86jährigen Angeklagten: "Sagen Sie mal, schämen Sie sich denn nicht, in Ihrem Alter noch ein Fernsehgerät zu stehlen?" Darauf der Angeklagte: "Was soll ich denn tun, in meiner Jugend gab es doch noch gar kein Fernsehen!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2 von 5, 2 Stimme(n) 160 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Schwierige Scheidung Geschrieben von Witze-Master am 31.08.2008 um 20:38 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Ehe-Witze, Männer-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 31.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv "War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil. Sagt der: "Überhaupt nicht. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.40 von 5, 5 Stimme(n) 187 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Treffen sich zwei Anwälte Geschrieben von Witze-Master am 18.08.2008 um 12:14 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 18.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2.67 von 5, 3 Stimme(n) 178 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Der Sorgerechtsstreit Geschrieben von Witze-Master am 06.08.2008 um 16:08 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Männer-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 06.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.17 von 5, 6 Stimme(n) 216 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Schuld und Schulden Geschrieben von Witze-Master am 03.08.2008 um 09:33 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Frauen-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 03.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv Der Scheidungsanwalt hat eine neue Klientin. "Sie wollen sich also scheiden lassen, Frau Schulz", sagt er, "und wie soll es durchgeführt werden?" "Ich übernehme die Schuld, Herr Rechtsanwalt", meint die Ehefrau großzügig, "und mein Mann die Schulden!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2.60 von 5, 5 Stimme(n) 204 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Nonne vergewaltigt Geschrieben von Witze-Master am 24.07.2008 um 11:45 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Erotik- & Sex-Witze, Kirchen-Witze, Kloster-Witze, Personengruppen-Witze, Schwule- & Lesben-Witze, Versaute-Witze Im Witze-Archiv Witze vom Juli 2008, Witze vom 24.07.2008, Vollständiges Witze-Archiv "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.54 von 5, 13 Stimme(n) 264 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Hase und Schlange sind blind Geschrieben von Witze-Master am 23.07.2008 um 17:06 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Tier-Witze Im Witze-Archiv Witze vom Juli 2008, Witze vom 23.07.2008, Vollständiges Witze-Archiv Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, Du windest Dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"

Kategorie: Anwalt
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. Meint der erste Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." Der zweite Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt!"

Kategorie: Anwalt
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun sagen Sie mir endlich die Warheit." Darauf der Angeklagte: "Na ja, es war glatt und da konnte ich nicht mehr ausweichen und habe sie voll erwischt." "Es war mitten im August und 26 Grad, jetzt sagen Sie mir endlich die Warheit." "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße und ich konnte nicht mehr ausweichen." Der Richter jetzt erbost: "Es hat seit 5 Tagen nicht geregnet und Herbst ist auch noch nicht, jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit." "Na gut, ich sah da die beiden Türken und dachte, Mensch diese Chanche kannst du dir nicht entgehen lassen und bin voll drauf, dabei ist mir der eine in die Windschutzscheibe geflogen und der andere in einen Hausflur." Der Richter, zusehend beschwichtigt: "Na da ham wir's doch, jetzt kriegen wir den einen wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch."

Kategorie: Anwalt
Ein alter Anwalt liegt im Sterben. An seinem Sterbebett sitzt sein seit 40 Jahren bester Freund. Der Sterbende: "Bevor ich gehe, muss ich dir noch was beichten!" Der Freund: "Was denn?" "Ich habe seit 30 Jahre mit deiner Frau geschlafen und deine Tochter ist eigentlich meine. Kannst du mir verzeihen?" "So beruhige dich doch, alles halb so schlimm. Ich war doch der, der dir das Arsen in den Martini getan hat."

Kategorie: Anwalt
"War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil. Sagt der: "Überhaupt nicht. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

Kategorie: Anwalt
Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" "8 Euro für 100 Gramm." "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" "12 Euro für 100 Gramm." "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" "500 Euro für 1 Gramm." "500 Euro für 1 Gramm! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1 Gramm Hirn zu erhalten?"

Kategorie: Anwalt
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Kategorie: Anwalt
"Warum haben sie denn ihren Zahnarzt verprügelt?" fragt der Richter. "Weil er mir auf die Nerven ging!"

Kategorie: Anwalt
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden". Der Mann geht wieder. Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden." Wieder verlässt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!" Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?" Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

Kategorie: Anwalt
"Herr Doktor", sagt die junge Dame, "ich fürchte, ich muss mir den Blinddarm herausnehmen lasen." Der Arzt untersucht sie gründlich, dann meint er: "Wenn Sie noch sechs Monate Geduld haben, dann kommt der Blinddarm von alleine heraus!"

Kategorie: Anwalt
Es sagte der Strafverteidiger: "Ich bitte das Hohe Gericht zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung nicht mehr Beamter sein kann, sondern arbeiten muss!"

Kategorie: Anwalt
In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie während der Tatzeit?" "Im Kino!" "So so, vermutlich alleine!" "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!" "Aber, sie kannten keinen?" "Doch, Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen."

Kategorie: Anwalt
"Also Sie geben zu, dass Sie der Vater dieses Kindes sind", fragt der Richter den Mann. "Ja selbstverständlich" antwortet dieser. "Gut", darauf der Richter, "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte Sie", winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

Kategorie: Anwalt
Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen. "Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein", erzählt er. "Und Sie haben nicht eingegriffen?" fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme. "Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter."




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Bauernregeln

    Warum ein Fendt wenn der Jonny schneller rennt!

    Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord

    Es lässt den Bauern gar nicht ruhen, wenn die Hähne morgens muhen!

    Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

    FENDT=Fürchtet Euch Nicht, Deutz Triumphiert!

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