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20 zufälliger Witz


Kategorie: Anwalt
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden!"

Kategorie: Anwalt
Der Richter fragt: "Wie kam der Kommissar in den Schwimmingpool?" "Ganz einfach" erwidert der Angeklagte, "Er fragte mich: Wie kam der Einbrecher in den Schwimmingpool?"

Kategorie: Anwalt
Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentins-Tag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt."

Kategorie: Anwalt
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Kategorie: Anwalt
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden". Der Mann geht wieder. Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden." Wieder verlässt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!" Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?" Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

Kategorie: Anwalt
Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?" "Nein." "Brüllt, tobt oder schlägt er?" "Auch nicht." "Wie steht es mit der Treue?" Petra strahlt. "Da kriegen wir ihn ran - unser Jüngstes ist nicht von ihm."

Kategorie: Anwalt
Der Anwalt gibt seinem aufgeregten Klienten Anweisung: "Ganz ruhig, Herr Neuendorf, schildern Sie mir nun mal alles detailliert und der Reihe nach. Für das Gericht bringe ich Sie dann schon wieder durcheinander."

Kategorie: Anwalt
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

Kategorie: Anwalt
Beim Rechtsanwalt sitzt gerade eine Klientin, die ihm bis in alle Einzelheiten ihre Ehe schildert. "So, jetzt habe ich Ihnen ehrlich und aufrichtig alles erzählt", sagt sie schließlich, "und ich möchte Sie nun bitten, mir genauso offen zu sagem, ob ich mit diesen Schilderungen meine Scheidung durchsetzen kann." Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf. "Sie nicht, gnädige Frau, aber Ihr Mann!"

Kategorie: Anwalt
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun sagen Sie mir endlich die Warheit." Darauf der Angeklagte: "Na ja, es war glatt und da konnte ich nicht mehr ausweichen und habe sie voll erwischt." "Es war mitten im August und 26 Grad, jetzt sagen Sie mir endlich die Warheit." "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße und ich konnte nicht mehr ausweichen." Der Richter jetzt erbost: "Es hat seit 5 Tagen nicht geregnet und Herbst ist auch noch nicht, jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit." "Na gut, ich sah da die beiden Türken und dachte, Mensch diese Chanche kannst du dir nicht entgehen lassen und bin voll drauf, dabei ist mir der eine in die Windschutzscheibe geflogen und der andere in einen Hausflur." Der Richter, zusehend beschwichtigt: "Na da ham wir's doch, jetzt kriegen wir den einen wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch."

Kategorie: Anwalt
Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt beim Oberkellner russische Eier. Nach einer halben Stunde fragt der Mann den Oberkellner: "Wo bleiben denn meine russischen Eier?" Der Ober antwortet: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch."

Kategorie: Anwalt
Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben. Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?" Angeklagte: "Verkauft." Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Angeklagte: "Versoffen."

Kategorie: Anwalt
Ein Fussballspieler hat ein krummes Ding gedreht und steht deshalb vor Gericht. Der Richter verkündet das Urteil: "Fünf Jahre!" "Mannomann", seufzt der Spieler, "von so einem Vertrag habe ich bisher nur geträumt."

Kategorie: Anwalt
Ein alter Anwalt liegt im Sterben. An seinem Sterbebett sitzt sein seit 40 Jahren bester Freund. Der Sterbende: "Bevor ich gehe, muss ich dir noch was beichten!" Der Freund: "Was denn?" "Ich habe seit 30 Jahre mit deiner Frau geschlafen und deine Tochter ist eigentlich meine. Kannst du mir verzeihen?" "So beruhige dich doch, alles halb so schlimm. Ich war doch der, der dir das Arsen in den Martini getan hat."

Kategorie: Anwalt
"Ich habe die Villa behalten", berichtet die Junggeschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund." "Und euer Geld?" "Teilen sich die Anwälte."

Kategorie: Anwalt
Was sind 800 Anwälte auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang!

Kategorie: Anwalt
Der Richter schaut nachdenklich von seinen Akten auf. "Sagen Sie mal, ließ sich denn das Ohr, das Ihnen der Angeklagte bei der Schlägerei abgerissen hat, nicht wieder annähen?" Der Mann schüttelt bedauernd seinen dicken verbundenen Kopf. "Nein, Herr Vorsitzender - der Polizeibeamte behauptete, es müsse als Anlage zu seinem Protokoll!"

Kategorie: Anwalt
Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt. Er stellt den Freund zur Rede und meint: "Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen." Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"

Kategorie: Anwalt
Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu 1.500 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?" "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."

Kategorie: Anwalt
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nein, keine Ahnung." "Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn sowas?" "Ihre Frau." "Welche?"




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Bauernregeln

    Ist der Druckluftkessel leer , rennt der Anhänger hinterher !

    Warum kommen John Deere Fahrer in den Himmel? - Weil sie schon die Hölle auf erden haben!

    Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.

    Kotzt der Bauer vor den Trecker, war das Mittagessen nicht so lecker.

    Wie startet man einen Deutz? - Mit Glück !

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