| Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten:"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit." |
| Rekruten treten zum Küchendienst an. "Schütze Hartmann, bei wie viel Grad kocht
Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier.""Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt." |
| Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauernhof. Natürlich in voller Kampfausrüstung. Er will seinen Eltern schließlich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Küche trifft Kuddel seine Mutter: " Sieh mal, was ich hier alles habe." "Oh" sagt Mutter,"was hast du denn da an der Brust hängen?" "Das sind Eierhandgranaten",sagt Kuddel."Pass mal auf!". Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Küchenfenster auf den Stall.Bummmmmmm, der Stall liegt in Trümmern."Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?". Kuddel: "Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof
und:ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata.....Von den Hühnern sieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln. "Ohhhh", sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch erleben könnte." "Wieso erleben könnte?", fragt Kuddel,"ist was mit Vater?". "Ja", meint die Mutter,"der war im Stall!" |
| Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginären Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite."Was tun sie denn
da, Mann?" brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. Der Rekrut: "Ich stelle mich
hinter einen imaginären Baum." |
| Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fünf Kilometer Luftlinie", seine Antwort.Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist." |
| Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer
vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" "Nein, wieso ?""Die haben die Hände auch immer am Knüppel !" |
| Der Unterschied zwischen dem Militär und einer Wehrsportgruppe?Beim Militär heißt es: "Legt an! ... Gebt Feuer!"Bei ner Wehrsportgruppe: "Gebt an! ... Legt Feuer!" |
| Feldwebel fragt am ersten Tag:"Was sind sie von Beruf ?""Bakteriologe""Redense nich
so geschwollen. Bäcker heißt das !" |
| Wo man aus Menschen Tiere macht, wo man Bier aus Eimern säuft, fünf Stunden bis zum Bahnhof läuft: Gott schuf mit seinem letzten Geld:Rheine, am Arsch der Welt... |
| Gott schuf den Himmel und das Meer und der Teufel Rheine und das Heer ! |
| Spieß: "... ist mir egal was sie wollen, wir sind hier schließlich Soldaten, und nicht Willdaten ..." |
| In der Kaserne läutet das Telefon. Der Soldat geht dran:"Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?""Wissen Sie überhaupt mit wem sie reden?""Nein.""Hier ist Oberst.....!""Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?""Nein!""Dann hab ich ja Glück gehabt!"Und legt auf. |
| Was heißt Soldat? Soll Ohne Langes Denken Alles Tun... |
| Y-Tors: Wir buchen- Sie fluchen... |
| Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen. |
| Im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst. |
| Die Waffe ist dazu da,verschrottet zu werden. Der Soldat wird verheizt. |
| Vorgesetzte sind unter allen Umständen zu grüssen, egal von wem. |
| Wer nach dem Wecken liegen bleibt, hat mehr Spaß am Spieß. |
| Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden. |
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