| Ich habe 100 Euro beim Rennen verloren. Warum rennst du denn auch ! |
| Museumswärter zum Direktor : Läuft prima, habe schon 2 van Gogh und
1 Rembrandt verkauft. |
| Wie komme ich am besten ins Museum ? Lassen sie sich ausstopfen ! |
| Ach, ihr Mann ist auch bei der Polizei und wie gefällt es ihm ?
Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor 3 Stunden abgeführt . |
| Verwandte sind wie Ratten, was Sie nicht fressen, tragen sie weg. |
| Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr im Bett liegen! - Und, hält sie es ein ?
Die Uhrzeit ja, nur die Adresse nicht ! |
| Sie können die Möbel zum halben Katalogpreis bekommen.
Ausgezeichnet, wieviel kostet der Katalog ? |
| Sind 2 Schnorrer schwimmend im Hallenbad, sagt der eine:
Komm trink aus, wir hauen ab ! |
| Glaubst du, dass es im Weltall auch intelligentes Leben gibt ?
Was heißt hier " auch " ! |
| Ein älterer Herr steigt in einen Bus und hält dem Busfahrer einen Kinderfahrschein vor: "Da sehen sie mal wie lange ich schon auf den Bus warte....." |
| Thomas trifft auf der Straße seinen alten Mathelehrer. Dieser kann sich allerdings nur schwer an ihn erinnern. „Thomas, sagten Sie? Wie geht es Ihnen denn?“, will der Lehrer wissen. „Danke, sehr gut“, antwortet Thomas, „ich habe mittlerweile eine Frau und sieben Kinder.“ Da grinst der Lehrer: „Jetzt erinnere ich mich an Sie. Sie haben damals schon nicht aufgepasst.“ |
| Am Montagmorgen kommt Bernd mit zwei riesigen Veilchen ins Büro. Sein Kollege erkundigt sich nach dem Verursacher. „Das war meine Frau“, antwortet Bernd niedergeschlagen. „Ich dachte, die wollte übers Wochenende zu ihrer Mutter fahren“, sagt sein Kollege. „Das dachte ich auch“, antwortet Bernd. |
| Auf der Safari bricht plötzlich ein riesiger Gorilla aus dem Dickicht, greift sich die schreiende Frau Meier und verschwindet mit ihr wieder im Urwald. Alle sind zutiefst erschüttert, bis auf Herrn Meier. Er murmelt vor sich hin: „Ich möchte nur wissen, was er an meiner Alten findet!“ |
| Was macht ein Polizist im Bordell? Er regelt den Verkehr. |
| Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück." |
| Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" - "Weder noch. Nur über Ostern." |
| "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
"Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?" |
| Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein, mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"
Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !" |
| Ein Pärchen schlendert suchend durch den Wald und findet schliesslich ein lauschiges Plätzchen. Er küsst sie zärtlich und fragt: "Mausi, wollen wir hier picknicken?" - "Ja", haucht sie, "aber vorher möchte ich noch etwas essen !" |
| Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!' |
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