Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,ein
Kettenraucher und ein schwuler.Als der
Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der
Arzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol
trinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dass
er bei der nächsten Zigarette tot umfallen wird
und dem schwulen sagt er,dass er sterben wird
sobald er noch einmal mit einem Mann
Geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen
musste der Alkoholiker findet eine Flasche
Bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der
stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen
vom Arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse
eine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn du
dich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!" |
Ein altes Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag
und beide liegen nachdenklich auf dem Bett.
Sie:"Heinz. Jetzt sind wir beide so alt und wir
können uns doch die Wahrheit sagen. Sag mir ganz
ehrlich - Wie oft bist Du mir fremd gegangen?"
Er:"Ganz ehrlich - Nur ein einziges Mal!"
Sie:" Siehst Du! Wie gut könnten wir das eine Mal
jetzt gebrauchen!" |
Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben." |
Ein Reporter fährt nach Australien, um eine
Reportage über das dortige Leben für eine
deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er
quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als
er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und
bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu
unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen
könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis
hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran
erinnern, das war, als sich ein Schaf eines
Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen
Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht,
und als wir es gefunden hatten, haben wir es
jeder einmal gefickt."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte
sich der Reporter, und hat gleich die nächste
Frage gestellt: "Was war denn das zweit schönste
Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiß ich auch noch recht gut. Das
war, als sich die schöne Tochter eines anderen
Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben
dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die
ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden
hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."
"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter,
und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was
war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das
war, als ich mich verlaufen hatte... |
Zwei Penisse schreiben Abiklausur. Der eine hat ne
eins, der andere eine fünf. - Welcher ist besser
dran?
Der mit der fünf, der darf zur mündlichen... |
Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah,
fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich
Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR
Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt.
Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine
Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna,
Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich:
"Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige
Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur
Zeitung und will eine Anzeige aufgeben,
Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die
Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder
zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!" |
Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappst auch
wieder!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappst jetzt besser
mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!"
Der Arzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!" |
Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover,
einem Hasen, einem Fußball und einer
18-Jährigen?
Der Pullover wird gestrickt, der Hase wird
gespickt, der Fußball wird gekickt .. und die
18-Jährige wird 19. |
Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören??
"Hallo Schatz, ich bin zuhause" |
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem
vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen
Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er
wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten
geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien legt doch erst morgen
ab!" |
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer
Tankstelle an einer
einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem
Raumschiff und watscheln auf
das
erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht -
eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der
erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine
Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!",
wiederholt er daraufhin
noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht
antwortet, zieht er seinen
Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn
dieser Erdling mir keinen
Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen
lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert
sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen
bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen
Begleiter 50 Meter von
der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine
Waffe auf die stumme
Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!",
knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens
ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein
ganzes Stück von
den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem
Rücken liegend wieder..
Während er sich ächzend den Staub von seinem
Raumanzug klopft,
fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du
wusstest, was passieren
würde,
wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der
andere, "aber ICH
leg mich nicht mit jemandem an, der sich sein
Ding zwei mal um die
Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken
kann!" |
"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker
nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann
wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt,
auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei
einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist
ja super! Und warum machen Sie dann so ein
mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und
kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben." |
Was ist Algebra?
Wenn man morgens die Wurzel aus ner Unbekannten
zieht! |
Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an:
Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heißt Du?
Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen.
Der ist mit peinlich"
Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch
nicht sein"
Mädel: "Ne, wirklich nicht."
Typ: "Och, bitte!!!"
Mädel: "Ok, ich heiße wie die Muschi ohne den
ersten Buchstaben."
Typ: "Wie, Du heißt OTZE??" |
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!" |
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem
Fernseher. Sie starrt wie
gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das
Programm. So schaufelt er
Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch
das zu langweilig wird,
wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm
eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie
nicht wieder von alleine
herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er
nicht rechnen, also geht
er
in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu
Besuch hat - einen
Medizinstudenten. Nach einer kurzen
Schrecksekunde ist der
selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen
Sie auf, Herr Müller. Ich
stecke ihnen jetzt zwei Finger in die
Nasenlöcher, und wenn ich sage
Los, blasen sie so kräftig es geht. -
LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich
durch das Zimmer.
Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins
Wohnzimmer. Das Programm
seiner
Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na,
was will denn Katrins
Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig
ist? Herr Müller nur
trocken:Nach dem Geruch seiner Finger zu
urteilen: unser Schwiegersohn! |
Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:"Die
bunten Kondome, die ich gestern gekauft hatte,
färben ja ab!"
"Ja",sagt der dahinter stehende Opa,
"und umknicken tun die auch!" |
Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große
Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch
Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?"
Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange
her!"
Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig
Uhr!" |
Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit
wieder.
Sagt der Eine:" Du bist doch jetzt auch schon
längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel
weniger Sex als früher ?"
Antwortet der Andere:" Wenn meine Frau nicht als
mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar
keinen Sex mehr!" |
Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der
Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
Scheiße, das wird eng! |
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