| Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor
der Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil
sieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline um
sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der
Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um
den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denn
das???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich
ziehen Schneekette auf!" |
| Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama,
ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen
einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den
Schreibtisch und
steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das
Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese
Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu
Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter
Verwandtschaft erzählt das
Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste
der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von
Papas Chauffeur immer
in den Mund nimmst...?" |
| Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die
Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tus bestimmt nicht
wieder..." |
| Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist. |
| Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er
über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich
will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und
bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt
die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama,"
jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt
keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt
keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es,
es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch
noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann
gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich
das Leben lohnt!!!" |
| Beim Arztbesuch will der Arzt aus eigenem
Interesse von seinem etwas älteren Patienten
wissen, ob er auch noch in seinem Alter Sex
hat.
Dieser antwortet hingegen:"Ja fast jeden Tag.
Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am
Mittwoch, fast am Donnerstag..." |
| Kommt ein Mann ins Patentamt mit einem Apfel in
der Hand und bittet den Beamten, sein Patent
anmelden zu dürfen. Fragt dieser: "Was ist denn
so besonderes an diesem Apfel?"
Mann: "Tja..der schmeckt eben nach Birne."
Der Beamte probiert und tatsächlich: der Apfel
schmeckt nach Birne und der Mann bekommt sein
Patent!
3 Monate später ist er wieder da und hat eine
Birne in der Hand und möchte wieder ein Patent
anmelden.
Beamter: "Und was ist so besonderes an der
Birne?"
Mann: "Tja..die schmeckt nach Apfel."
Der Beamte beisst und die Birne schmeckt
tatsächlich nach Apfel..der Mann bekommt sein
Patent.
Ein halbes Jahr später kommt der Mann mit einer
Melone unterm Arm ins Amt. Der Beamte schaut:
"Na..mal wieder da? Was haben wir denn
diesmal?"
Mann: "Tja..diese Melone schmeckt nach Muschi!"
Der Beamte nimmt ihm die Melone vom Arm, beißt
ab und schüttelt sich: "PFUI SPINNE, das schmeckt
ja voll nach SCHEISSE!!"
Mann: "Tja..da müssen sie eben ein bisschen
weiter vorne probieren!" |
| Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt
seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als
sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein
Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit
DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem
ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen
produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen,
explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er
in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester
mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm
einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der
Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem,
aber der ist privat versichert!!!" |
| Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzechten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichts mehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden heraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein." |
| Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein,
Mittel,
Groß,
Oh mein Gott!,
Gibts den auch in weiß? |
| Ein älterer Herr kommt in ein Bordell und
erkundigt sich nach den Preisen.
"100 EUR wenn du es ordentlich im Bett willst,
50 EUR wenn du es im stehen machst und füR
10 EUR gibts die nummer aufm Teppich."
Der Opa zückt nen hunderter. da fragt die
Puffmutter:"Noch ne ordentliche kleine letzte
Nummer im Bettchen?"
Dann antwortet der Opa:
"Nix da, 10 mal aufm Teppich" |
| Zwei Nutten im Fahrstuhl.
Sagt die eine, "es stinkt hier nach Wixe!" Sagt
die andere, "tschuldigung ich hab gerülpst...." |
| Kommt ne Oma zum Metzger:
"Ich hätt gern Salami
Fragt der Metzger:
Am Stück oder in Scheiben?"
Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt:
"Is dat ne Pussy oder n CD-Player???" |
| Peter besucht seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte
abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen
unten raus. "Ich friere so", jammert er,"Geh doch
bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine
Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben die
wundervoll gewachsenen 25-jährigen
Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. "Hallo,
Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich
raufgeschickt, damit ich euch beide richtig durch
bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die
beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht
glaubt....... "Er ruft die Treppen runter:
"Beide? "Und der Eingegipste schreit zurück:
"Natürlich beide!!" |
| Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten
Geschlechtsverkehr" erzählt Frank mit verklärten
Blick. "Und stell Dir vor, ihre Eltern haben uns
sogar zugeschaut!" "Unglaublich, was haben die
denn dazu gesagt"??? "Määäääääh" |
| Was ist das wichtigste bei einer Autonummer????
Das die Sitze sauber bleiben!! |
| Fragt ein Freund den anderen:
Gehst du nach dem Bumsen immer Duschen???
Der Antwortet: "JA"
Okay, dann Bums mal wieder!! |
| Wie bringt man eine Frau nach dem 5.Orgasmus
nochmal zum schreien???
Indem man den Schniedel an der frischgewaschenen
Gardine abwischt!! |
| Zwei Omas Stehen am Fenster und schauen sich die
Winterlandschaft an. Sagt die eine : Die armen
Vögel im wald. Die andere : Hääää?. Die Oma Etwas
lauter: Die Armen Vögel Im Wald. wieder ertönt ein
"Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: DIE
ARMEN VÖGEL IM WALD!!...Nunendlich hat sie es
verstanden und antwortet: Jaja und die reichen im
Bett. |
| Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer
Liebe und übertriebener Liebe?
Blasen, Schlucken, Gurgeln! |
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