| Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von..." Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!" |
| Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail hat.
Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlaesst verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschliesst in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$.
Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der grössten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan fuer sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht haetten!"
Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft." |
| Ein Biologe, ein Ingenieur und ein Informatiker streiten, wer wohl den älteren Beruf hat.
Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe."
"Kommt nicht in die Tüte" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst
die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!"
Grinst der Informatiker: "Und woher glaubst du, kam das Chaos?" |
| Was schreit Bill Gates wenn sein Schiff untergeht und er ertrinkt? F1! F1! F1! |
| Wie viele Microsoft-Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist. |
| Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg... |
| Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvald diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Maschinengewehr im Anschlag: „Wer ist Linus Torvalds?“
Schadenfroh zeigen die Leute von Microsoft auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: „Linus, wirf Dich hin...“ |
| Kundendienst: „Guten Tag, XXX-Technik Kundendienst, Meier?“
Kunde: „Ich habe eben Windows XP installiert.“
Kundendienst: „Und?“
Kunde: „Ich hab ein Problem.“
Kundendienst: „Sagten Sie doch schon...“ |
| Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Billy Gates will von seinen Anwälten per Email über den Stand der Dinge unterrichtet werden. Er ist schon ganz ungeduldig, als endlich einer seiner Anwälte mailt: „Die gerechte Sache hat gewonnen!“
Billy mailt sofort zurück: „Umgehend Berufung einlegen!“ |
| Für die einen ist es Windows 95, für mich sind es die teuersten Leerdisketten der Welt. |
| Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos... |
| Features von Windows 98:
* Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.
* Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 98-Absturz-Erfahrungen.
* Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.
* Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows-3.11- und Windows-95-Programme abstürzen lassen. |
| Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite... |
| Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: „Seit ich die Windows 98-Beta installiert habe, stürzt Office ‘97 laufend ab.“
Hotline: „Wir hatten hier das gleiche Problem.“
Anrufer: „Und was haben Sie gemacht?“
Hotline: „Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.“ Anrufer: „Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: „Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!“
Hotline: „Bei uns auch nicht...“ |
| Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist... |
| Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertig gestellt, was Hände und Füße hatte.
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig. |
| Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill *****
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 („Windows für Ärzte“, V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf |
| Keyboard not found. Press ESC to continue. |
| Windows Vista Die Mafia führt Windows ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux.
Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen:
"Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Linux bleibst, fliegst du aus dem Fenster."
Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit auf Windows umzusteigen.
Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?"
Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows einzusetzen." |
| Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song Start me up. Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song I Can't Get No Satisfaction kaufen kann. |
Es gibt 34 Witze und 1 Kategorien in dieser Übersicht
Titel 
| 
|