Witze
[ Witze-Index | Neu | Beliebt | Top bewertet ]
Sortieren nach:  Kalender  | Datum | Bewertung | Beliebtheit |  Titel |
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Witz #4455 |
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Beschreibung:
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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..." |
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| aktualisiert am: | Samstag, 05. Juni 2010 | |||
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Witz #4444 |
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Beschreibung:
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Wer ist der kleinste Dom der Welt? Kondom! Bei dem hängen sogar die Glocken draußen. |
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| aktualisiert am: | Freitag, 28. Mai 2010 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #4434 |
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Beschreibung:
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Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" Frau: "Aber ...!?" Mann: "Nichts ABER!!!" Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus. Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" Mann: "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. Mann: "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!" |
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| aktualisiert am: | Sonntag, 17. Januar 2010 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #4255 |
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Beschreibung:
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Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt!" |
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| aktualisiert am: | Freitag, 10. Juli 2009 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #4082 |
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Beschreibung:
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Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient." | |||
| aktualisiert am: | Montag, 29. Juni 2009 | |||
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Witz #4073 |
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Beschreibung:
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Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann was ich möchte." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel." Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nichtverarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!" |
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| aktualisiert am: | Montag, 29. Juni 2009 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #4026 |
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Beschreibung:
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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! Ein Bier und ein Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst - Scheiße, kann die gut fahren!" |
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| aktualisiert am: | Donnerstag, 25. Juni 2009 | |||
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Witz #4019 |
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Beschreibung:
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Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem 50 er: "Stimmt so!" Meint Sie: "Du bist aber großzügig!" Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!" |
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| aktualisiert am: | Donnerstag, 25. Juni 2009 | |||
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Witz #4017 |
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Beschreibung:
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Was ist die Bäckerstellung? Teigig einführen und dann aufgehen lassen. |
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| aktualisiert am: | Donnerstag, 25. Juni 2009 | |||
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Witz #4016 |
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Beschreibung:
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Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden! Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück! |
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| aktualisiert am: | Donnerstag, 25. Juni 2009 | |||
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