Witze
[ Witze-Index | Neu | Beliebt | Top bewertet ]
Sortieren nach:  Kalender  | Datum | Bewertung  | Beliebtheit | Titel |
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Witz #4489 |
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Beschreibung:
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Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur. Er: "Komm lass uns eine Nummer machen." Sie: "Doch nicht hier." Er: "Dann hol mir wenigstens einen runter." Sie: "Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus." |
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| aktualisiert am: | Montag, 07. Juni 2010 | |||
| Zugriffe: |   0 |
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Witz #4493 |
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Beschreibung:
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Was denken sich ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? In etwa folgendes: Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gutbezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich jetzt nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Eigentlich müsste die Decke auch mal wieder gestrichen werden!" |
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| aktualisiert am: | Dienstag, 08. Juni 2010 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #4501 |
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Beschreibung:
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Ein Sträfling, eingebuchtet wegen mehrfachen Mordes, ist nach 20 Jahren Gefängnis auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint so, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau es geschafft hat, ihren Knebel aus zu spucken, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" |
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| aktualisiert am: | Donnerstag, 10. Juni 2010 | |||
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Witz #4502 |
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Beschreibung:
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Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich endlich auch eine Freundin haben. Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug; also wollte ich nun unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben. Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr, sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine weniger sensible dafür umso selbstsicherere Freundin haben wollte. Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war ziemlich langweilig. Sie war absolut berechenbar, und nichts konnte sie wirklich anturnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, mir eine aufregende Freundin zu suchen. Mit 22 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer sehr zielstrebigen Frau. Mit 24 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam. Jetzt, 27 Jahre alt, reifer geworden und auch vernünftig, suche ich einfach nur mehr eine Frau mit großen Titten. |
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| aktualisiert am: | Freitag, 11. Juni 2010 | |||
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Witz #4516 |
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Beschreibung:
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Zwei Eier schwimmen im Kochtopf. Meint das eine: "Irgendwie ist es verdammt heiß hier!" Darauf das andere ganz entspannt: "Aber das macht doch nichts. Und außerdem wird man davon hart!" |
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| aktualisiert am: | Dienstag, 15. Juni 2010 | |||
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Witz #4520 |
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Beschreibung:
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Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" "Sollte es aber!", meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal!" |
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| aktualisiert am: | Mittwoch, 16. Juni 2010 | |||
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Witz #4524 |
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Beschreibung:
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Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!" Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer." |
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| aktualisiert am: | Freitag, 18. Juni 2010 | |||
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Witz #4533 |
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Beschreibung:
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Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hin summend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..." |
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| aktualisiert am: | Montag, 21. Juni 2010 | |||
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Witz #4537 |
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Beschreibung:
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Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!" |
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| aktualisiert am: | Dienstag, 22. Juni 2010 | |||
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Witz #4541 |
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Beschreibung:
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Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!" |
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| aktualisiert am: | Mittwoch, 23. Juni 2010 | |||
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