Witze
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Witz #921 |
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Beschreibung:
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Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen: Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?" Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?" Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!" Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter: "Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!" Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder die jungen Füchse. Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?" Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?" Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!" Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich erwische!" Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und jetzt kannst du was erleben!" Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher. An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im Zaun hängen. Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar keine, aber ich hab´s den Kindern versprochen..." |
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| aktualisiert am: | Montag, 16. Juli 2007 | |||
| Zugriffe: |   0 |
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Witz #922 |
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Beschreibung:
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Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..." |
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| aktualisiert am: | Montag, 16. Juli 2007 | |||
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Witz #923 |
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Beschreibung:
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Was kommt dabei heraus, wenn man eine Kuh mit einem Rasenmäher kreuzt? Ein Rasenmuher! |
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| aktualisiert am: | Montag, 16. Juli 2007 | |||
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Witz #924 |
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Beschreibung:
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Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!" | |||
| aktualisiert am: | Montag, 16. Juli 2007 | |||
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Witz #925 |
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Beschreibung:
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Zwei Pfarrer klagen einem Dritten ihr Leid, dass im Dachstuhl ihrer Kirchen sehr viele Fledermäuse seien und sie schon alles versucht hätten, um sie loszuwerden. Kammerjäger, Ultraschallanlagen, sogar mit dem Besen seien sie hinterhergerannt. Meint der Dritte: "Ich weiß gar nicht, was ihr habt; ich hab meine Fledermäuse alle konfirmiert, seitdem hab ich sie nie wieder gesehn." | |||
| aktualisiert am: | Montag, 16. Juli 2007 | |||
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Witz #926 |
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Beschreibung:
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Ein Luxusdampfer sinkt in den Flute des Pazifiks nahe einer wunderschönen Insel. Ein paar Passagiere schwimmen im warmen Wasser, als sich Krokodile nähern. Da sagt der eine sehr erfreut:"Sieh mal, sogar die Rettungscrew ist von Lacoste!" | |||
| aktualisiert am: | Montag, 16. Juli 2007 | |||
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6. Mai |
| Datum des Witzes: | 6. Mai | |||
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Beschreibung:
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Pumps Katze kann sprechen.Hier der beweis: Treffen sich Pumps Katze und eine sprechende Katze: Sprechende:,,Na wie siehts beim Pump im Liebesleben aus" Pumps Katze:,,Mau" | |||
| aktualisiert am: | Montag, 16. Juli 2007 | |||
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6. Juni |
| Datum des Witzes: | 6. Juni | |||
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Beschreibung:
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"Angeklater was haben Sie sich dabei gedacht, als sie der Klägerin unter den Rock fasten"? "Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand"! | |||
| aktualisiert am: | Montag, 16. Juli 2007 | |||
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Witz #929 |
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Beschreibung:
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Schweinekunde Wer fremd geht ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht ist ein Meerschwein. Wer laufend fremd geht ist ein Wildschwein. Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein. Wer sich erwischen lässt ist ein dummes Schwein. Wer nicht erwischt wird ist ein Glücksschwein. Wer sich selbst verrät ist ein blödes Schwein. Wer beim fremd gehen die Frau schwängert ist ein Zuchtschwein. Wer nur eine hat ist ein Sparschwein. Wer keine hat ist ein armes Schwein. Wer unrasiert fremd geht ist ein Stachelschwein. Wer nicht fremd geht ist ein faules Schwein. Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein. Wer nur daheim rumhockt ist ein Hausschwein. |
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| aktualisiert am: | Montag, 16. Juli 2007 | |||
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Witz #930 |
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Beschreibung:
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Onkel Heinz fährt in seinem Auto über die Landstraße. Auf einmal sieht er etwas Undefinierbares direkt auf der Straße und tritt in die Eisen. Er steigt aus, um sich das komische Ding mal genauer an zu sehen. Als er näher kommt, bemerkt er auf einmal, dass es ein Eichhörnchen voller Scheiße ist. Tierlieb, wie Onkel Heinz nun einmal ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Gerade, als er einsteigen will, kommt wieder ein solch dreckiges Eichhörnchen und er nimmt ein weiteres Taschentuch und macht es sauber. Er will wieder einsteigen und es kommt noch eins. Als er das letzte Eichhörnchen sauber gemacht hat und wieder zu seinem Wagen will ertönt eine Stimme aus dem Gebüsch: Entschuldigen sie, könnten sie mir auch ein Taschentuch geben? Die Eichhörnchen sind mir ausgegangen. |
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| aktualisiert am: | Montag, 16. Juli 2007 | |||
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