Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Männer
Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee. Fragt er: "Freust du dich denn überhaupt nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe? " "Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"

Kategorie: Männer
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Kategorie: Männer
Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und einem Mann? Der Dildo kann nicht rasenmähen...

Kategorie: Männer
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat.

Kategorie: Männer
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Kategorie: Männer
Eine Freundin zu Björn: "Als was gehst du denn zum Kostümball?" - "Als Känguru." - "Ach, ich verstehe, leerer Beutel und große Sprünge!"

Kategorie: Männer
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

Kategorie: Männer
"Vor drei Wochen habe ich mich von Rüdiger getrennt. Seitdem ist er ständig blau." "Meine Güte, der feiert ja lange."

Kategorie: Männer
Die Frauenklatschrunde trifft sich wie immer zum Kaffee am Samstag. Einige der Männer der Frauen arbeiten auch am Wochenende. Eine der Frauen stellt eine Frage in die Runde: "Warum arbeiten unsere Männer eigentlich auch am Wochenende?" Die Antwort einer anderen kommt dann doch überraschend: "Na, damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss."

Kategorie: Männer
Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich hab eine schlechte Nachricht fuer sie. Sie haben drei Hoden." Der Patient denkt sich cool und geht nach Hause. Auf der Strasse geht er auf einen anderen Mann zu und sagt: "Hey, zusammen haben wir 5 Eier." Darauf der andere: "Du Armer. Hast du nur ein Ei?"

Kategorie: Männer
Sagt der Ehemann zur Frau ; Mit der neuen Brille siehst du echt scheiße aus ! Ich hab doch gar keine neue Brille ! Aber ich ... sagt der Ehemann

Kategorie: Männer
MÄNNER BEIM PINKELN Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab. Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht. Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück. Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind. Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein. Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit. Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten. Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen. Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf. Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen. Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose. Hinterhältiger Typ: Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an. Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird. Streber Typ: Versucht, am höchsten zu Pinkeln.

Kategorie: Männer
Was verstehen Männer unter Romantik? Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht

Kategorie: Männer
Sekretärinnen in der Kaffeepause beim Klatsch. Frau Krause ist gerade aus dem Urlaub zurück. Ihre Kolleginnen wollen wissen, wie es denn war: "Absolut grauenhaft. Mein Mann ist zum Mister Body gewählt worden. Da könnt Ihr Euch wohl vorstellen, was das für ein Kaff war."

Kategorie: Männer
Die Party ist ein Riesenkracher. Und das Mädchen in der Mitte der Tanzfläche mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn. Meint einer der Partybesucher am Rande: "Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!" "Was?", fragt sein Kumpel ziemlich erstaunt, "die hast du schon mal?!" Der Partybesucher erwidert seufzend: "Nein, eigentlich nicht. Aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"

Kategorie: Männer
Ein Mann sitzt in der Gastwirtschaft. Plötzlich überkommt ihn ein dringendes Bedürfnis. Als er auf dem WC angelangt ist, findet er die Örtlichkeit besetzt. Er ruft in seiner Not: "Mach hin, ich habe Durchfall!" Als Antwort erhält er: " Oh Mann, haben Sie es gut!"

Kategorie: Männer
Warum haben eigentlich so viele Männer grobe Holzsplitter in den Fingern? Na, vermutlich kratzen sie sich einfach viel zu häufig am Kopf.

Kategorie: Männer
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein! 5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Kategorie: Männer
"Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!" erzählt Anton seinem Freund. "Na, meine Frau gibt wenigstens zu, dass sie eine Sache niemals begriffen hat!" "Tatsächlich? Was ist das?" "Dass", klärt Erich seinen Freund auf, "sie mich geheiratet hat!"

Kategorie: Männer
Perspektive 1 Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!" Perspektive 2 In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."




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Bauernregeln

    Wälzt die Sau sich in Lachen, brauchst Du es nicht nachzumachen

    Ist der Bauer faul, geht es gut dem Gaul.

    Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

    Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.

    Schlüter weiß was Frauen wollen; Bärenstark und Super lang!

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