Witze

 

Witze-Index | Zufall | Witze hinzufügen ]


20 zufälliger Witz


Kategorie: Männer
MÄNNER BEIM PINKELN Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab. Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht. Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück. Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind. Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein. Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit. Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten. Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen. Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf. Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen. Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose. Hinterhältiger Typ: Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an. Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird. Streber Typ: Versucht, am höchsten zu Pinkeln.

Kategorie: Männer
In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne das ein Topfen daneben geht. Um 500 Euro!!!" Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf. Der andere fängt an zu pissen und pisst alles voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und den Barmann. Der Barmann freut sich als er von dem Mann die 500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen wundert warum der Mann selber so froh ist. Er fragt: "Warum freust du dich?? Du hast gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet dieser: "Siehst du die große Gruppe da drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll pissen kann und du dich auch noch freust."

Kategorie: Männer
Beim Frauen Kaffeeklatsch kommt das Thema auf gesunde Ernährung. Plötzlich wirft Anneliese eine Frage in die Runde: "Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?" Als der Rest der Damen sie mit einem Fragezeichen im Gesicht ansehen, erklärt sie: "Ist doch klar. Joghurt hat Kultur!"

Kategorie: Männer
Beim Abendessen entwickelt sich zwischen ihm und ihr folgendes lockere Gespräch. Sie: "Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?" Er: "Natürlich nicht!" Sie: "Warum? Magst du es nicht verheiratet zu sein?" Er: "Natürlich mag ich es." Sie: "Warum würdest du also nicht mehr heiraten?" Er: "Na gut, ich würde wieder heiraten." Sie: "Du würdest?" (verletzten Gesichtsausdruck) Er: (tiefer Seufzer) Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?" Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?" Er: "Das scheint mir angemessen." Sie: "Würde sie meine Golfschläger benützen?" Er: "Nein, sie ist Linkshänderin." – - – Stille – - - Er: "Mist."

Kategorie: Männer
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

Kategorie: Männer
Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee. Fragt er: "Freust du dich denn überhaupt nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe? " "Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"

Kategorie: Männer
Die Ehefrau erfährt dass ihr Mann bei einer Geliebten ist. Als er nach Hause kommt schreit sie ihn an: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst !?" Darauf er: "Man gewöhnt sich halt an alles..."

Kategorie: Männer
Er : Ich mache dich zur glücklichsten Frau ! Sie : Da werde ich dich aber sehr vermissen ....

Kategorie: Männer
Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und einem Mann? Der Dildo kann nicht rasenmähen...

Kategorie: Männer
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Kategorie: Männer
Sekretärinnen in der Kaffeepause beim Klatsch. Frau Krause ist gerade aus dem Urlaub zurück. Ihre Kolleginnen wollen wissen, wie es denn war: "Absolut grauenhaft. Mein Mann ist zum Mister Body gewählt worden. Da könnt Ihr Euch wohl vorstellen, was das für ein Kaff war."

Kategorie: Männer
Ein Bayer will Indianer werden und geht zum Häuptling! Der Häuptling meint kein Problem, musst der Bayer nur drei kleine Tests bestehen! 1. einen Liter Feuerwasser in einem Zug, ohne absetzten trinken! 2. einen Bären mit blosen Händen töten! 3. eine Squaw vergewaltigen! Ok, sagt der Bayer, kein Problem, nimmt den Liter Feuerwasser und trinkt den in einem Zug leer! Danach geht er mit dem Häuptling zur Bärenhöhle! Der Häuptling wartet vor der Höhle und hört 30 Minuten lang fauchen, grunzen, stöhnen!!! Dann erscheint der Bayer wieder und fragt: Wo ist nun die Squaw die ich mit eigenen Händen erwürgen soll???

Kategorie: Männer
Die Frauenklatschrunde trifft sich wie immer zum Kaffee am Samstag. Einige der Männer der Frauen arbeiten auch am Wochenende. Eine der Frauen stellt eine Frage in die Runde: "Warum arbeiten unsere Männer eigentlich auch am Wochenende?" Die Antwort einer anderen kommt dann doch überraschend: "Na, damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss."

Kategorie: Männer
Bei Meiers ist Besuch da und der Gast betont : "Was für eine wunderschöne Vase sie da haben, Frau Meier." "Ja, da ist die Asche meines Mannes drin." "Oh, das tut mir aber leid." "Ach was, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

Kategorie: Männer
Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach ,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker." ,,Logiker??Was ist das denn?" ,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?" ,,Ja." ,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst,dann magst du auch Frauen." ,,Beeindruckend, genau so ist es." Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskollegen. ,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?" ,,Nein." ,,Schwule Sau!!!"

Kategorie: Männer
Was verstehen Männer unter Romantik? Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht

Kategorie: Männer
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Kategorie: Männer
Sagt der Ehemann zur Frau ; Mit der neuen Brille siehst du echt scheiße aus ! Ich hab doch gar keine neue Brille ! Aber ich ... sagt der Ehemann

Kategorie: Männer
Perspektive 1 Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!" Perspektive 2 In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

Kategorie: Männer
Er gräbt sie ganz plump an. Sie zu ihm: "Schick mir doch ein Bild von dir! Ich hänge es in den Keller. Dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein..."




Empfehlung

Bauernregeln

    Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Kueh und Stiere.

    Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!

    Vier Reifen und zwei Eier fertig ist der Steyr.

    Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!

    Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäurin hechelt!

[ mehr... ]

Empfehlung

Suchen