Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Männer
Er : Ich mache dich zur glücklichsten Frau ! Sie : Da werde ich dich aber sehr vermissen ....

Kategorie: Männer
Zwei Männer im Wirtshaus. Sagt der eine zum anderen: "Du, mei Freindin die Elke, die is viel zu dumm für miich!" Meint der andere drauf:" Dess glaab ich, du brauchst scho a Fraa, die wo für zwaa denkt!"

Kategorie: Männer
Zu seinem 50. Geburtstag erscheint dem Ehemann eine Fee und flüstert ihm "Du hast ein Wunsch frei." Er denkt eine Weile nach und sagt dann. "Ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich. Plötzlich macht es "Bing" die Fee ist verschwunden und er ist achzig.

Kategorie: Männer
In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne das ein Topfen daneben geht. Um 500 Euro!!!" Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf. Der andere fängt an zu pissen und pisst alles voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und den Barmann. Der Barmann freut sich als er von dem Mann die 500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen wundert warum der Mann selber so froh ist. Er fragt: "Warum freust du dich?? Du hast gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet dieser: "Siehst du die große Gruppe da drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll pissen kann und du dich auch noch freust."

Kategorie: Männer
Bei Meiers ist Besuch da und der Gast betont : "Was für eine wunderschöne Vase sie da haben, Frau Meier." "Ja, da ist die Asche meines Mannes drin." "Oh, das tut mir aber leid." "Ach was, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

Kategorie: Männer
Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich hab eine schlechte Nachricht fuer sie. Sie haben drei Hoden." Der Patient denkt sich cool und geht nach Hause. Auf der Strasse geht er auf einen anderen Mann zu und sagt: "Hey, zusammen haben wir 5 Eier." Darauf der andere: "Du Armer. Hast du nur ein Ei?"

Kategorie: Männer
Beim Abendessen entwickelt sich zwischen ihm und ihr folgendes lockere Gespräch. Sie: "Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?" Er: "Natürlich nicht!" Sie: "Warum? Magst du es nicht verheiratet zu sein?" Er: "Natürlich mag ich es." Sie: "Warum würdest du also nicht mehr heiraten?" Er: "Na gut, ich würde wieder heiraten." Sie: "Du würdest?" (verletzten Gesichtsausdruck) Er: (tiefer Seufzer) Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?" Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?" Er: "Das scheint mir angemessen." Sie: "Würde sie meine Golfschläger benützen?" Er: "Nein, sie ist Linkshänderin." – - – Stille – - - Er: "Mist."

Kategorie: Männer
Treffen sich drei Väter. Sagt der Erste: "Ich zeige Euch jetzt mal, wie blöd mein Sohn ist: Maik, komm mal her! Hier hast du 5 Euro, geh´ mal eben zum Bäcker und hol mir ein Pfund Gehacktes." Maik nimmt die 5 Euro und geht. Sagt der Zweite: "Mein Sohn ist noch viel bescheuerter. Passt mal auf! Fritz, komm mal eben. Geh mal nach Hause und schau nach, ob ich da bin." Fritz geht ohne ein Wort zu sagen Richtung Heimat. Daraufhin lachen sich die drei Väter halb tot. Da sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Hänschen, komm mal kurz her. Hier hast Du 50 Cent. Geh mal eben einen Kasten Cola kaufen." Hänschen nimmt die 50 Cent und geht Richtung Getränkemarkt. Die drei Väter kriegen sich nicht mehr ein vor Lachen. Auf halber Strecke treffen sich die drei Söhne. Sagt der Erste: "Mein Vater ist so bekloppt. Der schickt mich zum Bäcker um Gehacktes zu kaufen, obwohl es das nur beim Metzger gibt." Sagt Fritz: "Mein Vater ist noch viel blöder. Der schickt mich nach Hause um nachzusehen, ob er zuhause ist, obwohl er doch mit Euren Vätern abhängt." Da sagt Hänschen: "Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater schickt mich mit 50 Cent los um einen Kasten Cola zu kaufen, obwohl er genau weiß, dass ich den noch gar nicht tragen kann."

Kategorie: Männer
Sagt der Ehemann zur Frau ; Mit der neuen Brille siehst du echt scheiße aus ! Ich hab doch gar keine neue Brille ! Aber ich ... sagt der Ehemann

Kategorie: Männer
MÄNNER BEIM PINKELN Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab. Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht. Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück. Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind. Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein. Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit. Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten. Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen. Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf. Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen. Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose. Hinterhältiger Typ: Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an. Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird. Streber Typ: Versucht, am höchsten zu Pinkeln.

Kategorie: Männer
Die Frauenklatschrunde trifft sich wie immer zum Kaffee am Samstag. Einige der Männer der Frauen arbeiten auch am Wochenende. Eine der Frauen stellt eine Frage in die Runde: "Warum arbeiten unsere Männer eigentlich auch am Wochenende?" Die Antwort einer anderen kommt dann doch überraschend: "Na, damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss."

Kategorie: Männer
"Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!" erzählt Anton seinem Freund. "Na, meine Frau gibt wenigstens zu, dass sie eine Sache niemals begriffen hat!" "Tatsächlich? Was ist das?" "Dass", klärt Erich seinen Freund auf, "sie mich geheiratet hat!"

Kategorie: Männer
Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach ,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker." ,,Logiker??Was ist das denn?" ,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?" ,,Ja." ,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst,dann magst du auch Frauen." ,,Beeindruckend, genau so ist es." Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskollegen. ,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?" ,,Nein." ,,Schwule Sau!!!"

Kategorie: Männer
Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und einem Mann? Der Dildo kann nicht rasenmähen...

Kategorie: Männer
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein! 5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Kategorie: Männer
Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee. Fragt er: "Freust du dich denn überhaupt nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe? " "Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"

Kategorie: Männer
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat.

Kategorie: Männer
Perspektive 1 Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!" Perspektive 2 In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

Kategorie: Männer
Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "'Nein - das tue ich freiwillig."

Kategorie: Männer
Ein Bayer will Indianer werden und geht zum Häuptling! Der Häuptling meint kein Problem, musst der Bayer nur drei kleine Tests bestehen! 1. einen Liter Feuerwasser in einem Zug, ohne absetzten trinken! 2. einen Bären mit blosen Händen töten! 3. eine Squaw vergewaltigen! Ok, sagt der Bayer, kein Problem, nimmt den Liter Feuerwasser und trinkt den in einem Zug leer! Danach geht er mit dem Häuptling zur Bärenhöhle! Der Häuptling wartet vor der Höhle und hört 30 Minuten lang fauchen, grunzen, stöhnen!!! Dann erscheint der Bayer wieder und fragt: Wo ist nun die Squaw die ich mit eigenen Händen erwürgen soll???




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