| Kategorie: Männer |
| Warum haben eigentlich so viele Männer grobe Holzsplitter in den Fingern?
Na, vermutlich kratzen sie sich einfach viel zu häufig am Kopf. |
| Kategorie: Männer |
| Sekretärinnen in der Kaffeepause beim Klatsch. Frau Krause ist gerade aus dem Urlaub zurück. Ihre Kolleginnen wollen wissen, wie es denn war: "Absolut grauenhaft. Mein Mann ist zum Mister Body gewählt worden. Da könnt Ihr Euch wohl vorstellen, was das für ein Kaff war." |
| Kategorie: Männer |
| Er : Ich mache dich zur glücklichsten Frau !
Sie : Da werde ich dich aber sehr vermissen .... |
| Kategorie: Männer |
| "Vor drei Wochen habe ich mich von Rüdiger getrennt. Seitdem ist er ständig blau."
"Meine Güte, der feiert ja lange." |
| Kategorie: Männer |
| Eine Freundin zu Björn: "Als was gehst du denn
zum Kostümball?" - "Als Känguru." - "Ach, ich
verstehe, leerer Beutel und große Sprünge!" |
| Kategorie: Männer |
| Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" |
| Kategorie: Männer |
| Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich hab eine
schlechte Nachricht fuer sie. Sie haben drei
Hoden."
Der Patient denkt sich cool und geht nach Hause.
Auf der Strasse geht er auf einen anderen Mann zu
und sagt: "Hey, zusammen haben wir 5 Eier." Darauf
der andere: "Du Armer. Hast du nur ein Ei?" |
| Kategorie: Männer |
| Zwei Männer im Wirtshaus. Sagt der eine zum anderen: "Du, mei Freindin die Elke, die is viel zu dumm für miich!" Meint der andere drauf:" Dess glaab ich, du brauchst scho a Fraa, die wo für zwaa denkt!" |
| Kategorie: Männer |
| Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "'Nein - das tue ich freiwillig." |
| Kategorie: Männer |
| Bei Meiers ist Besuch da und der Gast betont : "Was für eine wunderschöne Vase sie da haben, Frau Meier."
"Ja, da ist die Asche meines Mannes drin."
"Oh, das tut mir aber leid."
"Ach was, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen." |
| Kategorie: Männer |
| Zu seinem 50. Geburtstag erscheint dem Ehemann eine Fee und flüstert ihm "Du hast ein Wunsch frei." Er denkt eine Weile nach und sagt dann. "Ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich.
Plötzlich macht es "Bing" die Fee ist verschwunden und er ist achzig. |
| Kategorie: Männer |
| Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" |
| Kategorie: Männer |
| Die Ehefrau erfährt dass ihr Mann bei einer Geliebten ist.
Als er nach Hause kommt schreit sie ihn an: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst !?"
Darauf er: "Man gewöhnt sich halt an alles..." |
| Kategorie: Männer |
| Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und
einem Mann?
Der Dildo kann nicht rasenmähen... |
| Kategorie: Männer |
| In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und
sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein
Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne
das ein Topfen daneben geht. Um 500
Euro!!!"
Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf.
Der andere fängt an zu pissen und pisst alles
voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und
den Barmann.
Der Barmann freut sich als er von dem Mann die
500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen
wundert warum der Mann selber so froh ist. Er
fragt: "Warum freust du dich?? Du hast
gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet
dieser: "Siehst du die große Gruppe da
drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen
um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll
pissen kann und du dich auch noch freust." |
| Kategorie: Männer |
| Zwei Männer unterhalten sich. "Wo fährst du denn im Urlaub hin?"
"Nach Italien mit der Rikscha." "Und deine Frau?" "Na ja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..." |
| Kategorie: Männer |
| Auf der Party erzählt ein junger Mann seiner Tanzpartnerin über seine Tanzkünste: „Wissen Sie, ich bin ein Do-It-Yourself Mann. Auch das Tanzen hab ich zum Beispiel ganz alleine im Fernsehen gelernt.“ Seine Tanzpartnerin verdreht daraufhin die Augen und meint: „So, so. Irgendwie kann man das merken. Sie tanzen nämlich auch alle Störungen mit.“ |
| Kategorie: Männer |
| Die Frauenklatschrunde trifft sich wie immer zum Kaffee am Samstag.
Einige der Männer der Frauen arbeiten auch am Wochenende.
Eine der Frauen stellt eine Frage in die Runde: "Warum arbeiten unsere Männer eigentlich auch am Wochenende?"
Die Antwort einer anderen kommt dann doch überraschend: "Na, damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss." |
| Kategorie: Männer |
| Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" |
| Kategorie: Männer |
| "Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!" erzählt Anton seinem Freund.
"Na, meine Frau gibt wenigstens zu, dass sie eine Sache niemals begriffen hat!"
"Tatsächlich? Was ist das?"
"Dass", klärt Erich seinen Freund auf, "sie mich geheiratet hat!" |