Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Männer
Ein Mann sitzt in der Gastwirtschaft. Plötzlich überkommt ihn ein dringendes Bedürfnis. Als er auf dem WC angelangt ist, findet er die Örtlichkeit besetzt. Er ruft in seiner Not: "Mach hin, ich habe Durchfall!" Als Antwort erhält er: " Oh Mann, haben Sie es gut!"

Kategorie: Männer
Eine Freundin zu Björn: "Als was gehst du denn zum Kostümball?" - "Als Känguru." - "Ach, ich verstehe, leerer Beutel und große Sprünge!"

Kategorie: Männer
Treffen sich drei Väter. Sagt der Erste: "Ich zeige Euch jetzt mal, wie blöd mein Sohn ist: Maik, komm mal her! Hier hast du 5 Euro, geh´ mal eben zum Bäcker und hol mir ein Pfund Gehacktes." Maik nimmt die 5 Euro und geht. Sagt der Zweite: "Mein Sohn ist noch viel bescheuerter. Passt mal auf! Fritz, komm mal eben. Geh mal nach Hause und schau nach, ob ich da bin." Fritz geht ohne ein Wort zu sagen Richtung Heimat. Daraufhin lachen sich die drei Väter halb tot. Da sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Hänschen, komm mal kurz her. Hier hast Du 50 Cent. Geh mal eben einen Kasten Cola kaufen." Hänschen nimmt die 50 Cent und geht Richtung Getränkemarkt. Die drei Väter kriegen sich nicht mehr ein vor Lachen. Auf halber Strecke treffen sich die drei Söhne. Sagt der Erste: "Mein Vater ist so bekloppt. Der schickt mich zum Bäcker um Gehacktes zu kaufen, obwohl es das nur beim Metzger gibt." Sagt Fritz: "Mein Vater ist noch viel blöder. Der schickt mich nach Hause um nachzusehen, ob er zuhause ist, obwohl er doch mit Euren Vätern abhängt." Da sagt Hänschen: "Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater schickt mich mit 50 Cent los um einen Kasten Cola zu kaufen, obwohl er genau weiß, dass ich den noch gar nicht tragen kann."

Kategorie: Männer
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

Kategorie: Männer
Er : Ich mache dich zur glücklichsten Frau ! Sie : Da werde ich dich aber sehr vermissen ....

Kategorie: Männer
Stottert ihr Mann immer so ? Nein, nur wenn er spricht !

Kategorie: Männer
Die Party ist ein Riesenkracher. Und das Mädchen in der Mitte der Tanzfläche mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn. Meint einer der Partybesucher am Rande: "Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!" "Was?", fragt sein Kumpel ziemlich erstaunt, "die hast du schon mal?!" Der Partybesucher erwidert seufzend: "Nein, eigentlich nicht. Aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"

Kategorie: Männer
Perspektive 1 Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!" Perspektive 2 In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

Kategorie: Männer
Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und einem Mann? Der Dildo kann nicht rasenmähen...

Kategorie: Männer
Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich hab eine schlechte Nachricht fuer sie. Sie haben drei Hoden." Der Patient denkt sich cool und geht nach Hause. Auf der Strasse geht er auf einen anderen Mann zu und sagt: "Hey, zusammen haben wir 5 Eier." Darauf der andere: "Du Armer. Hast du nur ein Ei?"

Kategorie: Männer
Zwei Männer unterhalten sich. "Wo fährst du denn im Urlaub hin?" "Nach Italien mit der Rikscha." "Und deine Frau?" "Na ja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..."

Kategorie: Männer
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Kategorie: Männer
In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne das ein Topfen daneben geht. Um 500 Euro!!!" Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf. Der andere fängt an zu pissen und pisst alles voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und den Barmann. Der Barmann freut sich als er von dem Mann die 500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen wundert warum der Mann selber so froh ist. Er fragt: "Warum freust du dich?? Du hast gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet dieser: "Siehst du die große Gruppe da drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll pissen kann und du dich auch noch freust."

Kategorie: Männer
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein! 5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Kategorie: Männer
Warum haben eigentlich so viele Männer grobe Holzsplitter in den Fingern? Na, vermutlich kratzen sie sich einfach viel zu häufig am Kopf.

Kategorie: Männer
"Vor drei Wochen habe ich mich von Rüdiger getrennt. Seitdem ist er ständig blau." "Meine Güte, der feiert ja lange."

Kategorie: Männer
Ein Bayer will Indianer werden und geht zum Häuptling! Der Häuptling meint kein Problem, musst der Bayer nur drei kleine Tests bestehen! 1. einen Liter Feuerwasser in einem Zug, ohne absetzten trinken! 2. einen Bären mit blosen Händen töten! 3. eine Squaw vergewaltigen! Ok, sagt der Bayer, kein Problem, nimmt den Liter Feuerwasser und trinkt den in einem Zug leer! Danach geht er mit dem Häuptling zur Bärenhöhle! Der Häuptling wartet vor der Höhle und hört 30 Minuten lang fauchen, grunzen, stöhnen!!! Dann erscheint der Bayer wieder und fragt: Wo ist nun die Squaw die ich mit eigenen Händen erwürgen soll???

Kategorie: Männer
Die Frauenklatschrunde trifft sich wie immer zum Kaffee am Samstag. Einige der Männer der Frauen arbeiten auch am Wochenende. Eine der Frauen stellt eine Frage in die Runde: "Warum arbeiten unsere Männer eigentlich auch am Wochenende?" Die Antwort einer anderen kommt dann doch überraschend: "Na, damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss."

Kategorie: Männer
Eine Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, verlassen. Hallo ... Hallo ... ruft die Zelle. Es dauert eine Weile und plötzlich erscheint eine andere Zelle und fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten"!

Kategorie: Männer
Was verstehen Männer unter Romantik? Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht




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Bauernregeln

    Jeder schwule bauernsohn fährt ein Massay Ferguson!

    Ford das blaue Wunder, außen einfach aber innen Zunder.

    Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn es regnet in sein Cabrio. Da ist der Bauer gar helle, das Verdeck lässt sich schließen auf die Schnelle

    Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!

    Seit die Bauern sich nicht mehr an die 10 Gebote halten, hält Gott sich nicht mehr an die Wetterregeln

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