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Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee. Fragt er: "Freust du dich denn überhaupt nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe? " "Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"

Sagt der Ehemann zur Frau ; Mit der neuen Brille siehst du echt scheiße aus ! Ich hab doch gar keine neue Brille ! Aber ich ... sagt der Ehemann

Zu seinem 50. Geburtstag erscheint dem Ehemann eine Fee und flüstert ihm "Du hast ein Wunsch frei." Er denkt eine Weile nach und sagt dann. "Ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich. Plötzlich macht es "Bing" die Fee ist verschwunden und er ist achzig.

Zwei Männer im Wirtshaus. Sagt der eine zum anderen: "Du, mei Freindin die Elke, die is viel zu dumm für miich!" Meint der andere drauf:" Dess glaab ich, du brauchst scho a Fraa, die wo für zwaa denkt!"

Bei Meiers ist Besuch da und der Gast betont : "Was für eine wunderschöne Vase sie da haben, Frau Meier." "Ja, da ist die Asche meines Mannes drin." "Oh, das tut mir aber leid." "Ach was, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

Perspektive 1 Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!" Perspektive 2 In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein! 5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Treffen sich drei Väter. Sagt der Erste: "Ich zeige Euch jetzt mal, wie blöd mein Sohn ist: Maik, komm mal her! Hier hast du 5 Euro, geh´ mal eben zum Bäcker und hol mir ein Pfund Gehacktes." Maik nimmt die 5 Euro und geht. Sagt der Zweite: "Mein Sohn ist noch viel bescheuerter. Passt mal auf! Fritz, komm mal eben. Geh mal nach Hause und schau nach, ob ich da bin." Fritz geht ohne ein Wort zu sagen Richtung Heimat. Daraufhin lachen sich die drei Väter halb tot. Da sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Hänschen, komm mal kurz her. Hier hast Du 50 Cent. Geh mal eben einen Kasten Cola kaufen." Hänschen nimmt die 50 Cent und geht Richtung Getränkemarkt. Die drei Väter kriegen sich nicht mehr ein vor Lachen. Auf halber Strecke treffen sich die drei Söhne. Sagt der Erste: "Mein Vater ist so bekloppt. Der schickt mich zum Bäcker um Gehacktes zu kaufen, obwohl es das nur beim Metzger gibt." Sagt Fritz: "Mein Vater ist noch viel blöder. Der schickt mich nach Hause um nachzusehen, ob er zuhause ist, obwohl er doch mit Euren Vätern abhängt." Da sagt Hänschen: "Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater schickt mich mit 50 Cent los um einen Kasten Cola zu kaufen, obwohl er genau weiß, dass ich den noch gar nicht tragen kann."

Auf der Party erzählt ein junger Mann seiner Tanzpartnerin über seine Tanzkünste: „Wissen Sie, ich bin ein Do-It-Yourself Mann. Auch das Tanzen hab ich zum Beispiel ganz alleine im Fernsehen gelernt.“ Seine Tanzpartnerin verdreht daraufhin die Augen und meint: „So, so. Irgendwie kann man das merken. Sie tanzen nämlich auch alle Störungen mit.“

Die Frauenklatschrunde trifft sich wie immer zum Kaffee am Samstag. Einige der Männer der Frauen arbeiten auch am Wochenende. Eine der Frauen stellt eine Frage in die Runde: "Warum arbeiten unsere Männer eigentlich auch am Wochenende?" Die Antwort einer anderen kommt dann doch überraschend: "Na, damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss."

Beim Frauen Kaffeeklatsch kommt das Thema auf gesunde Ernährung. Plötzlich wirft Anneliese eine Frage in die Runde: "Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?" Als der Rest der Damen sie mit einem Fragezeichen im Gesicht ansehen, erklärt sie: "Ist doch klar. Joghurt hat Kultur!"

Die Party ist ein Riesenkracher. Und das Mädchen in der Mitte der Tanzfläche mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn. Meint einer der Partybesucher am Rande: "Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!" "Was?", fragt sein Kumpel ziemlich erstaunt, "die hast du schon mal?!" Der Partybesucher erwidert seufzend: "Nein, eigentlich nicht. Aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"

Was verstehen Männer unter Romantik? Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht

Beim Abendessen entwickelt sich zwischen ihm und ihr folgendes lockere Gespräch. Sie: "Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?" Er: "Natürlich nicht!" Sie: "Warum? Magst du es nicht verheiratet zu sein?" Er: "Natürlich mag ich es." Sie: "Warum würdest du also nicht mehr heiraten?" Er: "Na gut, ich würde wieder heiraten." Sie: "Du würdest?" (verletzten Gesichtsausdruck) Er: (tiefer Seufzer) Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?" Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?" Er: "Das scheint mir angemessen." Sie: "Würde sie meine Golfschläger benützen?" Er: "Nein, sie ist Linkshänderin." – - – Stille – - - Er: "Mist."

Hannes erzählt seinem Freund: "Ich habe letzte Woche ein Inserat aufgegeben, dass ich eine Frau fürs Leben suche und ich habe körbeweise Briefe bekommen!" "Und was stand da drin?" fragte Jochen. "In den meisten stand: Nehmen Sie doch meine!"

Was versteht ein Mann unter einem Sieben Gänge Menü? Einen Six-Pack Bier und die Zeitung.

Warum haben eigentlich so viele Männer grobe Holzsplitter in den Fingern? Na, vermutlich kratzen sie sich einfach viel zu häufig am Kopf.

"Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!" erzählt Anton seinem Freund. "Na, meine Frau gibt wenigstens zu, dass sie eine Sache niemals begriffen hat!" "Tatsächlich? Was ist das?" "Dass", klärt Erich seinen Freund auf, "sie mich geheiratet hat!"

"Vor drei Wochen habe ich mich von Rüdiger getrennt. Seitdem ist er ständig blau." "Meine Güte, der feiert ja lange."

Er gräbt sie ganz plump an. Sie zu ihm: "Schick mir doch ein Bild von dir! Ich hänge es in den Keller. Dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein..."





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Bauernregeln

    Hod da Baua s´Hian folon kaft a se an Ferguson!

    Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.

    Kauft der Bauer einen Schlepper, raunzt im Stall der alte Klepper.

    Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zur Polente.

    Deutz im Schnee, steig aus und geh!

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