| Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller. |
| Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Manta-Fahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen." |
| Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können. |
| Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachst!" |
| Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zum Stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!" An der nächsten Kreuzung stellt der Manta-Fahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!" |
| Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen." Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln." |
| Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei." Sagt der Russe: "Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka." Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau." Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro." Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt: "Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?" |
| Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?" |
| Warum haben Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GTI-Fahrer Armdrücken. |
| Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin. |
| Warum haben Manta-Fahrer einen Ballen Stroh auf dem Beifahrersitz? Man kann doch nicht alles im Kopf haben! |
| Was ist der Manta-Fahrer-Triathlon? Lesen, Schreiben, Rechnen! |
| Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!" |
| Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt! |
| Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta ist was für'n Arsch. |
| Woran erkennt man einen Manta-Fahrer in der Sauna? Am Fuchsschwanz und an den verchromten Eiern! |
| Wieso dürfen Manta-Fahrer in der vierten Klasse Volksschule schon rauchen? Weil sie da schon 16 sind! |
| Was macht ein Manta-Fahrer wenn ihm einer auf die Scheibe kotzt? Er fährt zum TÜV und lässt die Kotze eintragen! |
| Was bedeutet ein Strohballen auf dem Kopf eines Manta-Fahrers? Extended Memory. |
| Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma "Bitte stelle mir doch mal den Sitz vor." Der Manta-Fahrer "Sitz das ist Oma, Oma das ist Sitz." |
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