Witze
[ Witze-Index | Neu | Beliebt | Top bewertet ]
Alle neuen Witze |
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Witz #1422 |
| Kategorie: | Schwule | |||
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Beschreibung:
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Ein Schwuler geht zum Tattoowierer. Er sagt: "Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tattowiert. Gesagt - getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tattoowiert wird. Der Tattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das denn?" Antwortet der Schwule: "Na irgendwie muss ich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..." |
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| aktualisiert am: | Montag, 22. Oktober 2007 | |||
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Witz #1421 |
| Kategorie: | Schwule | |||
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Beschreibung:
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Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf der Schwule:"Ne,das ist super!" |
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| aktualisiert am: | Montag, 22. Oktober 2007 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #1420 |
| Kategorie: | Frauen | |||
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Beschreibung:
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Was sagt ein blinder der in einen Fischladen kommt??? "Hi Mädels" |
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| aktualisiert am: | Montag, 22. Oktober 2007 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #1419 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Kommt eine Studentin zum Frauenarzt und der erklärt ihr, dass sie schwanger ist."Wissen sie wer der Vater ist ?" will er wissen. Darauf meint die Studentin:" Wissen sie, das ist nicht so einfach. Bei einer Kreissäge wissen sie auch nicht welcher Zahn sie geschnitten hat !" |
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| aktualisiert am: | Montag, 22. Oktober 2007 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #1418 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Gott: "Adam, wo hast Du Eva gelassen?" Adam: "Lieber Gott, die sitzt doch am Fluss und wäscht ihre Vagina!" Gott: "WIE OFT soll ich es euch noch sagen: Ich bekomm den Geruch aus den Fischen nimmer raus!" |
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| aktualisiert am: | Montag, 22. Oktober 2007 | |||
| Zugriffe: | 0 |
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Witz #1417 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Ein Bauarbeiter reißt in einem Bordell Trennwände raus. Da die Puffmutter gerade knapp bei Kasse ist, bietet sie dem Arbeiter an, die Rechnung gegen Sex einzulösen. Der Arbeiter erklärt sich einverstanden. Er steckt seinen Daumen in ihren A***h und seinen Zeigefinger in ihre M****i. "Entweder ich bekomme jetzt meine Kohle, oder ich reiße diese Trennwand auch noch raus!" |
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| aktualisiert am: | Montag, 22. Oktober 2007 | |||
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Witz #1416 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Fragt der Lehrer in der Schule: Welche Tiere können sprechen? Anwortet Manuela: Papagei. Richtig und welche können auch noch sprechen? Antwortet Tobias: der Beo Herr Lehrer. Richtig Tobias. Streckt der kleine Fritz auf und sagt: GOLDFISCHE können sprechen! Nein, Goldfische können nicht sprechen Fritz! Doch, doch , doch das weiss ich ganz genau!!! Wie denn fragt der Lehrer? Wissen Sie Herr Lehrer, gestern Abend bin ich auf das Klo gegangen und beim Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigekommen. Die haben drinn ein Aquarium mit 2 Goldfischen. Da hab ich ganz genau gehört wie der eine Goldfisch zum andern gesagt hat: Wenn du mich noch einmal in den Schwanz beisst, dann hau ich dir die Flossen um die Ohren! |
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| aktualisiert am: | Montag, 22. Oktober 2007 | |||
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Witz #1415 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft ! 1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig !! Applaus, Applaus !! 2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen" Richtig !! Applaus, Applaus !! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!! Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir nie! |
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| aktualisiert am: | Montag, 22. Oktober 2007 | |||
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Witz #1414 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden. Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen". Die Mutter ist glücklich. Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size" Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter. Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben: "South African Airways" Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen." |
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| aktualisiert am: | Montag, 22. Oktober 2007 | |||
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Witz #1413 |
| Kategorie: | Versaute | |||
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Beschreibung:
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Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann rein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich hab deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um, guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu trinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mann erneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren und ruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzen Stadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt am Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommt der Mann wieder in den Pub und ruft:" Heute Nacht werde ich deine Mutter wieder bumsem!" Da steht der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und sagt:"Mensch Papa, du bist total besoffen, ich bring dich jetzt nach hause!" |
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| aktualisiert am: | Montag, 22. Oktober 2007 | |||
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