| Kategorie: Kirche |
| Wie heißt das Geschlechtsteil vom Papst? Heiliger BIMM BAMM |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| "Minna, heute servieren Sie bitte die Cocktails ohne alles."
"Gnä' Frau, sollte ich nicht wenigstens die Schürze anbehalten dürfen?" |
| Kategorie: Versaute |
| Reden zwei Nachbarinnen mit einander. Sagt die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig."
Sagt die andere: "Warum glaubst du das?"
"Er hat mir einen Brief aus Amerika geschrieben und
hat geschrieben er wäre zwei Wochen in Carolina gewesen!" |
| Kategorie: Hochzeit |
| Nach der Hochzeitsnacht fragt sie:
"Liebling, kochst Du uns einen Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?" |
| Kategorie: Kirche |
| Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem
Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat. |
| Kategorie: Anwalt |
| "Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ein grosser Frosch: Grüssgott Herr Pfarrer!
Du kannst sprechen du Frosch?
Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur die böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht in Ihren Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt damit schliesst die Verteidigung." |
| Kategorie: Männer |
| Treffen sich drei Väter. Sagt der Erste: "Ich zeige Euch jetzt mal, wie blöd mein Sohn ist: Maik, komm mal her! Hier hast du 5 Euro, geh´ mal eben zum Bäcker und hol mir ein Pfund Gehacktes." Maik nimmt die 5 Euro und geht. Sagt der Zweite: "Mein Sohn ist noch viel bescheuerter. Passt mal auf! Fritz, komm mal eben. Geh mal nach Hause und schau nach, ob ich da bin." Fritz geht ohne ein Wort zu sagen Richtung Heimat. Daraufhin lachen sich die drei Väter halb tot. Da sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Hänschen, komm mal kurz her. Hier hast Du 50 Cent. Geh mal eben einen Kasten Cola kaufen." Hänschen nimmt die 50 Cent und geht Richtung Getränkemarkt. Die drei Väter kriegen sich nicht mehr ein vor Lachen. Auf halber Strecke treffen sich die drei Söhne. Sagt der Erste: "Mein Vater ist so bekloppt. Der schickt mich zum Bäcker um Gehacktes zu kaufen, obwohl es das nur beim Metzger gibt." Sagt Fritz: "Mein Vater ist noch viel blöder. Der schickt mich nach Hause um nachzusehen, ob er zuhause ist, obwohl er doch mit Euren Vätern abhängt." Da sagt Hänschen: "Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater schickt mich mit 50 Cent los um einen Kasten Cola zu kaufen, obwohl er genau weiß, dass ich den noch gar nicht tragen kann." |
| Kategorie: Blondinen |
| warum nimmt eine Blondine ein stück Brot mit aufs WC ?- damit sie die WC Ente füttern kann.. |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Es meint die Ehefrau: "Bitte sagen Sie mir die volle Wahrheit über meinen Mann, Herr Doktor. An was leidet er?"
"Nun - rundheraus gesagt, Ihr Mann hat den Säuferwahn."
"Irrtum, Herr Doktor, das ist kein Wahn - er säuft wirklich!" |
| Kategorie: Polizei |
| Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen! - War es noch in Ordnung? - Na ja, es tat seine Dienste. - War eine Klingel dran? - Nein. - Handbremse und Licht? - Auch nicht. - Dann macht das 30 Mark Strafe. |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger." |
| Kategorie: Bundeswehr |
| Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fraeulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?" |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!" |
| Kategorie: Manta |
| Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte!" |
| Kategorie: Versaute |
| "Ich merke doch durchs Telefon, dass sie rot werden. Geben sie zu, sie lieben meine Frau noch immer." "Aber nein! Ihre Frau ist bereits vor einer Viertelstunde gegangen!" |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Und wieder einmal - die ostfriesische Landesbibliothek musste schließen: Jemand hat das Buch geklaut. |
| Kategorie: Polizei |
| Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. "Kollege!", sagt der Fahrer, "du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig." - "Das kann ich nicht", sagt der Polizist, "da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel." |
| Kategorie: Versaute |
| ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Patient zum Zahnarzt :
Nein, bitte nicht bohren, ich habe schon genug Löcher ! |
| Kategorie: Jäger |
| Läuft ein Mann an einem Werbeschild für den Schützenverein vorbei: "Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute." |