Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
Der alte Herr sitzt beim Arzt und klagt: "Meine Potenz lässt von Jahr zu Jahr nach." Der Doktor will ihn beruhigen. "Aber das ist doch völlig normal, der Jüngste sind Sie ja gerade nicht mehr." Der alte Herr gibt zu bedenken: "Aber mein Freund ist wesentlich älter und kann noch jeden Tag. Können Sie mir keinen Rat geben?" Den bekommt er. "Behaupten Sie es halt auch!"

Kategorie: Versaute
Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar onanierte schon.

Kategorie: Tiere
Soviel Glück mit dem Nachwuchs ist der Taubenmutter nicht vergönnt. "Ihr habt schon wieder ins Nest gemacht", hält sie den Sprösslingen eine gehörige Cardinaalpredigt. "Wann lernt ihr endlich, ans Denkmal zu gehen?!"

Kategorie: Drogen & Alkohol
Woran erkennt man bei der Tour de Frace die nicht gedopten? Ganz einfach, das sind die ohne Fahrräder!

Kategorie: Versaute
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann was ich möchte." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel." Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nichtverarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter, "Sie erwarten ein Baby!" "Aber das wollt ich doch gar nicht!" "Dann hätten Sie besser beim Verkehr aufpassen müssen!" "Aber ich war doch immer angeschnallt!"

Kategorie: Letzte Worte
Letzte Worte des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

Kategorie: Bundeswehr
Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den ´Fußboden´ schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht ´Fußboden´ sondern ´Deck´, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werfe ich euch durch das kleine, runde Fenster da hinten!"

Kategorie: Job/Arbeit
Was hat Du gegen Beamte, die tun doch gar nichts.

Kategorie: Polizei
Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!"

Kategorie: Viagra
In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Kategorie: Männer » Männerlügen
Liebling, es ist wirklich nur für Männer - niemand bringt seine Frau mit...

Kategorie: Letzte Worte
Letzte Worte des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."

Kategorie: Musiker
Was ist der Unterschied zwischen einem Waldhorn und einem Trampolin? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.

Kategorie: DDR
Nenne mir ein sächsisches Raubtier? Tiescher!(Tiger) Nenne mir ein kleines sächsisches Raubtier? Taschentiescher! Nenne mir ein kleines schnelles sächsisches Raubtier? Tempotaschentiger :-)))

Kategorie: DDR
Breschnew ist zur Jagd in Sibirien. Man vermisst ihn jetzt schon seit drei Tagen. Der KGB geht ihn suchen und befragt die Tiere des Waldes: KGB :"Genosse Wolf, hast du den Genossen Breschnew gesehen?" Wolf :"Nein den Genossen Breschnew habe ich nicht gesehen, fragt mal den Genossen Fuchs, der weiß alles, was hier so los ist." KGB :"Genosse Fuchs, weißt du, wo der Genosse Breschnew ist?" Fuchs:"Keine Ahnung, aber mir ist etwas aufgefallen: Der Genosse Baer hat sich neulich voellig überfressen und jetzt scheißt er schon den dritten Tag Auszeichnungen und Orden."

Kategorie: Manta
Warum ist der neue Manta 10 m hoch? Damit man ihn 9,90 m tiefer legen kann.

Kategorie: Ober/Essen
Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ? "Das Restaurant gegenüber.

Kategorie: Bundeswehr
"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" Nach der Explosion im Lazarett: "Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen."

Kategorie: Hochzeit
"Wie bitte, Sie haben 50.000 Euro Schulden und wollen meine Tochter heiraten?" "Tja, ich habe keinen anderen Ausweg gewusst."




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Bauernregeln

    Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!

    Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiss man gleich, das ist kein Schwein.

    Liegt die Bäu'rin unterm Trecker, verstummt für immer ihr Gemecker.

    Nur ein Held geht auf´s Feld!

    Sagen Sie nicht einfach nur Bauer, verlangen Sie einen Landwirt!

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