| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der P..., das G..."
"Falsch, die Pupille." entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen!" |
| Kategorie: Bundeswehr |
| Die jungen Rekruten werden gemustert. Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:"Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hatte ich es gern ein wenig
schneller!" |
| Kategorie: Tiere |
| Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Maehhh". Das andere: "Maeh doch selber" |
| Kategorie: Männer |
| MÄNNER BEIM PINKELN
Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ:
Versucht, am höchsten zu Pinkeln. |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da!" |
| Kategorie: Witzig |
| Wissen ist Macht
Suzuki, der kleine Japaner
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?'*
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry
1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.
Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!'*
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch
, ihr Scheissjapaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung
von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss
gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka
1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
>Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010 |
| Kategorie: Versaute |
| "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut". |
| Kategorie: Kirche |
| Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch
einmal sehen, wie eine nackte Frau
aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt
ein, ich habe auch noch nie einen nackten
Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn
dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke,
entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..." |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben. "Dann kommen Sie morgen wieder. |
| Kategorie: Versaute |
| Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?" "Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?" |
| Kategorie: Männer » Männerlügen |
| Wir teilen uns die Kinderbetreuung und den Haushalt ... |
| Kategorie: Friseur |
| Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"
Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um. Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer: "Einatmen, ausatmen." |
| Kategorie: Bundeswehr |
| In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Keim-Freimachung des Trinkwassers durch."Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er."Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir
es.""Sehr gut! Machen Sie noch etwas?""Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier." |
| Kategorie: Versaute |
| Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..." |
| Kategorie: Musiker |
| Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?"
Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"
Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!" |
| Kategorie: Versaute |
| Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend. "Schoen und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!" |
| Kategorie: Bauern |
| Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht
mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr
eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht
vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und
so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett
will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück,
der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück
und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der
Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem
Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum
bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen." |
| Kategorie: Manta |
| Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: „Antenne ausfahren.“ Schwein1 an NASA: „Antenne ausgefahren.“ NASA an Schwein2: „Funktionen überprüfen.“ Schwein2 an NASA: „Funktionen überprüft, alles OK“. NASA an Mantafahrer: „...“ Sagt der Mantafahrer: „Alles klar, wie immer, ey, Schweine füttern und ja nichts anfassen.“ |
| Kategorie: DDR |
| Die sowjetischen Fischkonserven, die ich gestern bei Ihnen kaufte, sind ungenießbar!" beschwert sich eine Hausfrau in einem Kaufhaus. "Ich kann Ihnen nur versichern, dass sie direkt aus der UdSSR importiert wurden", entgegnet der Verkäufer. "Importiert?!" schimpft die Hausfrau. "Sie meinen wohl deportiert?! |
| Kategorie: Versaute |
| Frau beim Arzt:
Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch... |