Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Viagra
Patientenfrage: Viagra hat unangenehme Nebenwirkungen. Läßt sich die Potenz nicht auch mit natürlichen Mitteln, z. B . Karotten erhöhen? Expertenantwort: Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen...

Kategorie: Handwerker
Was ist passiert wenn ein Maurer ins Klinikum eingeliefert wird? Er hat das Bier mit einer Limonade verwechselt.

Kategorie: Ostfriesen
Warum darf man Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken? Weil Dumm-Dumm Munition gesetzlich verboten ist.

Kategorie: Tiere
Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab? Sie können sich nicht hinter Litwasäulen verstecken.

Kategorie: Politik
Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon?" Antwort: "Eine halbe Stunde." Zuhörer: "Und worüber redet er?" Antwort: "Das sagt er nicht!"

Kategorie: Polizei
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger."

Kategorie: Bundeswehr
Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"Ich gebe einen Warnschuss ab...

Kategorie: Tiere
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."

Kategorie: Versaute
Was ist peinlich? Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

Kategorie: Versaute
Der Pfarrer und die Nonnen Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" - "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" - "Da steck ich jetzt mal einen Pfennig rein!" Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Pfennig - und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Pfennig und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Pfennige und nur so wenig Shampoo?"

Kategorie: Handwerker
Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier. Nun fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: "Huch, weist du wer hier baut?"

Kategorie: Musiker
Fragt der Veranstalter den Chef der Volksmusiktruppe: "Wo ist denn der Zitherspieler?" "Den habe ich in die Tiefkühltruhe gesteckt, er soll sich auf den Auftritt vorbereiten."

Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
Nach einer wilden Party in Texas erwacht ein Mann am nächsten Morgen und kann sich an nichts erinnern. Als er unter der Dusche steht, bemerkt er zwei Ringe an seinem besten Stück. Sofort sucht er einen Arzt auf. Der Arzt betrachtet ihn und sagt: "Die gute Nachricht, der erste Ring ist Lippenstift. Und die schlechte, der zweite ist Kautabak."

Kategorie: Letzte Worte
Letzte Worte des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"

Kategorie: Viagra
Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben...

Kategorie: Ostfriesen
Zwei Ostfriesen treffen sich am Strand. Da sagt der eine: "Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Euro behalten." Da sagt sein Kollege: "Was? Für 10 Euro soll ich mir den Kopf zerbrechen."

Kategorie: Tiere
Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett ist? Er hat ein E auf seinem Pyjama.

Kategorie: Anwalt
Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen: "Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!" "Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles!"

Kategorie: Männer » Männerlügen
Sobald ich promoviert (eine Gehaltserhöhung bekommen, einen Geschäftspartner gefunden) habe, werden wir...

Kategorie: Letzte Worte
Letzte Worte des Rennfahrers: "Die Kurve kriege ich doch locker mit 280..."




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Bauernregeln

    Zeigt der Harke Zacken rauf, tritt der Bauer sicher drauf! Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleibt verschont des Landwirts Hoden.

    Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!

    Der Motor schnurt, der Fahrer lacht, und wieder einen Case platt gemacht!

    Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!

    Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.

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