| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Sagt der Chefarzt zur Patientin: "Dieses Medikament, das wir Ihnen geben, wird Ihnen wahrscheinlich auch nicht helfen, aber immerhin - es hat keinerlei Nebenwirkungen." |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Der Medizinstudent demonstriert zum ersten mal an einer Puppe eine Zangengeburt. Schweißüberströmt arbeitet er, bis ihn der Professor unterbricht: "Großartig. Wenn Sie dem Vater jetzt noch mit der Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!" |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da." |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Der Arzt hat mir Seeluft verordnet.
"Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!" |
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| "Ich muss alles tun, um nicht wieder schwanger zu werden", sagte die Mutter von drei Kindern zu ihrem Hausarzt.
"Aber Ihr Mann hat sich doch erst kürzlich sterilisieren lassen", meint dieser.
"Eben, deshalb!" |
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| Hausarzt zu seinem Patienten: "Und warum sind Sie dann aus dem OP-Saal hinausgerannt?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Dass sie es nicht zu mir, sondern zu dem Chirurgen gesagt hat!" |
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| Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' es nicht, ich raff' es nicht. Ich bin 94, meine Frau
ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' es nicht, ich raff' es einfach nicht!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen peng - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen sie, sie raffen es doch!" |
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| "Sie brauchen keine Angst vor der Operation zu haben beruhigt der Chirurg seinen Patienten. "Exakt diese Operation habe ich zufällig vor ein paar Tagen im Fernsehen gesehen!" |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke. Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen. Sie nimmt zehn Cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch nimmt sie noch ein zehn Cent Stück, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem und schaut noch immer entsetzt.
Daraufhin zieht sie Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten zehn Cent Stück und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses." |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Der Regierungsrat kommt sorgenvoll zu seinem Hausarzt. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich rede andauernd im Schlaf", sagt er zu ihm.
"Ist es denn so schlimm, dass sich Ihre Frau gestört fühlt?" erkundigt sich der Doktor.
"Nein, das ist es nicht", erklärt der Regierungsrat. "Aber das ganze Amt lacht schon über mich." |
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| Hausmann hat beschlossen, dem Arzt die Meinung zu sagen. "Herr Doktor, mein Schwager ist leberkrank, und Sie haben ihm das Trompetenblasen verboten", empöt er sich. "Warum denn das?"
Meint der Arzt lakonisch: "Weil er unter mir wohnt." |
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| Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang! |
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| Kirchberger kommt zum Arzt. "Was kostet denn eine Schönheitsoperation bei Ihnen?" erkundigt er sich.
"Ungefähr zweitausend Euro in einfachen Fällen."
Kirchberger bedankt sich und geht. Am nächsten Tag trifft der Doktor den Kirchberger mit dessen Frau, die wirklich alles andere als hübsch ist. Der Arzt nimmt Kirchberger beiseite und meint: "Also, Kirchberger, ich mach' es für tausend."
"Vielen Dank, Herr Doktor, aber das ist nicht mehr nötig. Ich habe schon mit einem Jäger geredet, der erschießt sie mir für zweihundert Euro." |
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| Der Arzt hat die ältere Patientin gründlich untersucht, dann stellt er fest: "Ich dachte es mir schon - Hypochondrie!"
"Wunderbar", sagt die Frau, "und mein Mann behauptet immer, mir fehlt gar nichts!" |
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| Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären.
Wenn jemand in Bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt. |
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| Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muss ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt." |
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| Nach gründlicher Untersuchung stellt der Arzt fest: "Liebe Frau Muckmann, Ihnen fehlt wirklich gar nichts."
Erwidert die Patientin treuherzig: "Das weiß ich, Herr Doktor - aber mein Mann ist zur Kur, meine Freundin verreist, der Fernseher kaputt, da dachte ich, geh halt mal zum Doktor!" |
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| Der Arzt wundert sich: "Haben Sie denn nicht bemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfakt hatte?"
"Nein", versichert die Ehefrau. "Etwas merkwürdig ist es mir allerdings schon vorgekommen, als er nach zwanzig Ehejahren plötzlich Oh, Karin, mein Schatz! flüsterte." |
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| Kommt ein Spieler zum Mannschaftsarzt. "Dok, Sie haben mir doch geraten, mit den Hühnern schlafen zu gehen."
"Ja, und?"
"Ich falle dauern von der Stange." |
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| Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwortet der Angesprochen: "Angezündet hab ich's noch nicht!" |