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20 zufälliger Witz


Kategorie: Männer
Was verstehen Männer unter Romantik? Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht

Kategorie: Männer
Beim Abendessen entwickelt sich zwischen ihm und ihr folgendes lockere Gespräch. Sie: "Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?" Er: "Natürlich nicht!" Sie: "Warum? Magst du es nicht verheiratet zu sein?" Er: "Natürlich mag ich es." Sie: "Warum würdest du also nicht mehr heiraten?" Er: "Na gut, ich würde wieder heiraten." Sie: "Du würdest?" (verletzten Gesichtsausdruck) Er: (tiefer Seufzer) Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?" Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?" Er: "Das scheint mir angemessen." Sie: "Würde sie meine Golfschläger benützen?" Er: "Nein, sie ist Linkshänderin." – - – Stille – - - Er: "Mist."

Kategorie: Männer
Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt ganz darauf an, wie dünn man sie schneidet.

Kategorie: Männer
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein! 5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Kategorie: Männer
Die Frauenklatschrunde trifft sich wie immer zum Kaffee am Samstag. Einige der Männer der Frauen arbeiten auch am Wochenende. Eine der Frauen stellt eine Frage in die Runde: "Warum arbeiten unsere Männer eigentlich auch am Wochenende?" Die Antwort einer anderen kommt dann doch überraschend: "Na, damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss."

Kategorie: Männer
MÄNNER BEIM PINKELN Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab. Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht. Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück. Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind. Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein. Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit. Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten. Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen. Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf. Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen. Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose. Hinterhältiger Typ: Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an. Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird. Streber Typ: Versucht, am höchsten zu Pinkeln.

Kategorie: Männer
Zwei Männer im Wirtshaus. Sagt der eine zum anderen: "Du, mei Freindin die Elke, die is viel zu dumm für miich!" Meint der andere drauf:" Dess glaab ich, du brauchst scho a Fraa, die wo für zwaa denkt!"

Kategorie: Männer
Bei Meiers ist Besuch da und der Gast betont : "Was für eine wunderschöne Vase sie da haben, Frau Meier." "Ja, da ist die Asche meines Mannes drin." "Oh, das tut mir aber leid." "Ach was, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

Kategorie: Männer
Sagt der Ehemann zur Frau ; Mit der neuen Brille siehst du echt scheiße aus ! Ich hab doch gar keine neue Brille ! Aber ich ... sagt der Ehemann

Kategorie: Männer
Treffen sich drei Väter. Sagt der Erste: "Ich zeige Euch jetzt mal, wie blöd mein Sohn ist: Maik, komm mal her! Hier hast du 5 Euro, geh´ mal eben zum Bäcker und hol mir ein Pfund Gehacktes." Maik nimmt die 5 Euro und geht. Sagt der Zweite: "Mein Sohn ist noch viel bescheuerter. Passt mal auf! Fritz, komm mal eben. Geh mal nach Hause und schau nach, ob ich da bin." Fritz geht ohne ein Wort zu sagen Richtung Heimat. Daraufhin lachen sich die drei Väter halb tot. Da sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Hänschen, komm mal kurz her. Hier hast Du 50 Cent. Geh mal eben einen Kasten Cola kaufen." Hänschen nimmt die 50 Cent und geht Richtung Getränkemarkt. Die drei Väter kriegen sich nicht mehr ein vor Lachen. Auf halber Strecke treffen sich die drei Söhne. Sagt der Erste: "Mein Vater ist so bekloppt. Der schickt mich zum Bäcker um Gehacktes zu kaufen, obwohl es das nur beim Metzger gibt." Sagt Fritz: "Mein Vater ist noch viel blöder. Der schickt mich nach Hause um nachzusehen, ob er zuhause ist, obwohl er doch mit Euren Vätern abhängt." Da sagt Hänschen: "Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater schickt mich mit 50 Cent los um einen Kasten Cola zu kaufen, obwohl er genau weiß, dass ich den noch gar nicht tragen kann."

Kategorie: Männer
Ein Mann sitzt in der Gastwirtschaft. Plötzlich überkommt ihn ein dringendes Bedürfnis. Als er auf dem WC angelangt ist, findet er die Örtlichkeit besetzt. Er ruft in seiner Not: "Mach hin, ich habe Durchfall!" Als Antwort erhält er: " Oh Mann, haben Sie es gut!"

Kategorie: Männer
Eine Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, verlassen. Hallo ... Hallo ... ruft die Zelle. Es dauert eine Weile und plötzlich erscheint eine andere Zelle und fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten"!

Kategorie: Männer
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Kategorie: Männer
Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach ,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker." ,,Logiker??Was ist das denn?" ,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?" ,,Ja." ,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst,dann magst du auch Frauen." ,,Beeindruckend, genau so ist es." Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskollegen. ,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?" ,,Nein." ,,Schwule Sau!!!"

Kategorie: Männer
Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich hab eine schlechte Nachricht fuer sie. Sie haben drei Hoden." Der Patient denkt sich cool und geht nach Hause. Auf der Strasse geht er auf einen anderen Mann zu und sagt: "Hey, zusammen haben wir 5 Eier." Darauf der andere: "Du Armer. Hast du nur ein Ei?"

Kategorie: Männer
Auf der Party erzählt ein junger Mann seiner Tanzpartnerin über seine Tanzkünste: „Wissen Sie, ich bin ein Do-It-Yourself Mann. Auch das Tanzen hab ich zum Beispiel ganz alleine im Fernsehen gelernt.“ Seine Tanzpartnerin verdreht daraufhin die Augen und meint: „So, so. Irgendwie kann man das merken. Sie tanzen nämlich auch alle Störungen mit.“

Kategorie: Männer
Zu seinem 50. Geburtstag erscheint dem Ehemann eine Fee und flüstert ihm "Du hast ein Wunsch frei." Er denkt eine Weile nach und sagt dann. "Ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich. Plötzlich macht es "Bing" die Fee ist verschwunden und er ist achzig.

Kategorie: Männer
Zwei Männer unterhalten sich. "Wo fährst du denn im Urlaub hin?" "Nach Italien mit der Rikscha." "Und deine Frau?" "Na ja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..."

Kategorie: Männer
Stottert ihr Mann immer so ? Nein, nur wenn er spricht !

Kategorie: Männer
Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle. Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen. Polizist:"ok, sie können weiterfahren" Autofahrer:"was ist denn, warum diese Kontrolle?" Polizist:"wir suchen jemanden, der Frauen belästigt" Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter. nach 500 bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück. Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: "ok, ich habs mir überlegt, ich machs"




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Bauernregeln

    Steigt der Eber auf den Erpel, gibt es noch lange keine Ferkel.

    Schwarz wie die Nacht, gelb wie die Sonne - Fast-Trac gehört in die Abfahltonne!

    Der Hofhund, der die Huehner frißt, ein hundsgemeines Haustier ist.

    Hüpft der Eber auf den Erpel , gibt es noch lange keine Ferkel

    Donisl naß, Winter naß.

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