Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Witzig
"Alles in Butter", sagte der Burgenländer, als er den Lieferwagen der niederösterreichischen Butterfirma gerammt hatte.

Kategorie: Witzig
"Die einzigen Bilder die man sich auf der Ausstellung anschauen kann, das sind Deine." "Vielen Dank, lieber Freund." "Ja wirklich - vor den anderen stehen immer so viele Leute."

Kategorie: Witzig
Student und ein etwas geistig beschränkter Mann gehen zu einem Vorstellungsgespräch. Der Student geht zuerst zum Gespräch. Sagt der Chef: wir machen einen Test. 1.Frage: Von wann bis wann war der 1.Weltkrieg? Student: von 1914 bis 1918 2. Frage: Wer hat die Chinesische Mauer gebaut? Student: Begonnen hat sie Hang, beendet hat sie Fu. 3. Frage: Gibt es auf dem Mars Lebewesen? Student: Möglich ist es, aber es ist nicht bewiesen. OK sagt der Chef sie sind angenommen. Student geht ins Vorzimmer wo der arme beschränkte Mann schon wartet. Der Student sagt zu diesem: Du brauchst nur zu antworten 1914 bis 1918, Hang hats begonnen und Fu hat es beendet. Es ist möglich, aber nicht bewiesen. Er geht in das Zimmer. Der Chef: Na junger Mann nehmen sie doch Platz. Sagen sie mir, wann sind sie denn geboren? Antwort: Von 1914-1918. Der Chef schaut verdutzt und fragt mit Unterton: Sagen sie mal! Wer war denn ihr Vater? Antwort: Hang hats begonnen und Fu hats beendet. Der Chef ganz empört: Haben Sie einen Gehirnschaden? Antwort: Es ist möglich. Aber bewiesen ist es noch nicht.

Kategorie: Witzig
Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine nicht richtig hielt flog er in die Tiefe, verlor sein Arm, sein Auge und sein bestes Stück. Völlig deprimiert ging Tarzan zum Medizinmann und fragte ob er er ihm helfen kann. Der Medizinmann nickte und kramte ein paar Sachen hervor. Und sagte: "Ich gebe Dir einen Gorilla-Arm damit du stark bist, ich gebe dir ein Adlerauge damit du gut siehst und ich gebe dir einen Elefantenrüssel da ich nichts anderes mehr habe! Zufrieden geht Tarzan wieder in den Urwald. Eine Woche später ging er wieder zum Medizinmann. Dieser fragte wie seine Ersatzteile funktionieren. Tarzan erwiderte: "Der Gorilla-Arm ist super er trägt mein Gewicht optimal, das Adler-Auge ist genial ich sehe besser den je, Aber der Elefantenrüssel.... ich weiß nicht der versucht mir immer Gras in den Arsch zu schieben !

Kategorie: Witzig
Fritzchen ist langweilig sagt die Oma geh doch ins Schwimmbad .Darauf geht Fritzchen ins Schwimmbad.Nach ner halben Stunde kommt er wieder fragt die Oma:"Fritzchen du bist doch sonst länger im Schwimmbad"!darauf Fritzen:"ja aber der Bademeister hat mich raus geworfen"!die Oma:"aber warum den"? Fritzchen:"weil ich ins Wasser gepinkelt habe"!darauf die Oma:"das kann aber jedem kleinen Jungen mal Passieren"! Fritzchen:" aber nicht vom 10 meter Turm"!

Kategorie: Witzig
Im Musikgeschäft. "Ich hätte gern ein paar Klavierstücke." "Versuchen Sie es mal bei einem Trödler, wir verkaufen Klaviere nur im Ganzen!"

Kategorie: Witzig
Wie heisst du eigentlich?", will die Hausfrau vom Bäckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen liefert. "Schiller " "Das ist aber ein berühmter Name." "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."

Kategorie: Witzig
Zwei Bayern auf dem Klo: „Onanierst?“ „Jo.“ „Macht’s Spaß?“ „Jo!“ „Nimm dein’ Eigenen...“

Kategorie: Witzig
In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der Händler: "Was Leichtes oder was Schweres ?" "Egal, ich bin mit dem Auto da !"

Kategorie: Witzig
Schnellkochtopf auf italienisch? Garibaldi

Kategorie: Witzig
Auf arabisch "Konstruieren wir eine ueberdachte Schwimmanstalt": Machamaahallabad!

Kategorie: Witzig
Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?, fragt der Ober den seekranken Passagier. Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

Kategorie: Witzig
Kommt ein Japaner aus der Bäckerei mit einer betrunkenen Blondine. Was hat der Japaner bestellt?Logisch: Ein Voll-Korn-Blödchen.

Kategorie: Witzig
Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: „Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!”Meint der Italiener: „Gib mir deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!”

Kategorie: Witzig
Her Kunz rast mit dem Koffer durch die Sperre, saust auf den Bahnsteig - der Zug ist weg. "Ach," meint eine Dame, "wollten Sie den Zug noch erreichen?" "Nein, meine Dame - ich wollte ihn nur aus der Halle jagen."

Kategorie: Witzig
Peter bekommt eine Karte aus Bremen. "Da steht ja gar nichts drauf", sagt der Postbote verblüfft. "Kein Wunder", sagt Peter, "Die Karte ist von meinem Bruder, aber wir sprechen seit Jahren kein einziges Wort mehr miteinander."

Kategorie: Witzig
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy". Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Kategorie: Witzig
Möchten sie den Fisch blau essen? "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.

Kategorie: Witzig
Der dreijährige Erwin hat noch nie ein Wort gesprochen. Beim Mittagessen jedoch sagt er: "Die Suppe ist kalt!" Der Vater fragt ihn ganz erstaunt. "Bis jetzt hast Du nie ein Wort gesprochen, warum erst jetzt?" Erwin: "Bis jetzt war die Suppe ja auch immer in Ordnung!"

Kategorie: Witzig
Thomas trifft auf der Straße seinen alten Mathelehrer. Dieser kann sich allerdings nur schwer an ihn erinnern. „Thomas, sagten Sie? Wie geht es Ihnen denn?“, will der Lehrer wissen. „Danke, sehr gut“, antwortet Thomas, „ich habe mittlerweile eine Frau und sieben Kinder.“ Da grinst der Lehrer: „Jetzt erinnere ich mich an Sie. Sie haben damals schon nicht aufgepasst.“




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Bauernregeln

    Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!

    Wenn es will Abend sein, verliert die Sonne Hitze und Schein

    Keine Feier ohne Steyr!

    Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.

    Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.

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