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20 zufälliger Witz


Kategorie: Makabere
Gehen drei Kriegsveteranen durch einen Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm sie an einen Fluss, der erste geht durch - am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt." Geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss - kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße, nur ein Satz neue Reifen..."

Kategorie: Makabere
Henker: "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?" "Ja, gerne noch eine Zigarette, bitte." Henker: "Sie wissen aber schon, dass das nicht gesund ist."

Kategorie: Makabere
Treffen sich zwei Spastiker. Sagt der eine: "Ich habe gehört du hast gestern den Breakdance Wettbewerb in der Disco gewonnen!" "Ja," sagt der andere "dabei wollte ich mir eigentlich nur eine Cola holen!"

Kategorie: Makabere
Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Kategorie: Makabere
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? "Sie kehrt nie wieder"

Kategorie: Makabere
Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?" fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

Kategorie: Makabere
Frau Bolle zu ihrem Mann : "Wenn ich vor dir sterbe, dann heiratest du bestimmt gleich eine andere." " Nein, nein, dann erhol ich mich erst mal ein bisschen."

Kategorie: Makabere
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Kategorie: Makabere
"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...."

Kategorie: Makabere
Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Kategorie: Makabere
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Kategorie: Makabere
Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers? Er kehrt nie wieder!

Kategorie: Makabere
In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

Kategorie: Makabere
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der Erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus!"

Kategorie: Makabere
Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See. Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch. Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel. Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht. Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen. Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot. Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich: "Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht." Darauf Georg aus dem Wasser heraus: "Ja, jetzt merk ich's auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"

Kategorie: Makabere
Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht’s? Darauf der Lahme: Siehste doch!

Kategorie: Makabere
Drei Taubstumme kommen in ein Wirtshaus. Der eine macht das Licht aus, der nächste macht es wieder an und der dritte rennt mit dem Kopf gegen die Wand. Was haben sie beim Wirt bestellt? Ein Dunkles, ein Helles und ein Bockbier!

Kategorie: Makabere
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen. " Was, schon wieder?! "

Kategorie: Makabere
Ein Urlauber fragt einen Einheimischen: "Entschuldigen Sie, ich möchte gerne tauchen gehen. Gibt es hier Haie?" Der Einheimische verneint, woraufhin sich der Urlauber in die Fluten stürzt. Kurz darauf ist der gellende Schrei des Tauchers zu hören und der Einheimische murmelt: "Immer diese dämlichen Touristen. Wo es Krokodile gibt, gibt es keine Haie."

Kategorie: Makabere
Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat."Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"




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Bauernregeln

    Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh: "Wasch ischn dasch?"

    Liegt die Bäu'rin unterm Trecker, verstummt für immer ihr Gemecker.

    Ich mag Wein, ich mag Bier - am liebsten aber meinen John Deere!

    Wer Bauern mag, wird Landwirte lieben!

    Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!

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