| Kategorie: Job/Arbeit |
| Die Chefin führt ein Gespräch mit der neuen Angestellten: "Ich bin Vegetarierin. Ich würde mich außerordentlich freuen, wenn ich Sie im Lauf der Zeit ebenfalls dazu bekehren könnte!" Doch die neue Angestellte sieht das ein bisschen anders und erwidert: "Ich glaube nicht. Ich habe vor, weiter evangelisch zu bleiben." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: "O Gott, diese Kopfschmerzen! Ich verliere noch den Verstand!"
Dem Amtmann wird das allmählich zuviel, und er sagt ungehalten: "Wenn Sie krank sind, dann gehen Sie nach Hause. Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und es zu prahlen!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| In der beliebten Konditorei gibt es auch ein Mitarbeiter-WC.
Auf der Tür zum stillen Örtchen findet man folgenden Spruch: "Scheiße in der Kuchenform ändert den Geschmack enorm!" Na, denn. Mahlzeit. |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Australisches Outback. Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht. Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an. Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus. "Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?", fragt der Fahrer den Hirten. "Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er "Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe." "Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich ein Schaf heraus." Der Businessman packt seine Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt: "Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben, dann kriege ich mein Schaf zurück!" "Einverstanden."
"Sie sind ein Unternehmensberater!"
"Richtig! aber woran haben Sie das erkannt?", fragt der Businessman. "Ganz einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas, dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben
überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist sichtlich verärgert und bringt das kleine Fritzchen zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz.
"Stimmt ja genau! Aber wie kommst du denn darauf?" Fritzchen erklärt dem verdutzten Direktor: "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Unterhalten sich zwei Daytrader: "Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?"
"Ich kaufe mir einen Anzug."
"Und den Rest?"
"Den stottere ich ab." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:"
Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt,
wenn Sie zu spät gekommen sind?" Krause: "Nichts besonderes.
Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major'!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwaehrter angehastet:
"Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine laengere Wartezeit gefasst. Der
Zug hat heute 70 Minuten Verspaetung." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| "Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.
"Zehn Pfund soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Folgender Ausschnitt des Funkverkehrs zwischen dem Tower Wien und einem Piloten der Lufthansa wurde mitgeschnitten:
Tower an Pilot von LH-XXX: "Höhe und Position?"
Antwort des Piloten: "Ich bin etwa 1.80 Meter groß und sitze vorne links." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Der Lehrer fragt den kleinen Fritz am Vormittag in der Schule: "Wie ich höre, Fritzchen, hast du am Wochenende ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine?"
Fritzchen schaut den Lehrer ernst an und erklärt: "Wissen wir noch nicht so genau, Herr Lehrer. Sie spricht leider noch so undeutlich!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen! |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Der Polier ruft seine Männer zusammen. "Männer - wir müssen einen 45 Meter hohen Schornstein bauen - ran an die Arbeit!" Nach 14 Tagen ist der Schornstein schon 55 Meter hoch. Da stürzt der Polier auf die Baustelle: "Leute - hört sofort auf, ich habe die Zeichnung verkehrt herum gehalten - es soll ein Brunnen werden!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Die Biolehrerin fragt Oliver: Nenne bitte alle Sinne, die du kennst. Oliver zählt auf: Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn... |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| "Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hat-
ten !!!"
"Äh, naja, Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen,
das soll ich warm halten ..."
"Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch !!!"
"Naja, das mach ich normalerweise auch, aber wie soll ich das machen, wenn
ich zwei Suppen bringen soll?!?" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Chef : " Müller ich weiß, dass ihr Gehalt nicht zum Heiraten reicht, aber eines
Tages werden sie mir dankbar sein. " |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: "Welche Automarke fährt der liebe Gott ?" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm.
Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter.
Zum Lehrling sagt er: "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?"
Der Lehrling ist verblüfft. "Aber nein, Chef", stottert Peter.
"Perfekt", atmet der Chef sichtlich erleichtert auf und ergänzt: "denn dann wirst du ihr jetzt ihre Kündigung bringen." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Was hat Du gegen Beamte, die tun doch gar nichts. |