Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Autos
Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt. Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: "Na, wieviel haben Sie denn getrunken?" Meint der: "Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben."

Kategorie: Autos
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Kategorie: Autos
Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!" "Was sind sie denn von Beruf?" "Verkäuferin in einem Warenhaus." "Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.

Kategorie: Autos
Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

Kategorie: Autos
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Kategorie: Autos
Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

Kategorie: Autos
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" - "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

Kategorie: Autos
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

Kategorie: Autos
Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig. gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib mir was zu essen oder ich lass dich nicht weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf der straße. er steigt davor ganz genervt aus und sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner schwuler zwerg und was willst du?"....... "führerschein und fahrzeugpapiere...."

Kategorie: Autos
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Kategorie: Autos
"Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren!" schnauzt der Polizist. "Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines." Schaut sich der Polizist um und kratzt sich verlegen am Kopf: "Also so was - bin ich doch glatt in der falschen Straße!"

Kategorie: Autos
Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"

Kategorie: Autos
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Kategorie: Autos
warum haben die trabis eine heckscheiben heizung?? damit die hände nicht frieren beim anschieben!!!

Kategorie: Autos
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

Kategorie: Autos
Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. "Er springt mal wiedr nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!"

Kategorie: Autos
Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei!"

Kategorie: Autos
Meister, wie steht es mit meinem Auto?" "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

Kategorie: Autos
Telefongespräch von 2 kumpels (wahre geschichte) nr 1: ey alter, kannst mich abholen, meine antenne am auto is kaputt nr 2: jaund, fahr doch heim, du idiot! nr 1: geht net, des auto liegt drauf...

Kategorie: Autos
"Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?" -"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."




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Bauernregeln

    Zeigt der Harke Zacken rauf, tritt der Bauer sicher drauf! Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleibt verschont des Landwirts Hoden.

    Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!

    Der Motor schnurt, der Fahrer lacht, und wieder einen Case platt gemacht!

    Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!

    Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.

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