Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Makabere
Ganz begeistert legt der Ehemann das Besteck auf seinen Teller und sagt zu seiner Frau: "Mmmh, hat das heute geschmeckt, Schatz! Kannst du morgen das gleiche nicht noch mal kochen?" Sie schüttelt den Kopf. "Tut mir leid, Liebling, an Fliegenpilze kann man sich nur einmal im Leben satt essen!"

Kategorie: Makabere
Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant. Da beide einen stressigen Job haben, muss der Mann einen Tag vor der Frau fliegen. Kaum angekommen packt er den Laptop aus und schreibt seiner Frau ein Mail. Allerdings vergisst er einen Buchstaben in der Mailadresse und so erreicht das Mail eine Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Als die Witwe nach hause kommt, ruft sie ihre Emails ab. Nachdem sie die Nachricht gelesen hat, fällt sie in Ohnmacht. Ihr Sohn, der gerade bei ihr ist, eilt sofort zu ihr und liest folgendes auf dem Bildschirm: An: Meine über alles geliebte Frau Von: Deinem nun getrennten Ehemann Betreff: Bin angekommen Eben bin ich angekommen und habe auch schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen. Freue mich schon sehr, die zu sehen. Ich hoffe, dass deine Fahrt auch genauso angenehm sein wird wie meine. P.S. Verdammt heiß hier unten!

Kategorie: Makabere
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Kategorie: Makabere
1789, französische Revolution. Ein aufständischer läuft herum und schreit: MENSTRUATION, MENSTRUATION! Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher `Revolution`! Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt Blut!`

Kategorie: Makabere
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.

Kategorie: Makabere
Der berühmte Herzspezialist ist gestorben. Bei seiner Trauerfeier sieht man in der Kirche hinter seinem Sarg ein riesengroßes rotes Herz. Als die vielen ehrenden Ansprachen vorüber sind, öffnet sich das Herz und der Sarg fährt hinein. Alle sind tief ergriffen - nur einer lacht sich halbtot. Gefragt, warum, sagt er: "Ich dachte gereade an meine eigene Beerdigung - ich bin nämlich Gynäkologe."

Kategorie: Makabere
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der Erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus!"

Kategorie: Makabere
Gehen drei Kriegsveteranen durch einen Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm sie an einen Fluss, der erste geht durch - am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt." Geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss - kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße, nur ein Satz neue Reifen..."

Kategorie: Makabere
Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Kategorie: Makabere
Was ist blau und steht am Straßenrand??? - Eine Frostituierte

Kategorie: Makabere
Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht’s? Darauf der Lahme: Siehste doch!

Kategorie: Makabere
In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

Kategorie: Makabere
Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Kategorie: Makabere
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? "Sie kehrt nie wieder"

Kategorie: Makabere
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen. " Was, schon wieder?! "

Kategorie: Makabere
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgendjemand für seine Gemälde interessiert hätte. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. "Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bildern erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." "Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?" "Dieser Herr war Ihr Doktor"

Kategorie: Makabere
Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben?" "Ich bin erfroren. Und du?" "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!" "Wie ist denn das passiert?" "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!" "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben!"

Kategorie: Makabere
Treffen sich zwei Spastiker. Sagt der eine: "Ich habe gehört du hast gestern den Breakdance Wettbewerb in der Disco gewonnen!" "Ja," sagt der andere "dabei wollte ich mir eigentlich nur eine Cola holen!"

Kategorie: Makabere
Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?" fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

Kategorie: Makabere
Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat."Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"




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Bauernregeln

    Warum ein Fendt wenn der Jonny schneller rennt!

    Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord

    Es lässt den Bauern gar nicht ruhen, wenn die Hähne morgens muhen!

    Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

    FENDT=Fürchtet Euch Nicht, Deutz Triumphiert!

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