Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Makabere
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Kategorie: Makabere
Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers? Er kehrt nie wieder!

Kategorie: Makabere
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgendjemand für seine Gemälde interessiert hätte. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. "Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bildern erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." "Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?" "Dieser Herr war Ihr Doktor"

Kategorie: Makabere
Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?" fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

Kategorie: Makabere
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? "Sie kehrt nie wieder"

Kategorie: Makabere
Gehen drei Kriegsveteranen durch einen Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm sie an einen Fluss, der erste geht durch - am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt." Geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss - kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße, nur ein Satz neue Reifen..."

Kategorie: Makabere
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der Erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus!"

Kategorie: Makabere
Ein Mann gewinnt im Lotto eine Millionen. Da seine Frau gegen das Spielen ist überlegt er, wie er ihr das beichten soll. Er beschließt ihr eine Reise zu schenken. Er geht ins Reisebüro. Die Angestellte: Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der 100000ste Kunde sie haben eine Reise nach Mallorca gewonnen." Er verlässt das Geschäft. "Was mach ich den jetzt? Wie soll ich ihr das erklären? Ich kaufe ihr ein Auto!" Er betritt das Autohaus: "Herzlichen Glückwunsch sie sind der 1000ste Kunde sie haben einen Ferrari gewonnen." Er fährt mit seinem Ferrari heim. Seine Frau ist nicht da. Er schenkt sich einen Congnac ein und geht auf den Balkon. " Wie soll ich ihr das erklären das glaubt sie mir nie." Da sieht er wie seine Frau aus dem Bus aussteigt. Als sie die Straße überqueren will, wird sie überfahren. Er steht auf dem Balkon schwenkt sein Glas und sagt leise: "Wenn's läuft, dann läuft's."

Kategorie: Makabere
In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

Kategorie: Makabere
Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Kategorie: Makabere
Ein Urlauber fragt einen Einheimischen: "Entschuldigen Sie, ich möchte gerne tauchen gehen. Gibt es hier Haie?" Der Einheimische verneint, woraufhin sich der Urlauber in die Fluten stürzt. Kurz darauf ist der gellende Schrei des Tauchers zu hören und der Einheimische murmelt: "Immer diese dämlichen Touristen. Wo es Krokodile gibt, gibt es keine Haie."

Kategorie: Makabere
Henker: "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?" "Ja, gerne noch eine Zigarette, bitte." Henker: "Sie wissen aber schon, dass das nicht gesund ist."

Kategorie: Makabere
Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH sind!"

Kategorie: Makabere
Frau Bolle zu ihrem Mann : "Wenn ich vor dir sterbe, dann heiratest du bestimmt gleich eine andere." " Nein, nein, dann erhol ich mich erst mal ein bisschen."

Kategorie: Makabere
1789, französische Revolution. Ein aufständischer läuft herum und schreit: MENSTRUATION, MENSTRUATION! Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher `Revolution`! Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt Blut!`

Kategorie: Makabere
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen. " Was, schon wieder?! "

Kategorie: Makabere
Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant. Da beide einen stressigen Job haben, muss der Mann einen Tag vor der Frau fliegen. Kaum angekommen packt er den Laptop aus und schreibt seiner Frau ein Mail. Allerdings vergisst er einen Buchstaben in der Mailadresse und so erreicht das Mail eine Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Als die Witwe nach hause kommt, ruft sie ihre Emails ab. Nachdem sie die Nachricht gelesen hat, fällt sie in Ohnmacht. Ihr Sohn, der gerade bei ihr ist, eilt sofort zu ihr und liest folgendes auf dem Bildschirm: An: Meine über alles geliebte Frau Von: Deinem nun getrennten Ehemann Betreff: Bin angekommen Eben bin ich angekommen und habe auch schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen. Freue mich schon sehr, die zu sehen. Ich hoffe, dass deine Fahrt auch genauso angenehm sein wird wie meine. P.S. Verdammt heiß hier unten!

Kategorie: Makabere
Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat."Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

Kategorie: Makabere
Treffen sich zwei Spastiker. Sagt der eine: "Ich habe gehört du hast gestern den Breakdance Wettbewerb in der Disco gewonnen!" "Ja," sagt der andere "dabei wollte ich mir eigentlich nur eine Cola holen!"

Kategorie: Makabere
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"




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Bauernregeln

    Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh: "Wasch ischn dasch?"

    Plagt dem Esel ein kaltes Ohr, so schlief er nächtens vor des Stalles Tor!

    Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover.

    Eine Sau mir kalten Fuessen, kann als Eisbein man geniessen.

    Warum kommen John Deere Fahrer in den Himmel? - Weil sie schon die Hölle auf erden haben!

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