| Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger."
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten!"
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: "Mann! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..." |
| Ein Bier", bestellt der Gast.
"Ich auch eins!" ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich. "Mir auch ein Bier, aber in einem sauberen Glas!"
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?" |
| Der Ehemann sitzt zerknirscht am Frühstückstisch. "Liebling, bitte sei nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin", sagt er.
Sie sieht ihn nachdenklich an. "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause kamst." |
| Das Aquarium ist noch halbvoll. Da schwimmt Frau Goldfisch zu ihrem Mann und sagt: "Deine Sauferei bringt uns noch um!" |
| Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh!" |
| Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel."
Meint eine Schülerin: "Ja, für Probleme und so." |
| Die Ehefrau kommt zum Feinkosthändler. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?" erkundigt sie sich.
"Das kommt ganz darauf an, gnädige Frau - wollen Sie feiern oder vergessen?" |
| Frage an Radio Eriwan: "Ich bin verheiratet, liebe aber einen anderen Mann. Soll ich meinem Ehemann reinen Wein einschenken?"
Antwort: "Wein nützt in dieser Situation weinig. Versuchen Sie es lieber mit hochprozentigem Schnaps!" |
| Brief an die Sportredaktion einer Zeitung:
Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich lese immer, dass Athleten durch Anna Bolika zu Höchstleistungen angespornt werden. Können Sie nicht mal ein Bild von dieser sensationellen Frau bringen? |
| Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank?
Könnte ja mal einer kommen, der Nichts trinkt! |
| Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hörte man nichts mehr von ihm. |
| Alkohol du böser Geist,
auch wenn du mich zu Boden reißt,
ich stehe auf, du boxt mich nieder,
ich kotz dich aus und sauf dich wieder! |
| "Mögen Sie Rembrandt?"
"Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden!" |
| Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte." |
| Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier.
Nun fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: "Huch, weist du wer hier baut?" |
| Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?" |
| Was ist relativ?
Fünf Flaschen Bier im Keller sind relativ wenig; fünf Flaschen in einer Fussballmannschaft sind relativ viel! |
| Wenn eine Sektfabrik getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen? |
| Alk macht dick, Tabletten krank.
Ich bin Kiffer Gott-sei-Dank. |
| Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden." |
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