| Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. Meint der erste Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum."
Der zweite Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt!" |
| Vor dem Spiel sagt der Trainer zum Libero: "Ich habe eine Bitte: Lass das Rauchen, den Alkohol und den Sex - wenigstens in der Halbzeit!" |
| Die 21 wichtigsten Werkzeuge eines Maurers:
Ein Kasten Bier und die Bildzeitung. |
| "Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit."
"Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann." |
| Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen?
Einen Drogenring. |
| Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt: "Schwester, den Cognac!" |
| Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!" |
| Ein Schotte kauft eine Flasche Whisky, steckt sie in die Hosentasche und geht nach Hause. Ein Radfahrer kommt des Weges, übersieht ihn und fährt ihn an. Der Schotte fällt in einen Graben. Als er nach minutenlanger Ohnmacht erwacht spürt er etwas warmes an seinem Bein. Da flüstert er: "Oh, lieber Gott, lass es Blut sein!" |
| Frage: "Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?"
"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!" |
| wei Ostfriesen sitzen in einer ziemlich vollen Bar und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: "Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus und ich zähl' sie dann."
Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "Eins!"
Schon kommt der nächste: "Zwo!"
Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich." |
| "Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!" |
| Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!" schimpft sie.
"Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!" |
| Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen. |
| Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen. |
| Warum durfte Schröder schon in der Grundschule rauchen?
Weil man ab 16 in der Öffentlichkeit rauchen darf! |
| Drei Vampire sitzen im Dunkeln und haben Hunger. Fliegt der Erste los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Osten das Licht?"
"Ja."
"Das ist eine Hochzeit, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Zweite los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Norden das Licht?"
"Ja."
"Da ist eine Kneipe, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Dritte los und kommt schon nach fünf Minuten blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn? Das ging aber schnell!"
"Seht ihr da im Süden die Mauer?"
"Ja."
"Ich hab sie nicht gesehen." |
| Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes. Sie haucht: "Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Antwortet er darauf: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt!" |
| Es meint die Ehefrau: "Bitte sagen Sie mir die volle Wahrheit über meinen Mann, Herr Doktor. An was leidet er?"
"Nun - rundheraus gesagt, Ihr Mann hat den Säuferwahn."
"Irrtum, Herr Doktor, das ist kein Wahn - er säuft wirklich!" |
| Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?" |
| Zwei Autos stoßen zusammen, die Fahrer warten auf die Polizei. Einer der beiden zieht aus der Tasche einen Flachmann und meint: "Nehmen Sie nach der Aufregung erst einmal einen Schluck."
Der andere trinkt und fragt dann den Spender: "Na, und Sie haben keinen Schluck nötig?"
"Doch, natürlich - aber erst nach der Blutprobe." |
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