| Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: Frisch gewagnert ist halb gewonnen. Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith." |
| Woran erkennt man einen zweiten Geiger?
An der verrosteten e-Saite. |
| Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. "Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger.
"Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!" |
| Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig!" |
| Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?
"Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch!" |
| "Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an!" |
| Ein Schlagerproduzent telegrafiert einem Komponisten: "Schick mir einen Song! Wenn er okey ist, schick ich einen Scheck."
Der Komponist telegrafiert zurück: "Schick mir den Scheck! Wenn er okay ist, schick ich den Song!" |
| Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand?
Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe. |
| Fragt der Veranstalter den Chef der Volksmusiktruppe: "Wo ist denn der Zitherspieler?"
"Den habe ich in die Tiefkühltruhe gesteckt, er soll sich auf den Auftritt vorbereiten." |
| Was ist der Unterschied zwischen einem Waldhorn und einem Trampolin?
Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt. |
| Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schließen. |
| Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on Stage?
Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken. |
| Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?"
"Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben."
Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?"
"Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben."
Nach einer weiteren Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?"
"Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?"
"Ach, wissen Sie, ich kann's nicht oft genug hören!" |
| Was bedeutet es, wenn ein Banjo bis zum Hals im Sand eingegraben ist, so dass nur mehr die Wirbel herausschauen?
Es fehlt Sand. |
| Warum ist das Horn ein göttliches Instrument?
Ein Mensch bläst zwar hinein, aber nur Gott weiss, was rauskommt! |
| "Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die sixtinische Kapelle gesehen?"
"Ja, obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat!" |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss. |
| "Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"
"Nein, wir schicken Blumen." |
| Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon.
"Warum so lange?" wundert sich der Reporter.
"Weil ich dabei immer eingeschlafen bin." |
| Sohn: "Wenn ich einmal groß bin möchte ich Rock Musiker sein."
Mutter: "Nein, Sohn, du musst dich entscheiden, du kannst nicht beides gleichzeitig sein." |
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