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Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt!

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

Zwei Männer sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hart gekochte Eier. Der andere wundert sich und fragt höflich nach dem Grund für diese Bestellung. Darauf antwortet der erste: "Also erstens geht Sie das nichts an, zweitens esse ich die unheimlich gern und drittens bringt das ganz schön Tinte auf den Füller." Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hart gekochte Eier. Als der Kellner sie bringt, nimmt er sie und wirft sie aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: "Warum haben Sie denn das gemacht?" Darauf meint der andere: "Also erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier und drittens, wem soll ich schon schreiben?"

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - also legt der Kellner einen neuen unter das Bier. Schließlich bestellt der Mann das dritte mal ein Bier, aber wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf fragt der Mann: "Wo bleibt denn der Keks?"

Alle Pilze sind Essbar. Manche sogar mehrmals!

Im Luxushotel: "Herr Ober, mein Teller hat einen Sprung." "Sie irren, mein Herr, das ist das Würstchen."

"Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?" "Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?"

Ein Mann sitzt im Lokal und beschwert sich: "Herr Kellner, ich warte jetzt seit einer Stunde auf meine 5-Minuten-Steak!" Antwortet der Kellner: "Na seien Sie froh, dass Sie nicht die Tagessuppe genommen haben."

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer...

Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? "Durstig, mein Herr...

Herr Ober, auf meinem Salat zappelt eine Fliege! "Na und? Für 8 Mark Fuffzig können Sie kein Ballett erwarten.

Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege! - PATSCH !!

Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!! "Nicht so laut, sonst wollen alle eine.

Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege! "Keine Aufregung! Die isst nicht viel.

Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Lupe! "Warum das denn, wenn ich fragen darf ? Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!

Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle! "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh ? "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.

Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh! "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen. "Wir haben auch angebissene Koteletts...

Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungenießbar ! "Entschuldigen Sie, bittet wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt "Und warum servieren Sie den erst heute?

Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle! "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!

Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig. "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!





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    Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.

    Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!

    Sitzt die Bäurin auf dem Trecker, stoppt der Bauer sein Gemecker!

    Kriegen wir nicht bald'nen fairen Preis essen wir alle Reis

    Steht ein Deutz im Wald und zittert, hat er wohl nen Case gewittert

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