| Ein Manta-Fahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'." |
| Was braucht man einem Manta-Fahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Manta-Fahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber. |
| Wie bestellt ein Manta-Fahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß." |
| Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120? Sechs Manta-Fahrer. |
| Wie heißen die Töchter von Manta-Fahrern? Samanta. |
| Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox. |
| Ein Manta-Fahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?" |
| "Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey." |
| "Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey." |
| An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das Kassenhäuschen und verlangt einen Draht, er hätte sich ausgesperrt. Der Tank wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurückzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der Drahtschlaufe am Türknopf herum. Ist fast dran. Und auf dem Beifahrersitz sitzt die Frisöse und sagt: - "Mehr nach links. tiefer, nach rechts." |
| Der Mantafahrer braust bei Rot über die Kreuzung. Brüllt ihn seine Beifahrerin an: "Ej, du Heizer, die war doch rot!" - "Ach was", ruft der Mantafahrer, "das war kirsch-grün." |
| Ein Manta Fahrer zum anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht?" Erster: "Na etwa sechs Monate." Zweiter: "Ist das gut?" Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !" |
| Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib: "Ey, Stechen, wa?" |
| Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Mit 160 km/h. Ein Ferrari überholt ihn. Dann auch noch ein Porsche. Später treffen sich alle drei im Krankenhaus und erzählen einander wie ihr Unfall passiert sei. Ferrarifahrer: "Ein Auto hat einfach vor mir auf meine Spur gewechselt und ich konnte nicht mehr ausweichen." Porschefahrer: "Bei mir war einfach die Kurve zu eng, ich wurde hinausgeschleudert." Mantafahrer: "Nachdem ihr mich überholt habt, meinte ich, ich würde stehen und stieg aus." |
| Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!" |
| Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er lässt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fährt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, lässt er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks." Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!" |
| Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?" |
| Ein Mantafahrer ist gestorben. Ein Freund gibt dem Bestatter 10 Euro und sagt: "Hier haste etwas Geld, ey. Kannst ihn tiefer legen?". |
| Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: "Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?" "Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!" |
| Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMW-Fahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie Arnold der Gefängniswärter: - "Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMW Fahrer." - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker pro Tag!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die nächsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?" |
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