| Ruft der Ehemann: "Liebling, wer war denn da an der Tür?"
"Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und zehn Euro gegeben", sagt die junge Frau.
"Und, hat er die Suppe gegessen?" fragt der Ehemann sehr interessiert.
"Natürlich."
"Na, dann hat er sich die zehn Euro ja redlich verdient!" |
| Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose: "Arbeitgeber, Herr Rat!"
Darauf donnert es zurück: "Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben?"
Treuherzig entgegnet der Obdachlose: "Ihnen zum Beispiel!" |
| Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"
"Mal ja, mal nicht."
"Dann," sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus?"
"Früher oder später!" |
| Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?
Obdachlos. |
| Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!"
Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung!" |
| Marco wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Marco weiter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball", antwortet der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Marco.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Marco.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Marco: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat." |
| Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ich?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?" |
| Drei Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 Euro. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 Euro."
Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 Euro bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh." |
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