| Interessiert erkundigt sich der Partygast: "Ist Ihre Stellung im Ministerium eigentlich ein schwerer Posten?"
Der Gefragte überlegt einen Moment, dann meint er: "Nein, das ist er genaugenommen nur, solange man darum kämpfen muss. Wenn man ihn hat, ist er kein schwerer Posten mehr!" |
| Es sinnierte der Rathausbesucher: "Eines steht doch wohl fest: Die Behörden müssen abgebaut werden!"
"Ganz richtig. Zu diesem Zweck wird dann aber wohl zunächst eine Abbaubehörde errichtet werden müssen!" |
| "Fräulen Kronblum, nach der neuen Dienstpostenbewertung können Sie nicht höher gruppiert werden, weil Sie keine selbständigen Entscheidungen zu treffen haben."
"Aber doch, Herr Steinbach! Wenn der Chef brüllt: Holen Sie mir diesen Idioten!, habe ich zu entscheiden, welchen!" |
| Es stand auf dem Grabstein: Ruhe in Frieden. Unter diesem Stein schläft unser geschäzter Regierungsrat - weiter. |
| Beamte sind wie Spermien: Nur einer von Millionen erreicht sein Ziel! |
| Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus! |
| Ein Beamter fragt seinen Sekretärin: "Wissen Sie, wo mein Bleistift steckt?"
"Hinter Ihrem Ohr."
"Nun machen Sie es nicht so kompliziert", knurrt er ärgerlich. "Hinter welchem Ohr!" |
| Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen!" |
| Ein junges Mädel hat gerade den Führerschein gemacht und anschließend wurde ausführlich gefeiert. Danach fährt sie in Schlangenlinien nach Hause und wird auch prompt vom Wachtmeister gestoppt: "Junge Frau, haben Sie etwas getrunken?"
"Hm, na ja, ein Gläschen Wein."
"Na, das war doch nicht alles, oder?"
"Hm, na gut, vielleicht waren es auch zwei Gläser Wein!"
"So geht das aber nicht! Steigen Sie mal bitte aus und dann wird geblasen!"
"Na Gott sei dank und ich dachte schon, Sie wollen mir den Führerschein abnehmen!" |
| "Bei aller Geduld, aber ich werde nun doch Ihre Versetzung anordnen müssen. Sie bewegen sich zu langsam - Sie denken zu langsam - Sie arbeiten zu langsam. Was geht bei Ihnen denn überhaupt noch schnell?"
Sagt der Beamte voller Resignation: "Ich schlafe ganz schnell ein." |
| Wird ein toter Türke in einem Waldstück mit 23 Schusswunden aufgefunden. Sagt der eine Polizist: "Mensch, hast Du schon mal so einen brutalen Selbstmord gesehen?" |
| Die Dienstbesprechung im Rathaus dauert wieder einmal endlos. Es herrscht grenzenlose Langeweile. Stößt ein Beamter seinen Kollegen an und flüstert: "Schau mal, der zweite Bürgermeister schläft schon."
Entrüstet sich der Nachbar: "Und deshalb weckst du mich?" |
| Es sagte der Beamte: "Natürlich habe ich ein Rezept, wie ich mich bis zu meiner Pensionierung fit halte: "Am gesündesten lebt, wer sich dann ausruht, wenn er keine Zeit dazu hat." |
| Bei strömendem Regen betritt ein Mann das Fundbüro. "Ist bei Ihnen zufällig ein Schirm abgegeben worden?"
"Ein Schirm - wie sieht er denn aus?" will der Beamte wissen.
"Ach, ganz egal", versichert der Mann, "ich bin nicht sehr anspruchsvoll. Nur dicht sollte er sein." |
| Onkel Hugo hat einen neuen Job. "Ich bin städtischer Angestellter."
"Als was?"
"Als Na-na-Mann."
"Was ist denn das?"
"Ich gehe ab zweiundzwanzig Uhr durch den Park und sage vor jedem Gebüsch: Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!" |
| Es ist Montagmorgen. Die beiden Beamtenkollegen sitzen mit wenig Begeisterung nach dem Wochenende wieder im Amt. Fragt der eine seufzend: "Wie spät haben wir es denn?"
"Neun Uhr zwanzig", erwidert der andere missmutig.
"Mein Gott, die Woche zieht sich wieder hin!" |
| Bei den meisten öffentlichen Behörden gibt es zwei Eingänge, damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht diejenigen behindern, die zu früh nach Hause gehen. |
| Die Presse wittert mal wieder eine heiße Spur. Einer der Journalisten knöpft sich den Minister höchstpersönlich vor. "Herr Minister", will er wissen, "sind Sie eigentlich ganz sicher, dass Ihre Sekretärin keine Agentin ist?"
Der Minister winkt ab. "Aber ja. Sie hat Kurse als Funkerin, Fotografin und Maskenbildnerin gemacht. Bei so vielen Hobbys kommt sie bestimmt nicht auf dumme Gedanken." |
| "Der Vollstreckungsbeamte hat sich gestern bei uns wirklich wie ein kleines Kind aufgeführt."
"Wieso denn das?"
"Alles, was er sah, wollte er haben!" |
| Es sagte der Beamte: "Wenn ich pensioniert bin, setze ich mich erst mal eine Woche in den Schaukelstuhl und tue gar nichts."
"Und dann?"
"Dann fange ich mal ganz langsam an zu schaukeln." |
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