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Kategorie Beamte


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Burgmüller wird aufs Amt bestellt. Die Sache wird blitzschnell und ohne langes Hin und Her erledigt. Verdutzt schaut Burgmüller den Beamten an. "Was ist den hier los? Kein Warten, keine Fragebögen, überhaupt kein Formular - ist das hier am Ende gar keine richtige Behörde?"

Es stand im Polizeibericht: Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöscher spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden.

Mitten im Grossstadttrubel: Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Strasse herumhüpft und immer wieder schreit: "Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!" Fragt ihn der Polizist: "Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?" "Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz."

Der Postvorsteher in einem kleinen Ort lässt einen Brief zurück mit dem Vermerk: "Empfänger verstorben - wohin unbekannt."

In das Antragsformular hat sich ein Fehler eingeschlichen. "Sie haben einen i-Punkt vergessen", stellt der Beamte fest und deutet auf die Zeile. "Dann machen Sie ihn doch drauf", sagt der Antragsteller. "Das geht nicht! Es muss doch dieselbe Handschrift sein."

Es sagte der Beamte: "Eine mittlere Behördenkatastrophe liegt dann vor, wenn die Bestellformulare für Bestellformulare ausgegangen sind."

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!

Ein Beamter ist im Schlaf vom Stuhl gefallen und wird verletzt von zwei Kollegen aufgefunden. Sagt der eine: "Wir sollten ihm wenigstens die Hände aus den Hosentaschen nehmen, dann können wir den Sturz als Arbeitsunfall deklarieren."

Der Regierungsrat ist sauer. Mit einem Blick auf die Uhr fährt er den Inspektor an: "Vielleicht erklären Sie mir jetzt einmal Ihre ständige Unpünktlichkeit, aber keine faulen Ausreden!" "Na ja", meint der Inspektor entschuldigend, "Unten am Fahrstuhl hängt ein Schild Nur für zwölf Personen, und was meinen Sie, wie lange das jeden Morgen dauert, bis ich noch elf Mitfahrer finde!"

Peter kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbüro. "Hast du die Wurst so gefunden?" fragt der Beamte. "Nein", erwidert Peter, "aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen."

Der junge Polizeibeamte schreibt seinen Bericht: Der Täter hatte die Frau überwältigt und war im Begriff, sich an ihr zu vergehen. Glücklicherweise kam ihm die Polizei zuvor.

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

"Als neue Mitarbeiterin werden Sie es hier möglicherweise nicht leicht haben", warnt der Regierungsrat. "Ach", meint die junge Dame lächelnd, "wenn ich genauso behandelt werde wie meine Kolleginnen." "Na, wunderbar", stimmt der schon etwas betagte Regierungsrat erfreut zu, "haben Sie heute Abend noch etwas Zeit?"

Ein Tourist ist zum ersten mal in der Hauptstadt und lässt sich im Taxi herumfahren. Der Taxifahrer zeigt ihm die Sehenswürdigekeiten und weist ihn auf die größten und schönsten Gebäude hin. Als sie am Rathaus vorbeikommen, fragt der Tourist: "Und wie viele Beamte und Angestellte arbeiten hier bei den Behörden?" "Kaum die Hälfte", antwortet der Taxifahrer.

Zwei Beamte unterhalten sich über ihre Arbeit im Innenministerium. Sagt der eine: "Meine Arbeit ist so geheim, dass ich selbst nicht weiß, was ich tue!"

Welcher Tag im Jahr ist der schwerste für einen Beamten? Der Frühjahrsbeginn. Warum? Weil er sich vom Winterschlaf auf die Frühjahrsmüdigkeit umstellen muss.

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. "Nein, nicht unbedingt", gesteht dieser, "aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Nachbehandlung, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen!"

Die städtischen Bauämter von Frankfurt und San Francisco haben eine Wette abgeschlossen, in welchem Amt schneller der Plan eines sechzehnstöckigen Hochhauses angefertigt wird. Nach kurzer Zeit geht aus San Francisco ein Telex ein: Noch vierzehn Tage, und wir sind fertig. Aus Frankfurt wird postwended die Antwort telegrafiert: Noch vierzehn Formulare, und wir fangen an.

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und fragt den zuständigen Beamten: "Haben Sie nicht eine Beschäftigung für mich? Ich möchte am liebsten zu einer Baufirma gehen." "Was haben Sie denn bisher gemacht?" "Ich war Minister", erklärt der Bewerber etwas verlegen. Der Beamte glaubt sich verhört zu haben. "Was denn, und da wollen Sie ausgerechnet zum Bau?" Der Mann zuckt hilflos mit den Schultern. "Ich habe doch nichts gelernt außer Grundsteinlegen!"

In der Dienststelle eines Ministeriums sitzen zwei Beamte und vertreiben sich die Zeit mit Kartenspielen. Als der eine einmal überhaupt nicht aufpasst und einen Fehler macht, meint der andere witzelnd: "Also, weißt du, Kartenspielen müsstest du eigentlich inzwischen schon besser können - schließlich bist du jetzt seit zwei Jahren bei uns im Kultusministerium!" "Was? Im Kultusministerium?" Der andere ist völlig verblüfft. "Ich dachte immer, ich wäre beim Innenministerium!"





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    Melkt die Bäuerin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

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