| Ein Hund und eine Schnecke bemühen sich um Aufnahme als Beamte! Zu diesem Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission. Als erstes wird der Hund aufgerufen. Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit hängendem Kopf das Zimmer. Die Schnecke fragt ihm was denn los sein, der Hund meint nur monoton: "Ich denke nicht, dass ich als Beamter aufgenommen werde."
Als nächstes wird die Schnecke aufgerufen. Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum. Nach fünf Minuten kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze Gesicht. Fragt der Hund die Schnecke: "Und, wie lief es bei dir?"
Antwortet die Schnecke darauf: "Du wirst es nicht glauben, ich habe den Job, ich bin geeignet."
Fragt der Hund die Schnecke: "Warum du und nicht ich?"
Darauf die Schnecke: "Ist eigentlich ganz einfach. Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug - aber für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder Platz!" |
| Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!"
Antwortet der Beamte: "Ja, genau 317." |
| Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?" |
| Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie im letzten Jahr?"
"Fünf."
"Sie sind wohl Gelegenheitsarbeiter, was?"
"Nein, Fussballtrainer." |
| Unterhalten sich zwei Beamte. Meint der eine: "Wir haben vor sechs Wochen den Schreibtisch von unserem Sachbearbeiter zugenagelt."
"Na und?" fragt der andere.
"Er hat es bis jetzt noch nicht gemerkt!" |
| Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wie!" |
| Der Ehemann verdächtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht. "Das sage ich dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!"
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: "Noch ist es nur Beamtenbeleidigung!" |
| "Womit habe ich das nur verdient", staunt der Beamte, als er den Umschlag mit seiner Gehaltsabrechnung öffnet. |
| Umzug im Finanzamt: "Warum tragen Sie denn nur zwei Aktenordner, während die anderen alle vier schleppen?" fragt der Amtmann.
Verteidigt sich der Beamte: "Wenn die zu faul sind, um zweimal zu laufen, ist das doch nicht meine Schuld!" |
| Ein Farbiger wird von einem Polizisten angehalten: "Können Sie sich ausweisen?"
"Muss man das jetzt schon selbst machen?" |
| Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
Lieber Gott, mach mich nicht zuständig! |
| Zwei deutsche Zöllner entdecken eine Leiche, die vor ihrem Zollhaus an einem Ast hängt. Um sich den lästigen Papierkram zu ersparen, beschließen sie, den Toten nachts klammheimlich auf die Seite der Schweizer Kollegen zu schaffen. Gesagt, getan.
Morgens tritt ein Schweizer Zöllner aus dem Zollgebäude und ruft verblüfft: "Verdammt, jetzt hängt der Kerl schon wieder hier!" |
| Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und legt sie auf den Schreibtisch.
"Geschenke darf ich nicht annehmen", wehrt der Mann hinter dem Schreibtisch ab.
"Wer redet von Geschenken? Die Kiste kostet fünfzig Cent."
Der Beamte legt ein fünf Euro-Stück daneben: "Das ist was völlig anderes. Die restlichen neun Kisten können Sie mir zuschicken." |
| Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht gut angetrunken nach Hause. Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt und endet fauchend mit: "... und, was hast Du dazu zu sagen?"
"Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580 Euro und 60 Cent gekostet!" |
| Anruf beim Bürgermeister: "Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!"
Antwortet der Bürgermeister: "Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!" |
| Auf dem Standesamt: "Sagen Sie, Herr Zufall, sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn Rainer nennen wollen?" |
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