| Die letzten Worte eines Gasleitungsinstalleures: "Haste mal Feuer?" |
| Sagt der Malerlehrling zum Malermeister: "Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?" |
| Der kleine Konrad kommt weinend von der Baustelle. Fragt seine Mama: "Na, Konrad, was ist denn passiert?"
Konrad: "Den Maurer ist ein Ziegel auf den Fuss gefallen."
Mama: "Ja, Konrad! Deshalb musst du ja nicht weinen!"
Konrad: "Mama! Zuerst habe ich eh gelacht!" |
| Ein Dachdeckermeister, ein Geselle und ein Stift schiefern einen Kirchturm. Plötzlich verliert der Geselle den Halt und stürzt ab. Ruft der Meister ihm hinterher. "Du brauchst nicht wieder hochkommen, es ist eh gleich Mittag."
Darauf der Lehrling: "Das brauchste ihm nicht sagen, er ist doch an der Uhr vorbei geflogen." |
| Eine Malerfirma sucht beim Arbeitsamt einen Malergesellen. Arbeitsamt: "Wir haben keine Facharbeiter, ich könnte Ihnen nur einen arbeitslosen Frauenarzt vermitteln."
Maler: "Probieren kann ich es ja mal!"
Nach einer Woche kommt der Malermeister wieder zum Arbeitsamt und fragt: "Haben Sie noch einen arbeitslosen Frauenarzt?"
Arbeitsamt: "Wieso, war der so gut?"
Malermeister:"Stellen Sie sich vor, wir sollten einen Flur neu streichen und die Bauherren waren nicht zu hause, da hat der Arzt den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!" |
| Ein Maurer zum anderen: "Worin besteht eigentlich der Unterschied zwischen einer normalen Atombombe un einer Wasserstoffbombe?"
Darauf entgegnet der andere Maurer: "Pass auf: Bei einer normalen Atombombe bin ich weg, bist du weg und die Mischmaschine ist auch weg. Bei einer Wasserstoffbombe bin ich weg, bist du weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
Am nächsten Tag vor Arbeitsbeginn meint der erste Maurer: "Du, es muss noch eine andere Bombe geben."
"Warum?" fragt der andere.
"Na ja guck mal, du bist da, ich bin da, aber die Mischmaschine ist weg." |
| Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: "Come stai?"
Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"
Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!
Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"
Sagt der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!" |
| Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: "Du, das weisse da auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?"
Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!" |
| Ein Monteur legt im Winter sein Frühstücksbrot auf die Heizung. Nach einiger Zeit sieht er das mit Käse belegte Brot der Heizung runterlaufen. Er sagt: "Wegen mir kannst du den ganzen Bau rumlaufen, aber zur Frühstückszeit bist du wieder da." |
| Ein ausländischer Bauarbeiter geht zu seinem Chef und sagt: "Cheffe, Schubkarre mache Quiek --- Quiek --- Quiek. Brauche Öl zum öle!"
Da sagt der Chef: "Hol Dir Deine Papiere ab und dann kannst Du gehn!"
"Warum? fragt der Bauarbeiter?"
Chef: "Deutsches Schubkarre machen Quiek, quiek, quiek, quiek, quiek!" |
| Weshalb benötigte Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Welt?
Es gab noch keine VOB, so dass er keine Nachträge stellen durfte. |
| Kommt der bayerische Maurerlehrling aufgeregt zum Polier: "Moasta, de Deck'n is gsitzt!"
Darauf der Meister: "Wia weit?"
Der Lehrling überlegt kurz: "Bis zum Boden!"
Der Meister: "Des is z'weit!!" |
| Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: "Ich heiße P-P-P-P-P-Peter!"
Sagt der Polier: "Ach weißte, das ist mir zu schwer, ich nenn dich einfach Peter!" |
| Die letzten Worte eines Dachdeckers: "Heute ist es eigentlich windstill..." |
| Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz?
Holz arbeitet! |
| Ein Maurer fällt aus sechs Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt: "Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?"
Darauf antwortet der Maurer: "Ich weiß nicht, ich bin auch erst angekommen." |
| Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt, er will eine Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Wie gesagt, so haben die Verkäufer das gemacht, und der Ostfriese zieht glücklich mit seiner neuen Leiter ab.
Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?"
"Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert." |
| Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: "Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."
Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht."
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch: "Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."
Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"
Alif: "Ja, gehe."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"
Alif: "Ahhh, Chef, ich da war!"
Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?"
Alif: "Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten?" |
| Kommt der Architekt an der Baustelle vorbei und sieht den Fliesenleger bei der Arbeit: "Guten Tag Herr Fliesenleger. Sie haben einen schönen Beruf, ich wollte ich wäre auch Fliesenleger!"
Sagt der Fliesenleger zum Architekten: "Dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!" |
| Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören. |
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