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Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger."

Sagt der Gefängniswärter: "Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!" Daraufhin ein Gefangener: "Höchste Zeit, dass sie den erwischt haben!"

Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe; der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro." "Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?" "Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!"

"He, Sie da!" ruft der Polizist streng. "Hier dürfen Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!" "Danke für den Tipp! Ich habe es die ganze Zeit mit Würmern versucht!"

"Sind Sie sicher, dass das Ihr Haus ist?" fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloss herumfummelt. "Sicher, machen Sie mir nur die Tür auf - und ich werde es Ihnen beweisen!" Der Polizist schliesst auf und kommt in die Wohnung. "Sehen Sie hier die Kommode? Und hier den Stuhl? Das ist alles meins." Der Polizist geht dem Schwankenden nach bis ins Schlafzimmer. "Das ist mein, Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin? Das ist meine. Und sehen Sie auch den Kerl, der auf ihr liegt? Das bin ich!"

Der Prüfer beim TÜV wundert sich: "Wo haben Sie denn Ihre Scheibenwischer?" " Die habe ich abmontiert, weil die Polizei mir ständig Bettelbriefe drunter geklemmt hat."

Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der Angler and hebt die Rute. Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte junge Fräulein in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker: ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus - Mir wars egal, ich war ja zu Fuss da!

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Ein stark betrunkener Penner schwankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den herbeigeeilten Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Ein Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Heinz, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"

Ein völlig Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich." Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." "Ist Okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Ein Nagel rein, zwei weggeschmissen, ein Nagel rein, zwei weggeschmissen. Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeist du so viel Nägel weg?" Der andere darauf: "Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind Okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der andere von unten: "Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch aufheben, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"

Polizeiball - Frau Merkel ist Ehrengast. Ein Polizei-General fordert Angela Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!" Darauf Angela Merkel: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!"

Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: "Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen." Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten." Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie mich nicht mehr?" "Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther." "Und warum schauen Sie dann so?" "Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."

Gehen frühmorgens zwei Kannibalen mit einem Skelett unter dem Arm durch den Urwald. Kommt die Urwaldpolizei und fragt: "Was habt Ihr denn da?" Antworten die zwei: "Leergut!"

Es gehen zwei Polizisten auf Streife. Da sagt der Eine: "Guck mal, da wo das Licht brennt, da wohne ich. Und sieh mal, der Schatten da ist meine Frau!" Plötzlich kommt ein zweiter Schatten und umarmt die Frau und küsst sie leidenschaftlich. Sagt der Polizist: "Und schau nur, das da, das bin ich!"

Zwei Polizisten sind mit Hund auf Streife. Auf einmal hebt der eine Polizist dem Hund den Schwanz hoch und guckt und guckt. Meint der andere: "Was suchst du denn?" Antwortet der erste: "Eben hat einer gesagt, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"





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Bauernregeln

    Das Licht geht aus das Lenkrad zittert der Johny hat den Berg gewittert .!

    Wenn der erste Christbaum fällt steigen sacht die Preise

    Fendt das grüne wunder fährt den buckel rauf wie andere runter!

    Wärend der Hanomag noch glüht, der IHC schon pflügt!

    Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!

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