| Der Richter schaut nachdenklich von seinen Akten auf. "Sagen Sie mal, ließ sich denn das Ohr, das Ihnen der Angeklagte bei der Schlägerei abgerissen hat, nicht wieder annähen?"
Der Mann schüttelt bedauernd seinen dicken verbundenen Kopf. "Nein, Herr Vorsitzender - der Polizeibeamte behauptete, es müsse als Anlage zu seinem Protokoll!" |
| Nach einer nächtlichen Razzia der Polizei in einer angesagten Disco Berlins, wurden drei Kerle mit aufs Revier genommen die Drogen zu sich genommen hatten. Sie wurden zusammen in eine Zelle gesperrt und sollten am nächsten Tag ihre gerechte Strafe bekommen.
Auf einmal schrie der Typ auf Speed durch die Gegend: "Wir müssen hier raus, schnell, rennt, macht schon schneller, los, los, los, keine Zeit!"
Der auf LSD sagt zu ihm: "Ey, man alles easy, wir gehen einfach durch die Wand, denn sie ist aus Sahne, keine Hektik, los wir gleiten durch diese herrliche rosa Sahne!"
Da sagt der Kiffer: "Hey Leute seit ihr total bescheuert? Lasst erst mal warten bis die hier was zu Essen bringen!" |
| "Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist.
"Nein", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nein!"
"Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!" |
| Ein Polizist hält einen Autofahrer an. "Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal ins Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?" |
| "Halt!" ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. "So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!"
"Das macht nichts," sagt Werner, "ich weiß es auswendig." |
| "Guten Tag, Herr Oberinspektor. Wir sollen Ihren Arbeitsplatz überprüfen."
"Und?"
"Wir haben einfach keinen finden können."
"Da sehen Sie mal, unter welchen Bedingungen wir hier beschäftigt werden!" |
| Polizist auf der Landstraße: "Sie wollen mir doch nicht weiß machen, dass dieses Dings mit vier Rädern ein Auto ist!"
"Aber nein Herr Wachtmeister! Sonst bräuchte ich ja einen Führerschein." |
| "Haben Sie eigentlich große Schwierigkeiten, die Mitglieder Ihres Sportvereins zusammenzuhalten?"
"Zusammenzuhalten? Bei der letzten Versammlung brauchten wir sechs Polizisten, um sie wieder auseinanderzubringen!" |
| "30 Euro wollen Sie haben?" sagt Tom und mustert die junge Politesse.
"Okay, Sie sehen ja nett aus, steigen Sie ein!" |
| Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"
"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."
"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung!" |
| Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger." |
| Sagt der Gefängniswärter: "Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!"
Daraufhin ein Gefangener: "Höchste Zeit, dass sie den erwischt haben!" |
| Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe; der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!" |
| "He, Sie da!" ruft der Polizist streng. "Hier dürfen Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!"
"Danke für den Tipp! Ich habe es die ganze Zeit mit Würmern versucht!" |
| "Sind Sie sicher, dass das Ihr Haus ist?" fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloss herumfummelt.
"Sicher, machen Sie mir nur die Tür auf - und ich werde es Ihnen beweisen!"
Der Polizist schliesst auf und kommt in die Wohnung.
"Sehen Sie hier die Kommode? Und hier den Stuhl? Das ist alles meins."
Der Polizist geht dem Schwankenden nach bis ins Schlafzimmer.
"Das ist mein, Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin? Das ist meine. Und sehen Sie auch den Kerl, der auf ihr liegt? Das bin ich!" |
| Der Prüfer beim TÜV wundert sich: "Wo haben Sie denn Ihre Scheibenwischer?"
" Die habe ich abmontiert, weil die Polizei mir ständig Bettelbriefe drunter geklemmt hat." |
| Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der
Angler and hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!" |
| Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte junge Fräulein in der Bahnhofstraße fest!
Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!" |
| Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!" |
| Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker: ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus - Mir wars egal, ich war ja zu Fuss da! |
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